Почему партнеры не разговаривают друг с другом? Боятся вступать в диалог, интересоваться другим, говорить о себе, делиться переживаниями, предлагать или просить что-то? Предпочитают говорить о бытовом, сером, банальном или наоборот, скандальном и ярком? Но не о себе. Теряют интерес друг к другу, отношения становятся плоскими и скучными. Говорят, «быт заел».
Быт, конечно же, тут ни при чем. Просто он становится тем безопасным и простым предметом, про который пара начинает жить и общаться, если про эмоциональное, важное и глубокое говорить трудно. Тогда темы про суп, детский сад и соседей за стеной хорошо спасают, позволяя паре хоть как-то друг с другом связываться, сохранять совместность и видимость близости. Правда, со временем становится скучно и тоскливо, уходит глубина и эта самая вожделенная близость. Потому что она растет не из поверхности жизни, не из обсуждений «пены дней», а из нашей эмоциональности. Но так живут большинство пар… Знакомо? Мне, увы, да. Множество пар приходят ко мне на терапию с этой проблемой. Помогите спасти отношения, помогите наладить контакт, нас, кажется, почти ничего уже не связывает!
И тогда я учу людей говорить. Про себя, свои обиды, свою боль и желания, про чувства и потребности. Это очень трудно и не всегда удается, но если получается, то у пары есть шанс.
Почему же люди отказываются говорить друг с другом?
- Нам страшно быть неуслышанными. Страшно, что меня отвергнут, высмеют, проигнорируют, обесценят. Как когда-то давно, в детстве, со мной уже делали. А, может, так со мной поступают и сейчас… Присмотритесь, внимательно, насколько в ваших отношениях возможно быть услышанным и увиденным?
- Страшно встретиться со своим собственным несовершенством и уязвимостью и, уж тем более, показать его другому. А вдруг, такая, нуждающаяся, эмоциональная, я буду выглядеть глупой, зависимой или слабой. Нельзя же! Стыдно и страшно открывать свое «мягкое брюшко». Даже близкому человеку. Как врагу. Потому что, а вдруг отвергнут? Лучше показать ему свой сильный и смелый фасад, переливающий яркими красками совершенства. Грустно. Зато безопасно и неуязвимо, можно жить дальше.
- Нам очень страшно разочароваться. Не предъявляя себя в отношениях, легко сохранять иллюзию «хорошей пары», припудривать больные места и закрывать глаза на противоречия и конфликты. А вдруг, если я увижу своего партнера настоящим, без «фильтров», я в нем разочаруюсь? Или он во мне? Или я увижу, как на самом деле выглядят наши отношения? Как тогда быть? Развод? А если я завишу от партнера материально? Если у меня маленький ребенок и я в декрете? Здесь открывается целая перспектива страхов!
Видите, сколько у нас причин, чтобы не говорить друг с другом и не сближаться? Итак, что же мы делаем, когда это делаем? Да вот что – мы просто обеспечиваем себе эмоциональную, а иногда и материальную безопасность или сохраняем целостность отношений или семьи как структуры, внешней оболочки. Или убегаем от экзистенциального одиночества, как ни парадоксально это звучит. Фраза «плохонький, да свой» немного и про это. Быть с кем-то номинально иногда важнее, чем быть в близости и глубоком контакте. Это ни хорошо, ни плохо, я говорю об этом без тени осуждения тех, кто выбирает первое. Но выбирая номинальность отношений мы платим за это внутренним одиночеством и пустотой.
А для второго пути нет иного выбора, кроме как набираться смелости и разговаривать. И быть готовым к разочарованиям и боли. Впрочем, как и к радости близости и взаимопонимания.
