В настоящее время такие обязательства не в моде. Вместо этого отношения без обязательств, как представляется, находятся на подъеме. Ни к чему не обязывающие люди говорят друг другу: "Я люблю тебя", но на самом деле они имеют в виду: "я хочу быть с тобой сегодня. Завтра может представиться более благоприятная возможность, и если это так, я воспользуюсь ею.- В этом, пожалуй, нет ничего удивительного. Знакомства приложения сделали встречи с новыми людьми довольно легко (в зависимости от своего местоположения), так почему бы не воспользоваться? Зачем отказывать себе в Шансе встретить кого-то нового и, возможно, более интересного? Не менее важно, что можно избежать обвинений в том, что у вас есть несколько дел одновременно, просто никогда не давая никаких обещаний.
В то время как есть что-то, что можно сказать в пользу того, чтобы оставаться пассивным и держать свои варианты открытыми – и я вернусь к этому вопросу в конце, – я хотел бы утверждать здесь, что отсутствие приверженности ставит нас на путь к одиночеству . В моем случае я хочу начать с разницы между влюбленностью и зрелой любовью.
Когда мы впервые влюбляемся в кого-то, ум другого в значительной степени непрозрачен для нас. Неужели она действительно имела это в виду, когда сказала, что мы ей тоже нравимся? Неужели она передумала с пятницы? Ему понравился наш вечер, или он был вежлив, говоря, что сделал это? На этом этапе мы часто пытаемся оценить мысли, чувства и интересы другого человека косвенно, делая такие вещи, как разговор с другими людьми, которые знают объект нашей привязанности, или шпионаж за другим в социальных сетях.
Из-за этой воспринимаемой изначальной непроницаемости ума другого, в начале отношений, ничто из того, что говорит другой, не является достаточным, чтобы дать нам уверенность, которую мы ищем. Все и вся может заставить нас ревновать и чувствовать себя неуверенно. Мы не знаем друг друга достаточно хорошо, чтобы знать, где могут таиться опасности.
Романист Джордж Элиот подчеркивает нашу склонность видеть объект романтического интереса непрозрачным и непознаваемым, когда мы ревнуем, как мы склонны быть на ранних стадиях отношений. Элиот пишет: "ревность никогда не удовлетворяется ничем, кроме всеведения, которое обнаружило бы самые тонкие складки сердца.”
Откуда такая непрозрачность? Марсель Пруст предполагает, что на самом деле мы всегда мало знаем о сознании других, но мы этого не замечаем, потому что нас не особенно волнует, что думает и чувствует большинство людей. Как только мы начинаем всерьез интересоваться – например, когда мы влюбляемся – мы обнаруживаем, что ничего не знаем. Ревность раскрывает нам, насколько темна умственная жизнь других людей:
Одна из способностей ревности состоит в том, чтобы открыть нам, до какой степени реальность внешних фактов и чувства сердца являются неизвестным элементом, который поддается бесконечному предположению. Мы воображаем, что точно знаем, что такое вещи и что думают люди по той простой причине, что нам на них наплевать. Но как только у нас появляется желание узнать, как это делает ревнивый человек, тогда это становится головокружительным калейдоскопом, в котором мы больше ничего не можем различить. [2]
Когда объект любви поддается бесконечному истолкованию таким образом, он или она остается непостижимым, “другим”, чей ум скрыт от взора и чьи мотивы являются предметом догадок, а не знания. Непроницаемость чужого ума в этот момент исключает близость . По этой причине влюбленность совершенно отличается от любви.
Когда другой, на этой ранней стадии, обращается к нам по имени или говоря “вы”, мы можем найти это волнующим. Объектом романтического интереса в этот момент является не непрозрачный иной, которого мы пытаемся интерпретировать с внешней точки зрения, а тот, кто говорит с нами. Когда мы обращаемся непосредственно к нему, это дает нам надежду на то, что ум другого человека не останется навсегда нечитаемым. Открылась дверь, канал связи, пусть и узкий, связывающий нас с объектом притяжения . Есть надежда на любовь.
Если нам повезет, то по мере развития отношений нам все меньше и меньше придется полагаться на косвенные свидетельства мыслей и мотивов другого человека. Вместо этого мы можем просто принять то, что другой говорит нам. Доверие развивается, и наши беседы играют ключевую роль в этом развитии. В какой – то момент двое влюбленных могут узнать друг друга настолько хорошо, что разговор – который так важен в самом начале-становится почти ненужным. Они могут "читать" мысли друг друга. Сама тишина становится интимной.
Что-то еще происходит, когда мы находим любовь. Возникает композиция двух влюбленных, множественное число от первого лица, мы . Я хочу назвать “мы” местоимением романтической близости. Конечно, точка зрения " мы " может возникать в различных контекстах, например, когда два друга вместе пекут булочки, два солдата полагаются друг на друга, чтобы выжить, или два сотрудника работают над общим проектом. Во всех этих случаях, хотя каждый может внести свой вклад, люди действуют не только как отдельные личности, но и как часть коллектива.
Однако это временные, локальные союзы. Мы романтической близости является глобальным, и он сохраняется. Два человека, которые любят друг друга романтически, не строят важных планов, не посоветовавшись со своим партнером. Они не думают про себя: “ я перееду в Нью-Йорк” или “ я куплю квартиру".- Вместо этого они думают о том, что будут делать вместе . Именно это единение и делает двух людей парой . Это также причина, по которой мы больше не чувствуем себя одинокими, когда находим любовь.
Иногда, когда любовь уходит, один партнер может сказать другому:” мы можем решить это“, на что другой может ответить: ” нас нет", утверждая, что мы-композит распался. Любовь перестала действовать как клей, соединяющий двух влюбленных, и они снова стали отдельными и полностью независимыми. (Некоторые из наиболее болезненных разрывов связаны со случаями, когда один партнер застигнут врасплох из-за того, что его держали в неведении относительно распада мы-композита. The we возможно, он перестал существовать задолго до разрыва, но отвергнутый любовник не знал этого, так как другой мог сохранять видимость, тайно строя планы, касающиеся только его или ее.)
То, что я хотел бы предложить здесь, заключается в том, что нам близости никогда не дается шанс выйти без обязательств. Если любовники сохраняют свои возможности открытыми, они существуют в состоянии разделенности, в котором, в конечном счете, каждый заботится только о себе. В любой момент каждый любовник может строить планы на будущее, исключающие другого. Любовь не достигает состояния завершенности. Двое влюбленных остаются в основном одни.
Я должен также отметить, что человек, который очень ревнив по своей природе, может быть неспособен сформировать мы-композит с объектом его или ее привязанности. Для ревнивого любовника умственная жизнь другого остается предметом бесконечных толкований и догадок, которые порождают отчужденность и гасят близость. Эта связь никогда не выходит за пределы первоначального состояния, в течение которого ум другого рассматривается как непроницаемый, хотя здесь воспринимаемая непроницаемость может быть только с одной стороны.
Предположим, что приведенные выше соображения верны. Ничто не следует непосредственно отсюда о том, когда нужно брать на себя обязательства. Есть опасность сделать это слишком рано и не к тому человеку. Это может легко привести к неудаче в отношениях и к несчастью. Тем не менее, нежелание брать на себя какие-либо обязательства-это, вероятно, еще большая опасность. Если вы рискнете, время может доказать, что вы ошибаетесь. Отношения могут оказаться совсем не такими, как вы ожидали. В конце концов, другой может и не быть твоей второй половинкой. Но если вы никогда не возьмете на себя обязательства, вы всегда будете одиноки. Неудача в поисках любви-это, в одном случае, возможность, в то время как в другом – она несомненна. Родственная душа - это не просто кто-то, кто является хорошей парой, но кто-то, кому мы преданы и кто предан нам.
Я хочу закончить словами старшего философа-и мудрого человека-который когда-то был моим профессором. Он уже много лет был счастлив в браке. Я был тогда еще молодым человеком и не знал , что думаю о браке, поэтому спросил его об этом. Он сказал, что когда вы выходите замуж, то как бы говорите кому-то: “в этом ненадежном мире мало на что можно положиться, но ты можешь положиться на меня.”