Хороший вопрос. Действительно, чаще всего мы страдаем, нервничаем, переживаем именно из-за отношений, когда в них что-то пошло не так. Может лучше, как некоторые отшельники забиться куда-то подальше и не видеть никого? Но ведь совсем не спрячешься, и тут останутся отношения – с природой, событиями вокруг нас.
Тогда зададим вопрос по-другому - как оставаться счастливыми в отношениях? И наверно, это правильный вопрос. Но чтобы ответить на него, пойдем от обратного. Итак, а знаете, почему мы несчастны? Что не так в них? Почему возникают непонимания, ссоры, конфликты? А всё просто - мы всегда ждем от взаимоотношений чего-то своего, мы определяем заранее для себя что и от кого мы хотим в них получить. Например, муж должен сделать меня счастливой, друг поможет мне в нужную минуту или будет с кем вместе поразвлечься, и т.д. Ну, правда же? И когда люди нам этого не дают, мы не получаем того, что хотим, мы в них разочаровываемся. То есть, что происходит? Мы используем людей и взаимоотношения с ними для наших целей. И вот это наша первая ошибка. Ничего в жизни не происходит просто так. И если возникли эти отношения, значит, они зачем-то нам нужны, у них есть для этого свои цели. Поэтому отношения необходимо использовать для их намерений и целей – то есть, зачем они были образованы.
А зачем они образуются, зачем они нужны? Отношения всегда проверяют, на что мы способны. Мы нигде не можем проявить себя лучше, выразить все свои лучшие и высокие качества, и узнать себя лучше, чем в отношениях. Фактически, мы вообще всё это не можем проявить вне отношений. Только через отношения с другими людьми и событиями мы можем существовать и быть теми, кем являемся. Мы такие, как есть, только относительно кого-то(чего-то) другого, чем мы не являемся.
Если бы мы это понимали, мы благодарили бы Бога за любого человека, любой жизненный опыт, который встречается на нашем пути. Потому что они используются и должны быть использованы, чтобы сотворить в нас того, кем мы в действительности являемся. И это сотворение происходит, правда, здесь есть 2 пути:
1) осознанно, когда мы это понимаем и становимся тем, кем и хотели бы быть,
2) стихийно, неосознанно, если мы об этом не задумываемся. И тогда это совсем другой результат – мы не те, кем себя представляем.
И тогда, в 1 варианте опыта наше Я становится реализованным. Поэтому, нужно благословлять любые отношения, ибо они формируют нас, как личность.
Почему взаимоотношения очень часто не удаются? Особенно между мужчиной и женщиной. Хотя сразу отметим, что неудавшихся отношений не бывает, это происходит лишь в нашем человеческом понимании. Все отношения нас создают, как мы и видели выше, только может быть разный результат.
Отношения не удаются потому, что для них был неправильный повод. То есть, когда поводом для них послужили причины, не совсем выгодные и благоприятные для их выживания. Что это значит? А только то, что, как мы уже сказали, большинство людей вступают в отношения с целью из них что-то извлечь для себя. Хотя правильная цель была бы – что-то внести самому в эти отношения. Заметили разницу?
- Целью любых отношений должно быть – решить, какую часть себя ты хотел бы в них проявить, а не какую часть другого человека ты хотел бы использовать для себя. В отношениях может быть только одна цель – выбирать, кто ты есть.
Мы часто говорим: «вот если бы не он(она), я бы таким не стал». И это неправильно, поскольку мы тем самым оказываем на этого человека давление, заставляя его быть тем, кем он фактически не является. Близкие очень стараются быть такими, какими мы хотим их видеть. Но это - до тех пор, пока не поймут, что больше уже так не могут. Они не могут играть те роли, которые мы им определили. Они хотят быть теми, кто они есть. И что, в результате, происходит? Накапливается раздражение, обида и всё это прорывается, как большой гнойник. И мы замечаем, что они вдруг «очень изменились».
- Цель взаимоотношений совсем не в том, чтобы кто-то другой мог завершить тебя. А в том, чтобы был другой, с кем можно было бы разделить свою завершенность.
Прочность отношений зависит от того, насколько легко другой человек сжился с твоими убеждениями и насколько хорошо ты осознавал себя, живя согласно его представлениям. Взаимоотношения отличны, когда они создают и воплощают наш опыт самого высокого представления о себе. Но они терпят неудачу, когда мы видим в них возможность создавать опыт своего самого высокого представления о другом человеке. Каждый человек должен заботиться в отношениях, как это ни странно, о себе – кем он является, что делает и что имеет, чего он сам хочет, что отдает, что сам ищет, создает, испытывает. И тогда отношения будут служить своей цели и их участникам. Не о другом, а только и только о себе! Наша сосредоточенность на другом, наша одержимость другим и есть то, что приводит отношения к неудаче. «Вот, если он изменится, если не будет вести себя так» - мы всегда ищем причину этих неудач в партнере, вместо того, чтобы смотреть на себя.
Кем другой является? Что делает? Что имеет? Что хочет? Что говорит? О чем думает? Чего ждет? Что требует? А это для вас не важно. Важно лишь, кем являешься ты в отношении к этому.
Самый любящий человек – тот, кто сосредоточен на себе. Если ты не можешь любить себя, ты не можешь любить другого. «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Матф.22:39), - сказал Христос и назвал это одной из двух основных заповедей.
Многие допускают ошибку, стараясь обрести любовь к себе через любовь к другим. Они думают, если я смогу полюбить других, они будут любить меня. Я стану привлекательным и смогу полюбить себя. Но этого не происходит. И не может произойти. Потому что нельзя полюбить других, не полюбив себя. Это опыт души, который она должна пе6режить сама.
Или другой вариант. Многие люди ненавидят себя, потому что считают, что никто не любит их. Проблема вся в том, что на самом-то деле другие люди их любят, но это не имеет для них значения, потому что они не знают как это, у них нет этого опыта, и потому они не верят. Про таких говорят, что они «больны любовью», так как с одной стороны они всё время требуют любовь, а с другой стороны не принимают её. Во-первых, как уже сказали, они не верят. Они думают, что люди хотят манипулировать ими, пытаются что-то заполучить. Они не понимают, как можно их любить такими, какие они есть, они же себя не любят? И поскольку они не верят, они делают всё, чтобы заставить других доказывать свою любовь. А для этого они будут просить их, чтобы те начали вести себя по-другому. Во-вторых, если они всё-таки поверят, что их любят, они тут же начнут беспокоиться, как бы не потерять эту любовь, как долго они смогут удерживать её. Чтобы продолжать владеть этой любовью, они начинают менять своё поведение. И вот таким образом, люди вместо того, чтобы найти себя в отношениях, для чего они в их и вступают, они буквально теряют себя в них. А потеря себя в отношениях – это и есть причина горечи, причина страданий в общении двух людей.
А ведь люди, заходя в отношения, считают, что вместе они будут больше, чем каждый по отдельности. А в результате обнаруживают, что стали, наоборот, меньше. Менее самодостаточными, чем тогда, когда были поодиночке, менее способными, менее радостными, менее довольными, менее счастливыми. И всё это потому, что они и в самом деле стали такими. Потому что отреклись от тех себя, какие они есть, чтобы иметь взаимоотношения и сохранить их.
А ведь отношения никогда не были предназначены быть такими. Но именно так их переживает большинство из людей. Почему? Потому что люди потеряли чувство (если вообще когда-то имели его) цели взаимоотношений. Душа вошла в тело для того, чтобы развиваться и стать той, кем она должна быть. И взаимоотношения здесь для того, чтобы помочь ей в этом. Это радость сотворения себя. Это работа, которую мы пришли сюда сделать. Мы есть те, кем сами себя создаем в отношениях со всем остальным. «Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят» (Матф.5:8) Вот перевод слова сердце здесь звучит так (по словарю Стронга) - источник всего в человеке: мыслей, воли, желаний, чувств и страстей, то есть это наша душа, наше Я. А познать высочайшую часть своего Я - разве плохая цель для нашей жизни? Поэтому, прежде всего, нужно наладить взаимоотношения со своим собственным Я, научиться его чтить, лелеять и любить.
Научитесь сначала видеть достойным себя – тогда вы будете видеть достойными и других. Сначала познайте святость в себе – тогда вы сможете признавать святость и в других. К сожалению, мы часто это делали по-другому, и религии призывали нас поступать именно так, а в результате, мы не понимали, почему однажды это вдруг начинает возмущать нас. А всё просто - никто из нас не может терпеть, когда есть кто-то святее нас. И история показывает нам, чем это всё кончается - мы распинаем тех, кто святее нас.
Теперь понимаете, почему нам никогда не удается по-настоящему и до конца полюбить другого человека. Мы никогда по-настоящему и до конца не любили себя. Поэтому, отныне и навсегда будьте сосредоточены на себе – кем вы являетесь, что делаете, что имеете, а не то, что происходит с другими. И помните, что не в поступках другого человека, а только в своих ответных поступках мы обретаем своё спасение. «Мудрость разумного - знание пути своего, глупость же безрассудных - заблуждение.» (Прит.14:8)