Говорят, Господу Богу недосуг было присматривать за всем, и тогда он создал еврейскую маму...
Чем она отличается от тер рориста? Правильно, с последним можно договориться. А насчёт покушать и "за девушек" мама лучше знает. Понятие "еврейская мама" - относительное и собирательное: под него вполне подходит мама любой национальности, проявляющая чрезмерную опеку к своему чаду. Часто чадо это великовозрастное, но для мамы её ребёнок всё-равно малыш. Пока у человека живы родители, он всегда в их отношении остаётся ребенком. Наверное, это вопрос жизни. Как бы там ни было, но вопрос личностной целостности человека очень часто непосредственно страдает от зависимости "мать-дитя". Примеров в истории сколько угодно: это и легендарный Андрей Миронов, страдавший от властной матери, постоянно вмешивающейся в его личную жизнь и ущемляющую его свободу; это и трагическая семья Александра Пороховщикова, изначально испорченная не менее властной, но горячо любимой мамой, не оставившей сына даже после смерти. До самой своей кончины взрослый, уже пожилой мужчина искал способ клонировать свою мать, по причине чрезмерной любви к которой он долго не заключал брак с женщиной, прожившей с ним всю жизнь, не хотел иметь детей, страдал целым рядом комплексов. Среди женщин такая зависимость от мамы тоже не редкость. И примерно с такими же последствиями.
Так что же заставляет родных людей именно так строить свои взаимоотношения?
Изначально любая нормальная мать желает своим детям добра. Порой в ущерб себе: посвящая жизнь ребёнку, она отказывается от многих развлечений, хорошей работы и материальных благ. Конечно, это не всегда, бывают случаи, как с Мироновым, когда мать от карьеры вовсе не отказывалась. Но на результат это не повлияло.
На мой взгляд, вопрос глубже и шире. И виноваты тут оба: Мать психологически тянет дитя к себе, а взрослое Дитятко, неважно Сын или Дочь, вовсе не пытается вырваться. Ему так легче, удобнее и безопаснее. Как в детстве. Да и обидеть родного человека нелегко. В результате мы видим такие вот уродливые и тяжёлые отношения. Впрочем, каждый вправе решить для себя сам, как ему поступить. Как и вторые половинки этих зависимых "детей" - жены и мужья должны решить для себя, что им важнее, а что нет, уяснить своё место в этой иерархии, где-то на третьих ролях, и самое главное, смириться с данной ролью. Кого-то это вовсе не пугает. Но вот будет ли счастье? Кто знает..
Впрочем, что мы все о великих? Вам знакома ситуация, когда мать очень уж взрослого сына первая узнает о его новых девушках? Да не просто узнает, она проводит кастинг! И беда, если девушка пришлась не по вкусу! Она разузнает о её с сыном разлучнице всю поднаготную, все скрытые стороны, все связи до сына, недостатки и промахи и тут же выложит сыну! Во время свиданий у мамы непременно случится инфаркт, инсульт, приступ головной боли и радикулит. Сын помчится спасать маму. И так на каждом свидании...
Мечта такой мамы вовсе не жена сыну.
Зачем? Проще пожить гражданским (или можно даже иногда и официальным) браком год-другой-десятый, при этом пополняя мамин бюджет зарплатой сына. А вот сожительница бремя денежное должна нести сама. Она ж никто!
Я уже не говорю про квартиру...
Дети.... Их маме не надо. Куда спешить? И потом, сын ли папа? Как сказал один мудрец? Отец всегда сомнителен! Так что не стоит...
Сыночка у мамы на поводке. Он ежедневно звонит, приезжает... Если вдруг нет, то его навещает мама сама. Она придирчива ко всему: чисто ли в доме, готов ли обед, ухожен ли её сынок. Все замечания выливаются на невестку тут же, порой в присутствии её сына. А чего стесняться? Правда глаза колет? И муж чаще всего...не говорит маме ничего, что могло бы защитить его женщину, его выбор, ведь так сложно выбирать между двумя женщинами, лучше промолчать...
Итогом может быть расставание или развод. Сын при маме, жена плохая, дети не его. Не похожи что-то. Да и потом, мама своих детей вырастила! И неважно, помогал ли ей в этом муж. Её сын сделал итак много. Хватит.
Да что это я всё про сыновей? Мамы дочек, вы тоже не лучше, а порой хуже себя ведёте, чем мамы сыновей! Это вам ваша девочка, ваша красавица льёт слёзы, когда возникают мелкие, средние и тяжёлые ссоры, да что там греха таить: она жалуется вам и на то, что он её толстой назвал! "Мерзавец! Да как он посмел её расстроить! Да что же он от неё требует! И пр." Только вы забываете, что девочка ваша просто "выпускает пар", она его потом простит, но вы-то нет... А у вас ещё долго "кипит" всё внутри: вы начинаете хуже к зятьку относиться, а он начинает злиться, что негативно сказывается на отношениях молодых.
Второе, помните фильм-комедию "Супертёща для неудачника", там где мама разлучила дочь с зятем, отравив ему жизнь? Она-то хотела своей девочке лучшую партию: богаче, симпатичнее, перспективнее, а тут "это"...а одной из причин было то, что мама "растворилась" в своих дееевочках, у неё давно не было своей жизни.
Мамы, ваши мальчики и девочки сделали свой выбор в этой жизни, не делайте их несчастными, привязывая к себе: им ещё жить, когда вас не будет, так дайте им набить свои шишки, совершить ошибки и исправить их, только тогда они будут по-настоящему счастливы, лучше понимая мир, в котором они живут. Дети воспитываются на уход, они - гости в нашей семье, в нашем доме.
