7 марта 2019 года.
Много людей за большим столом ресторана гостиницы.
В этом зале мне уже приходилось бывать. Чуть больше пяти лет назад. Здесь праздновал свадьбу мой друг. Я был свидетелем. Впервые в жизни. Хотя, что значит впервые? Есть люди, которым побывать свидетелем не приходится ни разу в жизни. Сижу, кстати, на том же месте что и на свадьбе.
Весело тогда было. Долго вспоминали, пересматривали фотографии. Не думал, что окажусь здесь снова. Но оказался. Людей примерно столько же. Вот только повод абсолютно не радостный...
Маме, стало плохо внезапно. В квартире никого не было в тот момент, и сколько времени она пролежала без сознания точно мы уже никогда не узнаем. Предположительно, по просчётам времени, не больше получаса. Именно столько времени отец провёл в гараже. Около получаса ехала скорая. Госпитализировали в стабильно тяжёлом состоянии. Кровоизлияние в мозг. Кома третьей степени.
К вечеру состояние ухудшилось и врачи готовили нас к тому, что жить ей осталось буквально часы. Уже не помню точно, сколько времени провели в больнице.
Находясь в палате, обратил внимание на показания прибора с основными параметрами: давление ниже нормального, температура чуть выше нормальной, пульс слабый... Это произошло первого марта.
Второго с утра поехали в больницу. Обратил внимание на то, что параметры выравниваются: температура нормальная, давление приподнялось в сторону нормального, пульс тоже приблизился к нормальному.
Если бы не вопрос отца относительно состояния мамы адресованный дежурному врачу, то наверно этот визит в больницу прошёл бы намного легче. Но, отец спросил как мама.
Ответ чуть не уложил его на соседнюю койку: мы живём вместо неё.
Выпив лошадиные дозы успокоительного, спустя пару часов уехали домой.
Третьего марта, день рождения у племянника. Утром поехали в больницу. Состояние без изменений. Но, показатели уже близкие к нормальным. Побыв в больнице, чтобы хоть как-то отвлечься и не сойти с ума, пошли на день рождения. За столом выяснилось, что отец никакого внимания на монитор не обращал, оно, в общем-то, и понятно. Но, вспомнив, что показатели организма стабилизировались все мы стали верить в лучшее и ждать когда мама выйдет из комы.
Четвёртого, пятого тоже ездили к маме. Пятого приехали поздно, и я не попал в палату...
В восемь двадцать пять утра, шестого марта мамы не стало. Не выдержала. Врагу не поделаю обзванивать родственников и сообщать такие известия. Плохо помню, как в принципе дожили до вечера. Вечером маму привезли. Последний раз переночевать в своём доме.
Смутно помню, что происходило утром седьмого: священник, родственники, коллеги, соседи, венки, катафалк, кладбище...
... Сейчас примерно полтретьего. Седьмое марта. Маму похоронили чуть меньше часа назад. И я опять в этом зале. В зале, в котором пять лет назад веселился. Только сейчас мне хочется выть...
Кто-то из гостей произносит речь, но я эту речь не слышу...
Двадцать седьмого февраля я с мамой поругался. Двадцать восьмого я проходил медосмотр, домой пришёл в час ночи первого марта. Она уже спала.
Первого марта пошёл на работу, она ещё спала. А ведь мог поговорить. С живой...
Именно об этом я сейчас (7 марта 2019) и думаю... Мог, но не поговорил...
Впрочем, спустя, уже больше года, я тоже об этом думаю. Как минимум один раз в день. Больше мне ничего не остаётся. Только думать и помнить...