Вы когда-нибудь любили до боли? До скрипта души? Были готовы отдать часть души, за человека, которого почти не знаете? Распрощаться со всеми родственниками, сжечь все мосты, пожертвовать всем, что было у вас, лишь бы он вас полюбил? Старались сделать его жизнь на столько комфортной, на сколько только способны были? Страдали, когда он заболевал? Радовались его хорошему настроению? И тихо умирали, когда он приезжал с любовницей...
Он был женат, но никогда у меня не возникало чувства ревности к его супруге... наоборот, мне казалось, что я обязана сберечь эту семью ему во благо... и как волчица была готова разорвать всех этих "мелких шавок", которых он привозил на работу, забавы ради.
Сколько бы я не делала вид, что меня не волнует этот человек, все вокруг знали что это не так.... Но... никто и подумать не мог, что твориться у меня внутри. Я и сама себе не верила.
С самого детства я была самым рассудительным, неконфликтным и спокойным ребёнком. Боялась всего и вся, даже разговор с учителем вводил меня в жуткий ужас, и выходя к доске я не могла выправить ни слова.
В каждом классе есть такие. Заучки, которых природа не одарила красотой, хотя умом, возможно, тоже, но из-за недостатка друзей и флегматичной натуры, они проводят большую часть времени дома, за уроками, пытаясь хоть как-то самоутвердиться. Им важна похвала, любая, просто похвала, которая в их детском воображении делает их чуть "выше" всех остальных. Которая дает им надежду на более успешное будущее. Они ждут окончания школы, с надеждой что вот там, во взрослой жизни они смогут показать себя, раскрыться, и наконец-то утереть нос своим одноклассникам, которые непрерывно издевались над ними в школе.
Вот таким ребёнком была я. Неспортивная, полная, с тонкими, похожими на пух, волосами, которые почему-то выглядели вечно не расчесанными, и широкими бровями. В школу я пошла рано. В 5 лет мама решила, что я вполне могу пойти в первый класс. Первоначально брать меня не хотели, но потом, все таки дали испытательный срок. Через полгода, я сдала экзамен, подтверждающий что я все-таки имею право на учёбу в этом классе. А к концу года я стала одной из лучших, если не лучшей.
Меня увлекала математика. Точные науки мне всегда давались легко. Дополнительные занятия после школы выматывали, но в них был свой кайф. Когда все после школы стоят компаниями, у меня всегда была причина побыстрее уйти, и желательно незаметнее. Единственные люди, с кем я находила общий язык, это были учителя. Чаще всего я возвращалась домой в их сопровождении. Они болтали о том как прошел их день, и кто из какого класса отличился, а меня никто не замечал... а я чувствовала защищённость. Знала, что в этот момент никто не сможет ко мне подойти, и как-либо задеть или обидеть. И меня это вполне устраивало.
К переходному возрасту ничего не изменилось. Я как и прежде училась, никуда не ходила, только ситуация в школе меня угнетала. Я все чаще натыкалась в себе, и не хотела там появляться. Постоянные издевки просто убивали во мне все.... мои надежды, мои редкие вспышки радости...
Утром я просыпалась с мыслью, что хочу кого-то ударить, весь день эта мысль сидела во мне, и до глубокого сна не выходила из моей головы. Каждый день, каждый час, каждую минуту я думала об этом... Ком в горле рос , как и обида, каждую минуту... и я не знала, как с этим справиться. В итоге меня сорвало. Меня толкнула девочка, подло, из под тишка, в спину, и я уже не смогла сдержать эмоций. Была драка, ну как драка, так... потолкались до начала урока. Но о Боже... как же это было приятно, все эмоции наконец вышли наружу. Я долго плакала после этого, и не от обиды, или страха, а от избавления от этого негатива, который года, ГОДАМИ я копила в себе. Такого прекрасного чувства освобождения я больше не испытывала, никогда. "Самое тёмное время перед рассветом" так это и было. Это бвл мой рассвет. Избавление от муки, которая отрезала меня ежедневно, ежечасно.
Ни на последнем звонке, ни на выпускном я не была. Решила что мне там делать нечего, и не пожалела ни разу о своём решении. Я не любитель больших компаний, тем более нахождение с людьми, которых ты большую часть времени, проведённого в школе просто ненавидел, было бы чем-то лицемерным для меня.
Миссия выполнена" - подумала я, "Я пережила эти 11 лет кромешного ада".
Поступать я не хотела никуда, думала что это продолжение истории, в которой я опять буду человеком, которого все норовят обидеть. Это не так. Институт, техникум... это полная противоположность школы. Я не знаю почему люди меняются там, но если вы были серой вороной в школе, институт даст вам возможность раскрыться полностью. Другое отношение однокурсников, преподавателей дает тебе шанс показать себя. И даже если ты не хочешь ничего менять в себе, и тебе комфортно в своей маленькой, но тёплой скорлупе, тебе никто не будет мешать. Тебя примут таким, каким ты есть, всегда найдутся люди, одних с тобой интересов, а другие не будут вам мешать в ваших дерзаниях познования взрослого мира.
Странно. Почему именно взрослая жизнь дает тебе возможность раскрыть себя? Почему в школе это редко получается? Воспитание? Окружение? Кто мешает, или что? Ответов я пока не нашла... Может это просто у меня так сложилось, а другие никогда с этим не сталкивались. Возможно это я такая, а не подростковый мир... хммм... не задумывалась до этого момента.