Вступая в отношения с любимым человеком, мы все надеемся на happy ending: « …и жили они долго и счастливо, и умерли в один день…». Но, в 21 веке, такой итог, практически утопия. Разрыв отношений происходит по разным причинам. Несправедливым будет сказать, что всегда виноваты только мужчины. Семья – это два человека: ОН и ОНА, поэтому в том, что «не получилось», виноваты ОБА.
Разногласия, споры и ссоры - неизбежны в любых отношениях, и их можно и нужно пережить. Речь в этой статье о том, когда, несмотря на все старания партнёров сохранить семью, отношения зашли в тупик, и ситуация не находит выхода. Когда, вместо счастья, вы ощущаете лишь разочарование и тяжесть, но продолжаете совершать попытки "склеить разбитую чашу".
Мы редко обращаются за помощью к специалистам, даже, когда проблемы в отношениях, достигли своего апогея. Чаще, мы делимся ими со своими близкими людьми – родителями, друзьями, коллегами. Жалобы-сочувствие-советы, всё - бесполезно, лучше не становится, но мы ничего не предпринимаем. Это становится похожим на замкнутый круг. Состояние неразрешимости проблемы, может длиться годами, пока мы не осознаем, что в данной ситуации, существует всего три варианта решения:
1) принять партнёра таким, каков он есть, если он вам, всё ещё, дорог;
2) измениться самому;
3) расстаться...
Четвертого – не дано.
Потому, что: люди – не меняются. Мы можем изменить только одного человека – СЕБЯ. Жаль, что на то, чтобы это понять, уходят десятилетия.
Причина, по которой мы продолжаем жить с человеком, отношения с которым перестали нас устраивать, только одна: мы получаем от таких отношений, какую-либо, «вторичную» выгоду, и боимся взять ответственность за свою жизнь, на себя. Либо это уже - мазохизм.
В психологии существует понятие вторичной выгоды. То есть, внешне, человек может чего-то очень хотеть, постоянно об этом говорить, но ничего не предпринимать. Например, женщина может говорить, что желает разойтись с мужем, что отношения с мужем её не устраивают, но при этом, она даже не попытается уйти, не предпримет никаких действий.
Одна моя подруга, до сих пор жалуется мне на своего мужа, но расстаться с ним не может, так как он помогает ей в воспитании детей. Долгое время, я и сама была в такой ситуации. Меня, например, не устраивали отношения, но мне было страшно остаться одной, т.к. часть бытовых проблем лежала на плечах моего мужчины, и мысль о том, что теперь их придется решать мне самой – пугала меня.
Нужно набраться смелости, и признать, что: пока эта "выгода" будет иметь для вас ценность, вы не уйдете, а значит, сами, сознательно, вместо счастья, выбираете сомнительную "выгоду".
Если вы поняли, что счастье, для вас, важнее - уходите!
Я не знаю, как это происходит у вас, но, у меня, период "ломки сознания" выглядит как раздвоение личности. С одной стороны (внешне), ты живешь, «механически» исполняя все необходимые «функции». Молчишь, потому, что доверие уже подорвано, все слова уже сказаны, а результата – ноль. С другой стороны (внутри), в моей голове, не прекращая ни на минуту, звучит один и тот же вопрос: «зачем ты живешь с этим человеком?» И этот вопрос, настолько терзает меня, не даёт мне спокойно жить, что у меня начинает болеть в груди, мне становится ФИЗИЧЕСКИ ПЛОХО! И тогда – я ухожу. Жаль, что я имею большой запас «терпения»… поэтому, у меня это состояние, может длиться долго.
PS:
Я не психолог, и, не надо воспринимать мои слова, как руководство к действию. Но, у меня за плечами, два развода, поэтому, мне есть что сказать.
Есть такое выражение: УХОДЯ – УХОДИ. Если вы поняли, что изменить ничего не получится, все способы исчерпаны, уходите! Как бы ни было страшно и плохо. Со временем, вы скажете себе: «Спасибо!»
Разрыв отношений или развод – это всегда, и для всех: тяжело, плохо и страшно.
Но, иногда - это лучшее, что мы можем сделать для себя, чтобы стать, наконец, счастливее. Потому, что находясь в таких отношениях, мы растрачиваем годы своей жизни понапрасну: испытываем постоянный стресс, который, со временем, переходит в разряд «хронического», уходим в депрессию, разочаровываемся в себе, мужчинах (женщинах), жизни в целом, теряем смысл своего существования, теряем здоровье.
Из практики "пациента", могу сказать, что, если вы обратитесь к специалисту, вы значительно облегчите себе «горечь» от расставания. Это – действительно, помогает!
Из практики юриста, могу сказать, что значительно «облегчить» последствия расставания, вы можете:
1) заключив брачный договор в период брака, чтобы избежать раздела имущества. Оставьте иллюзии, в наш век, надо думать о последствиях своих действий на старте, а не махать "шашкой после драки";
2) не делать своих детей «заложниками ситуации» или «разменной монетой» своих неудачных отношений. Дети, как правило, одинаково сильно любят обоих родителей. Не ломайте им психику, если не хотите вырастить неуверенных в себе, психопатов.
И главное: ВЕРИТЬ! Несмотря, а вопреки, что: всё, что было – пусть неудачный, но опыт. Впереди – только всё самое лучшее и светлое!
Хуже не станет точно, потому, что хуже – некуда…