Многие годы изучая незримое, принимая непознанное, опускаясь в самые глубины тёмного и неизведанного, ни разу не помыслила, не поддалась искушению сделать порчу. Тем более - порчу на смерть. Да, были ситуации, когда страшно хотелось отплатить за зло и подлость, боль и обиду, но как только вставал вопрос о методах и средствах... Нет! Нет, и ещё раз - нет! "Никогда" - раз за разом повторяла я себе, неукоснительно соблюдая собственное нерушимое кредо в отношениях с людьми: "Вы думаете - я нападаю? Я пока что даже не обороняюсь".
А потом, однажды - да, пришлось обороняться. Спасаться пришлось. Себя спасать. Свою жизнь, ставшую вдруг серой, страшной и никчемной. Когда ни с того, ни с сего вдруг почувствовала себя пустой. Словно бы выпили до дна жизненные силы, опустошили, лишили всего и сразу.
Боль? И да, и - нет. Болит всё, всё тело, каждая клеточка. Но по сравнению с болью в душе, этих страданий, физических - их просто нет. Нет желания жить. Нет самой жизни. Моя нежизнь. Меня день ото дня становится всё меньше и меньше. Нет интереса, нет азарта, нет куража.
Я понимала, что ухожу куда-то в небытие. Тоска... тоска... тоска!!! Лютая тоска, горькая тоска умирающего зверя...
Мама Сив. Ведьма, сейдкона, что учила меня когда-то давно, учила глупую девчонку, влюблённую в миф. Мама Сив. Она, как и подобает сейдконе, одинока, прозорлива и беспощадна. Нехотя рассказываю о своих бедах, не хочу больше жить, не умею, не знаю - как. И получаю ответ, сухой и жестокий в своей очевидности. "Ей, той, что позавидовала твоему счастью - твой мужчина, а тебе - одинокая смерть".
Мне? За что? Почему? Кому я причинила зло? А вот и сапожник без сапог. Если я всегда придерживалась правила не пакостить, не использовать дар во зло, то почему я столь уж уверена в тех, остальных, других, мне пока ещё не ведомых? Или - как раз наоборот -ведомых и знающих, что хотят и как?
Мужчина. Муж. Из-за него? Позавидовала та, другая. Одинокая, немолодая, никому не нужная. Но - так ли уж это - никому не нужная? Или попросту стремлюсь обмануть себя сама? Я должна бороться. Только вот - за кого? За него? Нет, увы. За себя. Прежде всего за себя. Спасать или спасаться. Я выбираю себя.
Снять порчу, поставить защиту, отправить обратно, всё, что сотворила, та, другая, в корысти и подлости преступившая всё - это полдела. Это - техника. Это - отмщение. Я вернула ей всё. А добавят другие. Ибо я не знаю, сколько их - пострадавших от чужого зла и зависти. Всё вернётся. Непознанное не прощает обид и ошибок. Но по-прежнему плохо и пусто. Пока что, по прошествии времени, перестало страдать тело. Но пусто, до сих пор пусто в душе. И тянет отомстить. Отплатить за зло, за боль, за муку, за страдания.
Но нет ответа на простой и одновременно сложный вопрос - а стоит ли оно того? Нужно ли умножать зло, которого и без того много в этом мире? Но как простить? Как простить ту, что в зависти и злобе вынесла мне приговор, решила, что вольна управляться с чужой жизнью по своему усмотрению? Знаю, что могу отомстить. Только вот не решила для себя - а стоит ли оно того? Вы думаете - я нападаю. Но я пока что даже не обороняюсь. Или оно пришло - время для нападения?
Традиции Северного Пути говорят предельно чётко: любой дар должен быть возвращён. Так повелели боги. Ничего нельзя получить просто так, за всё полагается воздаяние.
А потому прошу совета и помощи. Отплатить той, что пыталась меня убить, уничтожить, как повелевает Северная Традиция или - простить и помиловать?
Заранее спасибо за комментарии и предложения. Буду благодарна всем, кто выразит свою позицию по данному вопросу.