Конечно, звучит смешно, но я совершенно точно знаю, что фраза "Я работаю с психологом" для моих родителей, многих моих друзей и знакомых звучит как "Я ем младенцев на обед. С майонезом". То есть дико и не понятно для них, что такого могло случиться в жизни, что понадобился "мозгоправ". Я всегда стараюсь уточнить, что психолог не равно "мозгоправ", что транквилизаторами меня не пичкают, электроды к голове не подключают, но все равно вижу, что многие остаются в недоумении... В этой статье я расскажу, когда поняла, что не "вывожу" происходящие в моей жизни события, и что изменилось в моей жизни после того, как я начала работать с психологом.
Первым спусковым крючком стал развод и очень некрасивый последующий суд с мужем-актёром. Мы подали заявление на развод и я попросила его съехать с квартиры (моей). Уехать он мог только к своей маме, а жила мама в Выборге. Он попросил меня дать ему доехать туда на нашей машине и отвезти вещи... Я, наивная, согласилась. К слову в те года, если водитель машиной не владел, то обязан был иметь доверенность от собственника. Бывший муж уехал. Через пару дней позвонил, предложил платить за машину кредит. Но я решила, что проще ее продать и не иметь на себе кредитов. О чем ему и сообщила, попросив его привезти машину в день расторжения брака. На что получила ответ, что "забудь вообще про эту машину, больше она тебе не принадлежит, я её продал по доверенности". И гудки... Что я испытала в этот момент, не передать. Я била об стену стаканы, плакала и кричала. Потому что ничем не заслужила такого отношения и вела себя по-человечески. Не буду описывать все трудности по возвращению авто, лишь скажу, что хорошенько потрепала себе нервы и до сих пор не простила этого человека. Ну да Бог ему судья.
Вторым спусковым крючком стала ссора с братом. Мой брат занимался недвижимостью, довольно успешно. Накопил какую-то сумму. И, вместе со своим другом, предложил мне открыть им суши-магазин, очень популярное направление тогда было. Я согласилась, но сразу сказала, что могу все организовать, запустить, отладить, а вот маркетолог из меня никакой, рекламой и привлечением клиентов заниматься я не умею. Брат сказал "хорошо, реклама на нас". Ударили по рукам. Открылись. Через полгода стало понятно, что просто получать деньги не получается, магазин требует участия и заботы. И, самое главное, продвижения. Чем я заниматься не умела, а брат и его товарищ не могли и не хотели, т.к. плотно занимались недвижимостью. В итоге они приняли решение все закрыть и крайней оказалась, конечно, я. Мы поссорились и не разговаривали почти год.
Третьим спусковым крючком для меня стало рождение ребенка во втором браке и материнство. Муж испытания ребенком не выдержал. Он очень хотел стать отцом, но к отцовству оказался абсолютно не готов. Я поняла, что ребенок для него должен был существовать в какой-то параллельной с ним реальности и не доставлять всех тех хлопот, которые появились. На протяжении беременности он был очень заботлив, нежен, переживал и ухаживал за мной... Но, видимо, груз ответственности за ребенка и семью его раздавил. Потому что я просила помощи, а он раздражался и дистанцировался, объясняя все работой. Я просто погибала из-за своего перфекционизма, вместо сна надраивая квартиру и готовя еду... Позже он сбежит от семейных проблем в отношения с другой женщиной, и это станет для меня четвертым спусковым крючком.
После появления любовницы я поняла что все. Конец. Приехали. Поймала себя на мысли "какого хрена я во все это ввязалась". Потом поймала себя на мысли, что всерьёз раздумываю, открыт ли люк на крыше нашего дома. И мне стало страшно. Я поняла, что события последних трех лет меня уничтожили. И морально, и психологически. Что я не рада своему ребёнку. Что я лишний раз из дома не хочу никуда выходить, потому что каждый мой единоличный поход куда-то это скандал и вынос мозга от мужа, который некогда был очень мне близок. А сейчас он просто бросил меня наедине со всем. Самоустранился. Ну и естественно, бабушки и дедушки со стороны мужа, которые жили рядом, и которые страстно хотели "внучека", почти сразу после рождения заявили, что "не готовы становится бабушкой и дедушкой" и исчезли из нашей жизни. Понятно, что рожали не для них. Для себя. Но я тонула и мне реально нужна была помощь. Банально дать поспать, т.к. сын спал перерывами по 20 минут. И ночью максимум два часа, остальное время его нужно было качать. Чем я и занималась, чувствуя, как сыпется мой позвоночник...
Осознав это всё, я поняла, что либо выйду в окно, либо надо что-то делать и вытаскивать себя. Попросила у брата (мы умудрились помириться) телефон знакомого психолога. Долго собиралась с мыслями. А потом позвонила...
Кристина (так зовут психолога) назначила встречу. Сеанс длился 55 минут. И все 55 минут я, захлёбываясь, перескакивая с одного на другое, иногда со слезами, иногда заламывая руки, рассказывала, что со мной происходило за эти три-четыре года. Про машину, суд, магазин, ребенка, мужа, любовницу мужа, его реакцию, мою реакцию, тяжести материнства и т.д. Надо отдать ей должное, Кристина не испугалась меня. И не сошла с ума, выслушивая мои рассказы... Я могу лишь предполагать, как тяжело ей было, потому что я ушла в эмоциональное "пике" и иногда даже очень грязно ругалась. Но мне стало легче. От того, что меня слушают, не перебивая. Что меня не осуждают. Не дают тупых, клишированных советов, опираясь на чей-то, порой совсем неподходящий опыт. Что позволяют мне высказывать мою боль и страхи так, как мне это удобно. И со слезами, и с заламыванием рук, и с руганью. Что на эти 55 минут я важнее всего на свете! Я и моя боль... Уверяю Вас, ни одна подруга не способна на такую тактичность и непредвзятость. Ни один задушевный разговор не помог мне так, как помог первый сеанс... Я многое смогла проанализировать через наших разговоры и понять, что было не так. Где я была неправа. А где была права и поступала правильно. Не по каким-то там нормам морали, а лично для себя правильно...
Что изменилось в моей жизни сейчас? Я перестала себя грызть за то, что где-то "недодала", "недолюбила" и прочие "не". Смогла расставить свои приоритеты. Стала отфильтровывать людей, которые мне неприятны, разговоры, которые я не хочу вести, и дела, которые не хочу делать. Потихоньку освобождаюсь от установки "ты должна"... Смогла принять, что не идеальна, и позволила себе ошибаться. А потом не изводить себя за каждую совершенную ошибку. Поверьте, еще есть моменты, которые я хочу проработать.
Что хочу сказать. Не бойтесь обращаться за помощью! Особенно если чувствуете, что не в состоянии разобрать"кашу в голове". Если сбились с пути и потеряли ориентиры. Если тонете в эмоциях и не можете разобраться в происходящем. Когда вы проговариваете все на сеансе, иногда сами не замечаете, как приходите к какому-то решению, которое раньше не видели! Да, может звучит избито, но в жизни все решаемо. Я это знаю. Начав приводить в порядок свою голову и мысли, удивитесь, как, оказывается, легко может быть! Ну и совсем глупо разрушать собственную жизнь тогда, когда вполне можно все исправить. И жить в радость...
Спасибо за Ваши лайке статье. Подписывайтесь на канал, буду признательна!