анекдоты

Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.

Шаман сказал - шаман сделал. Обещал изгнать Путина из Кремля, и таки изгнал.

"Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок".
Это была правильная превентивная мера - иначе через неделю-другую владелец завода купил бы Москву.

Римские власти в предпоследний день Помпеи:
Пик вулканической активности пройден, возвращайтесь к работе.

- "Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции". Это как?
- Ну, типа, парикмахерская уже открыта, но ходить в неё ещё нельзя.

В сущности, все мероприятия власти во время пандемии можно описать одной фразой: рот закрой!

- Сколько же ты мне денег дашь?...
- Десять кусков.
- Спасибо тебе, папаша, за доброту, за щедрость спасибо...

Чем-то этот эпизод из "Место встречи..." сильно напоминает сегодняшний диалог нашей власти с населением РФ.

В виду отсутствия выборов, весь состав Центризбиркома России работает над статистикой по коронавирусу. Всё сходится.

Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.

По окончании пандемии, Церетели обещал перед зданием мэрии Москвы установить Царь-Маску.

Командир перед строем:
- Бойцы! Помните! Предупрежден, значит вооружен! Так вот, я вас ПРЕДУПРЕЖДАЮ, что автоматы я вам не выдам!

- Здравия желаю! Сержант Сидоров! По какому поводу вышли во двор?
- По большому! Все удобства-то во дворе.

Напрашивается введение в состав правительства нового члена - Мотивирующего Пенделя. В ранге первого вице-премьера.

- Абдулла, что это шейха нашего давно не видно. Не заболел ли?
- Нет, он самоизолировался.
- Смотри, бережёт себя. В спальнях дворца, небось, закрылся.
- В гареме...

Истина - есть, но её хрен разберешь, потому что она глаголит устами младенца

Препод чешет языком.
Студент – яйца.
Удаленка!

— Серег, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся — зачем обручалку в нос вставил? — Да жена заставила, после введения этого обязательного перчаточного режима.

— Господин премьер, для обеспечения прорывного развития и повышения благосостояния граждан увеличение пенсионного возраста не может быть двигателем экономики, логичнее увеличить производительность труда, занятость, создать новые производственные мощности, новые источники благосостояния. — Вы о чем это сейчас? Не говорите загадками.

Идет всемирный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Берет слово итальянский филолог и говорит: — Это слово итальянского происхождения. В 13 веке один веницианский купец на корабле, полном разных товаров, остановился в одном порту на реке Тибр, сошел на берег, а когда вернулся, то корабля не увидел. Вот так и возникло слово "стибрили". Тут поднимается русский филолог и спрашивает: — Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

Обнаружил у себя первый признак старения — в холодильнике стала оставаться водка...

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял. Немного погодя, еще одна похоронная процессия. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял. — Слушай, всего 20 минут разница. Давай, наливай!

— Мелочь, а приятно. Нашел в куртке тысячу руб­лей! — Да, Петрович, что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!