Буквально пару дней назад мой странный, но привычный мир пошатнулся под ногами… из-за пару брошенных слов: «я хочу женится, но на своей бывшей»
Не передать словами какое потрясение я получила…
Из рассказанного, что будет ниже, меня можно понять и раскритиковать по разному, мол, «куда изначально полезла», «ой, дура» и т.д.
Начало истории идет еще с далекого 2016 года. Тогда был у меня парень. Умный, добрый и весёлый. С моей стороны была симпатия, но не более. Можно сказать, что «любила» его, но именно как человека, а не мужчину. Но в тот момент у меня был очень тяжелый период в жизни, по семейным обстоятельствам и крайне финансовыми проблемами. И от него той нужной поддержки не чувствовала. выносила мозг и сама себе, и ему вдвойне. Расстались по моей инициативе. Через пару месяцев поняла что скучаю по нему. Хотела ли я сойтись? Хотела. но из-за своего ослиного упрямства и тупой гордости никак этому не содействовала. Поддерживал меня его друг, типо «не дрейф, всё у тебя наладится». Но не наладилось. И так прошло время. Был уже 2017 год и каким то образом мы вышли с бывшим на связь, начали опять общаться, но чисто на дружеской ноте. Я этим была довольна, ведь всё равно рада была этому человеку в своей жизни. Но через время, из-за моей глупости мы очень поссорились и он разорвал со мной любое общение. И так случилось, что в этот период я очень сблизилась с тем другом, своего бывшего (который ранее меня поддерживал). Они в чем то очень похожи характерами, жизненными позициями и др. Мы с ним, другом, могли говорить на любые темы без стеснения, были свои приколы и т.п. И постепенно начала ловить себя на мысли, что смотрю на него уже совсем по другому, ни как на друга, а «вот он – мой человек, мой мужчина». Осознала, что начинаю влюбляться… мне стало страшно, ведь так не должно быть… И в какой то из вечеров с ним он меня поцеловал. По началу я отнекивалась, мол, это не правильно и он спросил испытываю ли я еще что-то к бывшему, на что ответила правду – нет. И подалась наваждению… И потом всё так быстро и сумбурно завертелось. Эта была та страстная «химия», которую я доселе не испытывала. Чего уже греха таить, как мне хорошо с ним было, ТАК хорошо… Днем общение, вечерами властные поцелую и объятия, а ночью самобичевание в подушку. Мозгом я понимала, что это не правильно, аморально, говорила сама себе «дура, остановись! Это друг твоего бывшего парня!», но при первой возможности летела к нему.
Понимала, что так не может больше продолжаться, через время решила признаться ему в чувствах, но зашла из далека: «я боюсь привязаться, влюбиться в тебя» , на что он ответил «не надо, мне этого не нужно». До этого у него были долгие отношения около 5-6 лет, любили, жили вместе, но бытавуха заела, всё угасло, расстались спокойно, но по инициативе девушки. И дело не столько в том, что я бывшая его друга, а что на тот момент не рассматривал больше серьезных отношений, хотел гулять, кутить, пожить для себя непринужденно и без забот. И другого он мне ничего не предложит, либо так как есть или ни как. И я приняла это…
Местами меня накатывало, разъедала некая ревность, не знание где он, с кем он, когда поднимала эти вопросы он меня осаживал, мол, «ты не моя девушка, что бы контролировать». Но я ж сама согласилась на такие свободные отношения… Пыталась разорвать с ним связь, по долгу не общались. Не буду лукавить, ходила на свидания, но всё не то. Никто другой. Но он опять появлялся на горизонте и всё по новой. Днём общение, вечером плотские утехи, а ночью горечь…
Так прошло полтора года. За это время давала намёки, что хочу быть с ним нормально в отношениях. Приезжала к нему, готовила, веселила, начала вникать в его увлечения, но всё без результатно. Когда начинала говорить за себя, про трудности в работе, переживания и т.п. он сухо отвечал что-то, местами подакивал и всё. Я видела, что его интерес ко мне угасает. И единственное что оставалось «разогревала» его темой постели, неважно, будто разговор или действия, на что он всегда охотно вёлся.
Но потом наши встречи стали реже, разговоры на много короче. В последний раз виделась с ним в январе, а общались 5-6 дней назад. И всё казалось было как прежде. И вот буквально пару дней назад, мне было плохо, трудности в работе, хотела ему поплакаться. Предлагаю приехать, на что он говорит: «извини, но нет, я снова в отношениях». Я дар речи потеряла.. «в смысле? Как? Когда?!» И он мне рассказал, что встретил свою бывшую, разобщались и пр. и вот они сошлись. Говорит: «хочу женится на ней», «посмотрел на себя со стороны, надоело так просто встречаться, хочу остепенится»…. Госпади, как в тот момент мне было плохо, меня обуздала такая злость вперемешку с горечью! Я не понимаю, как резко так может в голове что-то щелкнуть чтобы за раз поменять свой устой, вчера не нагулялся, а сегодня – всё, женитьба и точка. Я реально просто не понимаю! Возможно, все его баллады о не желании серьезных отношений эта были маски, возможно он её всё это время не переставал любить… возможно…
Я не знаю, что будет дальше… скорее всего и общение с ним сойдет на нет. Наверное это будет правильно. Но я не представляю как обойтись даже без банальной переписки с ним, без его саркастичных шуточек… Что сказать – привязалась очень. Ну не дура ли?...
Как бы это не звучало, но я за него действительно рада… по голосу слышала, как он доволен и, можно сказать, счастлив. Хочу чтобы всё у него сложилось хорошо. Но очень больно и обидно, что не я та, кто делает его счастливым… лишь остаётся горькое время утраты и осознания, что я сделала не так или что бы могла сделать…