Heidi Scrimgeour раскрывает распространенные ошибки, которые мы совершаем в наших семейных отношениях, и вместе с командой экспертов исследует простые изменения, которые сделают отношения намного лучше.
Вы не увидите, как это всплескивается в социальных сетях, но за каждой закрытой дверью все, кого вы знаете, имеют дело с проблемами, возникающими в результате сложных семейных отношений. От брата и сестры, который всегда хотят быть на первом месте, до неуважительного подростка, который кричит и ругается, или родителя, который может подорвать твою самооценку одним неуместным замечанием, мало кто из нас не имеет хотя бы одного отношения, которое хотел бы улучшить.
Но семейные связи сильны, поэтому мы продолжаем возвращаться к людям, которые разделяют нашу ДНК. Неудивительно, правда? Мы все хотим хорошо ладить со своими семьями, а не делать этого - это вредно для нашего психического здоровья. Недавнее исследование обнаружило связь между депрессией у женщин и их отношениями с братьями и сестрами и матерями. Даже будучи взрослыми, эта динамика способна разрушить наше здоровье и счастье.
Вам не обязательно быть Меган, герцогиней Сассекса, чтобы знать, что в семье - далеко не все идеально, а отношения с близкими могут быть болезненными. Однако, это не значит, что вы посвятили свою жизнь тому, чтобы либо избегать родственников, либо терпеть неловкие встречи, которые заставляют вас чувствовать себя обиженными и разочарованными, распространенные ошибки, которые многие из нас совершают в кругу семьи. Эти простые изменения могут сделать отношения с близкими и не самыми близкими проще и намного приятнее.
1. Вы пытаетесь изменить других.
Может показаться очевидным, что ваши отношения с сестрой были бы лучше, если бы она не была такой упрямой, и что ваша дочь-подросток должна быть более покладистой, но первым шагом к улучшению отношений с родственниками является принятие того, что вы не можете их изменить. Однако вы можете изменить себя.
"Мысль о том, что вы можете контролировать поведение других людей, сильно зависит от того, как вы взаимодействуете с другими людьми, но принятие того, что вы не можете изменить людей, является ключом к более обогащенным отношениям", - говорит Рейчел Келли, участник кампании за психическое здоровье и автор книги "Пение под дождем" (Short Books, £12.99). Самое сильное в принятии тщетности попыток изменить других - это заново открыть для себя ту огромную силу, которой вы обладаете, чтобы изменить себя. Легко забыть о своем собственном самолюбии и стать пассивным или похожим на жертву, но дать себе ощущение силы в том, как вы относитесь к другим - это мощный сдвиг в мышлении.
Решение - верните себе силу
Если ты когда-нибудь был человеком, которого кто-то пытался изменить, ты поймешь, как это может быть ужасно. Давление, чтобы вписаться в предписанную вам роль, утомительно. Я всегда был спасителем, и чувствую тонкое ожидание, что я буду делать для других вещи, которым я, в конечном итоге, возмущаюсь. Они выиграют от того, что они сделают для себя. Как вы можете двигаться в сторону принятия людей, как они есть - себя, в том числе?
Если вы чувствуете необходимость заставить кого-то измениться, вместо этого попробуйте напомнить себе о силе, благодаря которой должны контролировать свои собственные действия и эмоции. "Мне нравятся люди, которые в прошлом мыли посуду для моих детей-подростков, но я стараюсь напомнить себе, что у меня есть выбор: это мыть свою посуду сама и оставлять посуду для них", - говорит Келли. Это помогает не стать пассивной, обиженной единицей семьи. И чем меньше вы пытаетесь навязать или повлиять на поведение других людей, тем больше вероятность того, что они выберут свою роль.
Автор также считает, что слово "пока" имеет потенциал в рефрейминге наших отношений. Думая, что не моешь справиться со своим рассерженным родителем, ты признаешься в бессилии, в то время как, фраза: "Я пока не могу справиться с моим сердитым отцом," восстанавливает чувство контроля.
Другой практический способ переосмысления отношений - это использование таких глаголов, как обучение, рост, практика и развитие в аффирмациях перед сложными ситуациями. Вместо того, чтобы чувствовать ярость от того, как легко другие расстраивают вас, повторяйте аффирмации типа: "Я учусь реагировать спокойно, когда моя сестра совершает взбалмошные поступки".