Абьюз - модное нынче слово, с удовольствием используемое и в тему и не в тему миллионами людей. Вот, оказывается, в чем была проблема, вот кто виноват!
Поговорим об абьюзе, как о новом способе перекладывания ответственности?
Множество статей сейчас прямо кричат про абьюз, жертвы страдают, мучаются от жестоких насильников буквально в каждой паре, в каждой семье есть такой козел отпущения - Абьюзер. И если исключить общение с ним, защитить от него себя, то сразу все станет хорошо и жизнь наладится.
Изначальное значение слова "абьюзер" сейчас толкуется на все лады. Кого в околопсихологических статьях называют абьюзером?
Извинился человек после ссоры - он абьюзер, манипулирует, вызывает сочувствие и снова хочет затащить в свой капкан бедную жертву.
Молчит человек, дистанцировался от обиды, страха, может быть, по работе занят был - это абьюзер, потому что молчание это самое мучительное наказание для святой жертвы.
Дарит человек подарки, цветы, оказывает внимание, заботу - тоже абьюзер, ведь он таким образом подкупает несчастную жертву абьюза, заставляет, вот прямо-таки заставляет почувствовать ее себя обязанной абьюзеру и не позволяет так легко от него уйти, привязывает к себе прочным канатом.
Интересуется жизнью партнера, задает вопросы, включается в совместные дела - пытается завладеть территорией этот абьюзер, чтоб потом было сложнее расставаться.
И так далее и так далее. Признаки абьюзера обширны и легко узнаваемы, как вычислить абьюзера - становится простейшей задачей.
По моим примерным оценкам навскидку получается, что каждый из нас является абьюзером, наверное, исключая только монахов-отшельников, держащих обет молчания, но и тех можно обвинить в абьюзе, ведь они своим смиренным и спокойным видом заставляют бедных жертв абьюза чувствовать себя такими несовершенными.
Активное внимание обращается на действия партнера, поиск манипулятивных идей в его поведении, обвинение. А если развернуться и посмотреть на обвинителя? Кто он? Что он делает сейчас и как ведет себя в этих отношениях? Он же не стоит молча у стенки в то время, как абьюзер манипулирует им? Он же в контакте, тоже что-то говорит, делает. Но поведение "жертвы" абьюза остается за кадром. Создается искусственное впечатление, что "жертва" абьюзера по умолчанию высоко духовно и интеллектуально развитая личность, гармоничная, умеющая любить, общаться, понимать. Но, вот ведь неудача - случайно ей встретился хитрый манипулятор, который держит ее в своих сетях и не отпускает.
К чему ведет путь обвинения всех окружающих и своих близких в абьюзе?
Этот путь ведет в никуда, в разрушении отношений, невозможности построить новые отношения, в деградации личности, в связи с постоянным перекладыванием ответственности на других и укоренению комплекса жертвы.
Да, действительно бывают реальные случаи абьюза: физическое насилие, угрозы, шантаж доведение человека до истерик, нервных срывов и панических атак. В этом случае необходимо работать со всей системой отношений, меняться будут или оба партнера, или ни один из них. И выход из таких отношений, не сопровождающимся качественным изменением партнера, повлечет за собой вступление в новые отношения в такой же роли, либо противоположной, когда бывшая жертва станет абьюзером.
Хотя, по новым расширенным определениям абьюза жертва тоже является абьюзером, так как давит на жалость, пытается вызвать эмоции, манипулирует своими слезами, провоцирует. Неужели так? Получается, что абьюзер живет с абьюзером и соревнуется - кто кого?
Здесь также немаловажное значение имеет значимость партнера. Если значимость партнера высока, то никаких обвинений в его сторону нет и не будет. Отношения с таким партнером ценны и их не хочется терять.
Если же чувств нет или они прошли, значимость партнера низкая, то в ход идут различные обвинения, и тут партнер становится вдруг жестоким абьюзером, мучения которого просто невозможно терпеть и срочно надо бежать куда глаза глядят. Здесь я вижу непринятие ответственности на себя за свои собственные чувства, возможно, страх оказаться виноватым в разрыве отношений. И этот страх перекладывается на плечи другого человека, которого хочется обвинить: вот, оказывается, в чем было дело - он абьюзер, поэтому я ухожу от него! Он виноват, а не я. Он плохой, а я хороший.
А можно попробовать разобраться и выявить причинно-следственные связи тех или иных процессов, событий в отношениях и поработать над этим индивидуально или совместно с партнером. Обратить внимание не только на поступки и слова партнера, а на общую систему взаимоотношений, на свои собственные действия, поведение, мотивы. И быть с собой честным, как бы сложно это ни было.
Как Вы считаете? Согласны?
Фото: автор Ильичева Ольга, 2009 год, Италия, средневековый замок.