В жизни, будь то пара влюблённых или друзей, все они всегда будут ссориться из-за каких-то тривиальных вещей, когда общаются друг с другом. Может быть, вы спросите, почему партнеры иногда так гармонично уживаются друг с другом, а мы такие враждебны? Далее мы поговорим о недоразумениях и ссорах в отношениях.
Недоразумение 1: я прав, вы не правы
Ты не прав?
Я был не прав,
Что ты делаешь не так?
Фраза «что с тобой», несомненно, подливает еще один бочонок масла в пламя, которое только что погасло. Первоначально я намеревался использовать этот шаг, чтобы положить конец ссоре, но кто знает, неожиданно появился серийный критик.
В это время человек, которого просили, либо воздержался от каких-либо слов, либо просто вернулся и сказал: «Я ошибаюсь». Это не только не будет способствовать примирению, но и усилит конфликт.
Это должно быть согласовано, почему происходит смена сюжета?
- Во-первых, такой опрос заставит собеседника почувствовать себя искренним.
Первоначально другая сторона думала, что вы дали ему шаг вниз, а затем была готова пойти на соответствующие компромиссы для достижения цели прекращения ссоры. После такого вопроса другая сторона немедленно защитит себя. Не искренне готовы разрешать конфликты с ним.
- Во-вторых, пусть другая сторона испытывает сильную вину или вину.
Каждый хочет быть идеальным в глазах другого человека. Другая сторона - это зеркало. С другой стороны мы видим лучшее из себя.
Рой Крифт сказал в «Любви»: «Я люблю тебя не только за то, кто ты есть, но и за то, кем я являюсь, когда я с тобой». Так что, если я с тобой, даже сам Если вы испытываете отвращение к себе, вы не можете говорить о любви к вам лучше.
После такого вопроса эмоции «вы сделали ошибку», «вы недостаточно хороши» и «вы должны быть виновны» были переданы другой стороне. Принуждение другой стороны принять эти эмоции означает заставить другую сторону ненавидеть себя.
В это время он либо усвоит эти негативные эмоции и начнет испытывать отвращение к самому себе, либо отвергнет эти утверждения и вместо этого нападет на ваши недостатки. Это не только сделает проблему нерешенной, но и продолжит эскалацию конфликта.
В конце концов, этот вид допросов возлагает все обязанности на другую сторону . Ссора была по своей сути неправильной для обоих людей. Таким образом, я не только обвинял свою ответственность, но и неосознанно ставил себя в роль жертвы, передавая: «Я был так зол, все Это ваш подтекст.
В «Предшественнике 3» Мэн Юнь сказал предложение: «Император тоже делает ошибки? Она этого не сделала».
Если участник долгое время находился в неправильном положении, он через долгое время устает. В конце концов , никто не хочет, чтобы его постоянно обвиняли в том, что он не прав. В конечном итоге это разрушит чувство собственного достоинства и уверенность в себе и убьет страсть любви. Когда другая сторона не хочет снова признать «я не права», ваши отношения заканчиваются.
Миф № 2, мне не нужно говорить, он может понять
Во время ссор пары часто впадают в состояние "холодной войны". Люди, которым нравится "холодная война", часто предполагают, что другая сторона будет читать мысли, то есть, даже если они не скажут этого, другая сторона узнает, что я злюсь, а затем придет, чтобы утешить меня, и На самом деле, вы не говорите, что другие даже не знают, чего вы хотите.
Сообщение, которое вы хотели передать ему, было: «Мне так грустно и грустно сейчас, поторопись и обними меня», но когда вы не говорите ни слова, ваши брови закрываются, ожидая, пока другой человек поймет, что вы имеете в виду.
В течение всего процесса вы не разговаривали, вы сознательно не увеличивали громкость, а иногда даже притворялись спокойными и заставляли улыбаться, но это не значит, что враждебность исчезла.
Фактически, эта враждебность часто отражается в других мелких вещах, таких как намеренное нахождение неисправностей в других мелких вещах или использование задержек, забываний, необъяснимых ошибок и т. Д., Чтобы сознательно создавать конфликты, чтобы найти новые эмоции для вашего предыдущего застоя. экспорт .
Таким образом, негативное воздействие будет удвоено, потому что, с одной стороны, вы будете продолжать накапливать обиду из-за своего бездействия, с другой стороны, он также будет думать, что вы неразумны, и намеренно разжигать споры и углублять Отвращение к тебе.
Миф № 3, ты изменился, ты больше не любишь меня
Когда спорят, люди часто входят в иррациональное состояние. В это время человеческий мозг будет захвачен каким-то иррациональным мышлением. Эти способы мышления включают в себя произвольные рассуждения, за кадром, чрезмерную классификацию, катастрофу, черное или белое Подождите , в это время вы, вероятно, скажете следующие слова.
Например, «Вы любите играть со своим мобильным телефоном, вы провели всю свою жизнь со своим мобильным телефоном», «Вы так любите работать, вы просто живете в компании», «Вы так заботитесь о детях, что с тем же успехом можете выгнать меня из дома». Это произвольный вывод.
Но дело в том, что жизнь сложна, а люди противоречивы. Вы не можете просить человека всегда соответствовать вашим ожиданиям. Если вы не двигаетесь, определите другого человека, сказав, что он вас не любит, вы будете предвзяты. Почти все, игнорируйте ту часть, что он добр к вам, и отрицайте предыдущую доброту другой стороны для вас.
Здесь также присутствует более загадочное иррациональное мышление, которое называется « самоисполняющееся пророчество » , например: «с тех пор, как вы поженились, вы стали все более и более равнодушными ко мне и действительно ответили на это предложение, и я не понимаю, Берегите ".
И дело в том, что если вы не верите, что вы нравитесь человеку, независимо от того, что он делает или говорит, вы не поверите этому, и этот человек в конце концов сдастся, и вы все равно будете думать, смотрите, я уже знал, что вы меня не любите , Тогда недоразумение между ними будет становиться все глубже и глубже.
Миф № 4, я говорил вам давно
Каждый будет совершать ошибки, но некоторые люди всегда будут играть роль «потом» во время ссор, например, они скажут: «Я говорил тебе давно», «Смотри, я говорил тебе давно», « Если бы вы слушали меня тогда, вы бы сейчас не ... "
Если вы делаете что-то не так, если ваш партнер говорит с вами подобным образом, считается, что вы рассердитесь. Потому что это, кажется, утешает вас, на самом деле обвиняет вас, и то, что вы хотите слушать в это время, это не эти уроки. Потому что он не имеет никакого практического значения для вашего урока.
Прежде всего, каждый делает что-то в силу своего прошлого опыта, и у каждого свой опыт, поэтому у каждого будет свой подход.
Во-вторых, проблемы в жизни сложны. Если вы измените его, вы не сможете добиться большего успеха, чем вы. Наконец, если вы сделаете что-то не так, вы будете винить себя первыми. В это время вам нужны терпимость и поддержка. Вместо обвинения и просвещения.
Фраза «Я говорил вам давным-давно» заставит вас чувствовать себя очень замкнутым, не только должен нести тяжелые последствия неправильного поведения, но также должен нести вину от самого близкого человека.