СОВРЕМЕННЫЙ МИР
Наш мир сейчас сталкивается с большой неопределенностью из-за пандемии COVID-19. Там так много страха, паники, тревоги, печали, гнева и многих других эмоций, занимающих место в сердцах людей. Быстро развивающаяся жизнь приостанавливается, оставляя место для всех видов эмоций, мыслей, воспоминаний и реакций на поверхность. Некоторые люди не готовы “сидеть и чувствовать " свои эмоции, некоторым людям неудобно выражать свои чувства, некоторые даже не знают, что именно они чувствуют. Люди по-разному переживают и выражают эмоции. И это нормально. Давайте не будем забывать об этом.
Перемены - это важнейшая составляющая жизни как в природе, так и в нас самих. Но иногда мы не готовы к внезапным переменам, трудно принять их и приспособиться к ним. Чтобы научиться быть гибким в эти времена, требуется мужество. И хотя это может быть непросто, оно того стоит, потому что если мы научимся быть податливыми, то сможем научиться сгибаться под давлением, но не ломаться.
Отношения сейчас переживают период испытаний. Так много пар находятся взаперти в своих домах-некоторые с детьми, некоторые напряжены работой из дома, пытаясь найти баланс между личным пространством и единством, а также пытаясь убедиться, что они финансово обеспечены. Ранее существовавший конфликт теперь может быть усилен. И различия в личностях и прошлом опыте играют огромную роль в том, как каждый партнер решает справиться с COVID-19.
Некоторые пары борются из-за того, что беспокойство и уровень тревоги одного партнера не отражают их партнера. Некоторые пары спорят из-за разногласий о том, какие правильные шаги следует предпринять. Некоторые нуждаются в большем пространстве, а некоторые жаждут большего единения.
Рано или поздно все вернется в нормальное русло или вновь созданное нормальное русло. И прежде чем мы это узнаем, это тоже будет воспоминанием. Но для того, чтобы пары не разошлись, оба партнера должны осознанно относиться к тем решениям и выбору, которые они принимают в своих ежедневных взаимодействиях.
КАК УПРАВЛЯТЬ КОНФЛИКТОМ
Конфликт неизбежен. Исследования доктора Джона Готтмана показывают, что в здоровых и счастливых отношениях подход к конфликту является мягким. Когда что-то беспокоит одного партнера, они смягчают то, как они поднимают этот вопрос. Они поддерживают свой уровень физиологического возбуждения на низком уровне, делая перерывы, когда они очень расстроены. Пары, которые счастливы вместе, восстанавливают свое взаимодействие, когда они совершают ошибки или говорят обидные вещи, и деэскалация, если она становится негативной; и они мягко продвигаются к компромиссу или уважительному, безопасному пространству, чтобы уважать различия друг друга.
Счастливые пары принимают влияние друг от друга, что означает, что они открыты для того, чтобы их разум был изменен взглядом партнера, а не “борется с ним” и обостряет конфликт. Они постоянно сообщают о принятии друг друга. И позвольте мне объяснить здесь, что концепция принятия не означает согласия, одобрения, отказа или симпатии к ситуации. Это просто означает видеть реальность такой, какая она есть, верить, что убеждения, мысли вашего партнера, а также все, что происходит в мире, могут и имеют право на существование (иначе это было бы не так, верно?). Принятие создает связь с нами, миром и нашими партнерами. Это означает освобождение себя от страданий. Она позволяет вещам просто быть.
Как я уже упоминал ранее, конфликт неизбежен. Кроме того, акцент на разрешении конфликтов является ошибочным. 69% конфликтов в отношениях являются вечными. Она не имеет разрешения, потому что основана на длительных различиях в личностях и потребностях. Пары могут либо вести диалог по этим вопросам, либо чувствовать себя застрявшими.
Теперь, с пандемией COVID-19, люди могут иметь различные реакции отчасти из-за различий в том, как они испытывают страх, как они понимают и нуждаются в безопасности, как они справляются с неизвестным и своим прошлым жизненным опытом.
На этом первая часть заканчивается, в скором времени я выпущу вторую, а затем третью, надеюсь, этот цикл статей вам поможет узнать для себя что-то новое.