Вопрос: а как подобрать момент для разговора с партнером, если он говорит, что это всегда не вовремя?
⠀
По тому, как задан вопрос, возникает ощущение что вы настойчивы с этим разговором, а у партнера уже готовы защиты и возражения. А если проще, то разговаривать он не хочет. "Не вовремя", если за ним не следует предложение об удобном времени, это оно и есть: "я не хочу с тобой разговаривать" или "я не хочу об этом с тобой разговаривать".
Если он не хочет разговаривать, то делать особо нечего. Вернее, есть что, но вопрос был про разговор.
Поэтому давайте посмотрим как происходит так, что мы не хотим друг с другом разговаривать. На какие-то определенные темы или, как нередко бывает, на любые темы по которым существуют разногласия.
⠀
Разговор это, по сути, диалог. Диалог в своем универсальном значении помогает нам познать других и себя. Именно диалог создает понимание для ситуаций, которые мы хотим поменять. По факту, это необходимое условие для настоящих отношений. Диалог подразумевает обмен высказываниями, вопросами и ответами.
Как противоположность диалогу - монолог. Прямая речь, подразумевающая только одного оратора. Некое бесконечное выяснение отношений с самим собой.
До сих пор все просто.
⠀
Но вот, что получается.
Часто выходит, что двое человек думают, что ведут диалог. А на самом деле они проговаривают друг другу два монолога. По очереди, но каждый о своем. Иногда, из вежливости, кивая головой и вставляя слова ободрения "на самом деле?", "что ты говоришь", "ну, надо же!".
⠀
Диалог предполагает усилие, иногда преодоление. Готовность услышать и воспринять иную точку зрения, даже противоположную своей. Даже когда я знаю лучше, когда у меня есть опыт и знания.
Но мы настаиваем на своем, продавливаем, отмахиваемся от аргументов - ведем монолог.
⠀
Что плохого в монологе? Во-первых, с чего я взяла, что кто-то заинтересован в моем монологе? Даже если это мой муж или ребенок? Вот спросите себя, когда, от кого и при каких условиях вы хотите выслушивать монологи? Много позиций набралось?
⠀
Во-вторых, монолог предполагает повествование о себе. Второй там может фигурировать обезличенно, относительно меня. "Ты сделал то-то и я почувствовала...., для меня это....". Один сплошной эгоцентризм. Кому это важно или интересно?
Имея в виду разговор с партнером, подразумеваете ли вы диалог?
Или же имеете в виду произнести речь, в конце которой услышите аплодисменты в форме "я все понял, дорогая"?
Когда партнер устает от наших монологов, он пытается их избегать разными способами.
Если это - ваш случай, попробуйте для начала отследить и значительно сократить свои монологи. Больше слушайте его, а когда будете реагировать, то на его темы и про него.
Поставьте себе такой эксперимент на две недели. И посмотрите потом, не поменялось ли ваше ощущение, что вам не с кем разговаривать.
Удачи!