И все вокруг не то. И я потерян. Я смотрю на эти стены, помню каждую трещину, я слышал, как они появлялись по ночам, когда думали, что я сплю. Я хожу кругами по этой квартире уже больше семнадцати лет, знаю каждый угол, о который успел зацепиться своей бледной кожей. Полы не скрипят, но я отчетливо различаю каждый свой шаг. Вижу себя в отражениях окон, но лучше бы в них был не я, а огни ночного города, в котором есть ты. В этом городе тебя нет. Как и меня. Я уже давно потерян глубоко в своем сердце, где еще остались воспоминания о нас. В голове крутится одна и та же мелодия, которая на повторе поставлена в моем телефоне. Конечности путаются в белых проводах наушников, но не так сильно, как я в своих мыслях. Находиться в тишине было бы просто невыносимо. Смертельно опасно. Не сказать, что музыка спасает жизни, но хотя бы занимает время.
Под моей кроватью уже давно ждет своей очереди бутылка виски. Не грусти так сильно, я все еще помню про тебя. Сегодня без тебя все будет совсем не так. Не надо осуждать меня. Ты можешь сколько угодно кричать на меня в трубку своего дорогого телефона, но какой в этом толк, если мне достаточно нажать на одну кнопку, чтобы тебя больше не стало в моей жизни? Или чтобы меня самого больше в ней не стало. Танцую вальс с твоим образом. Пою песни с чувством тепла твоего тела. Засыпаю и просыпаюсь с твоим запахом вокруг меня. Но сколько бы не пытался я себя обмануть, мои же мысли возвращают меня к сути. Дверь закрыта. Бутылка уже на столе, открытая. Рядом две баночки таблеток. Их всего 120. Не так уж и много. Достаточно.
Я глотаю 10 и запиваю спиртным. Противно.
На 60 таблетках меня начинает тошнить. Я не могу даже смотреть на них.
Осталось 20. Меня выворачивает только от одной мысли. Скулы сводит.
Выпиваю всю горсть. Залпом допиваю остаток алкоголя. Это могло быть и хуже.
Записка осталась на моем рабочем столе. Я тихо ложусь обратно на свою кровать. Включаю музыку любимого плейлиста. Режим полета и никто не будет мне мешать. Это так неприятно. Ощущение, что я не умираю, а просто готовлюсь к очередной порции разочарований. Конечно, мне же недостаточно тех, что оставила после себя ты. Плевать. Просто нужно уснуть. Все закончится, рано или поздно. Закончится.
Или могло бы закончиться. Меня рвет. Спасибо моему организму. Мы с ним немного разного мнения о жизни. Он всегда пытался уцепиться за нее любыми способами. Идиот. Черт бы с ним, что теперь?
Иду в ванную, по пути успеваю упасть. Снова. Встаю и продолжаю идти.
Беру пару полотенец и таз. Убираю в своей комнате все следы происходящего. Беру с кухни бутылку воду. Меня снова рвет, с такой силой, как будто я умру прямо на середине процесса. Все медикаменты давно вышли, комната прибрана, организм просто избавляется уже от простых остатков воды в нем. Меня бросает из одного жара в другой с невероятной скоростью, между приступами рвоты, которые длятся по несколько минут, но в это время я только корчусь с кровати к полу, но ничего не могу выдавить из себя, кроме стонов. После таких тренировок у меня должна быть просто идеальная фигура, иначе я даже не вижу смысла так надрываться. Все повторяется снова и снова, пока я не сдаюсь и не получаю передышку в полчаса.
Родители возвращаются домой. Им кажется, что у меня отравление. Скорую мы не вызываем. Мне оставили побольше воды и крепкого чая на ночь. Спасибо. Нет, я не страдаю анорексией. Да, я нормально ем. Нет, это не булимия. Мне просто не хорошо. Нет, скорая не нужна, скоро все пройдет. Мама, просто иди спать, тебе рано на работу. Да, я пропущу занятия завтра. Только завтра. За эту ночь я вставал еще несколько раз. Я не спал. Это логично, ведь вместо смерти несостоявшимся суицидникам положены страдания в преумноженном объеме. Отличном от стандартного набора. Спасибо. Дважды упал в обморок по пути в ванную. Снова разбудил этим всю семью. Нет, все нормально, я просто споткнулся, идите спать, все хорошо. Все хорошо. Хорошо. Все просто прекрасно. Можете ли вы просто поверить на слово умирающему человеку? Если бы только я умирал, верно?
На утро меня никто не хотел оставлять в покое. Уйдите уже. Оставьте меня. Просто дайте мне умереть. Записка со стола удачно упала за него, ее не видно. Судьба, что еще сказать. Сил встать нет, сил сидеть тоже. Даже лежать тошно. Жить. Просто существовать уже выше моих сил и желания. Я устал дышать, устал думать, устал просыпаться каждое утро, собираться по отработанной схеме, идти на занятия, приходить с них, заниматься еще, есть, ненавидеть себя за это, потом резать себя до мяса за то, что не могу выучить историю, плакать, успокаиваться, все по кругу. Будь идеальным ребенком, идеальным учеником, хорошим другом. А мне плевать на это. Я просто хочу не быть какое-то время. Не знаю, как долго. Возможно, на совсем исчезнуть. И даже этого не могу.
Звенит будильник. Мои глаза все же предают меня и открываются навстречу новому дню. Прошли сутки с того, как я должен был умереть. Я все еще здесь. Стою в ванной, моя кожа подобна той, что обтягивает трупы в новых модных детективных сериалах: такая же белая, болезненная и мерзкая. Глаза красные, оно и понятно. Живота как и не было, его вывернуло настолько, что понадобится время, чтобы он дал хоть намеки о своем существовании. Смогу ли я вообще питаться теперь? Надеюсь, нет. Это тоже способ. Меня снова рвет. С кровью. Уже даже не больно. Я продолжил утренние сборы. Снова длинные рукава. Снова замазываю синяки под глазами. Все в сумке собрано. Волосы в хвост. Я стою на пороге, в зеркале все та же девушка, что была вчера. Такая же убитая, но с улыбкой на лице. Остался один шаг и все прошедшие сутки останутся только моим воспоминанием. Я не хотела переживать их. Они пережили меня. Меня больше нет, есть та, кого вы хотите видеть, кем я могла бы стать. Но меня нет. Я осталась в том моменте, когда душа почти ушла из этого тела.
Этой ночью я должна была умереть. Этим утром я стою на пороге нового дня. И самое ужасное, что ничего не изменилось. Лишь на записке за столом теперь есть подпись «11.02 – первая попытка не удалась. Попытка вторая».