Наша 3-летняя дочь стала свидетелем ссоры бабушки и дедушки. Она посмотрела на них и деловито прокомментировала: "Моя мама и папа тоже иногда ссорятся, но они любят друг друга."Когда мы узнали об этом, мы почувствовали гордость.
Следует ли понимать приведенный выше отрывок как похвалу аргументации? Конечно, нет. Конфликты лучше решать спокойно. И все же ссоры случаются... Есть такие, которые сводятся к словесному, а иногда даже физическому насилию над другим человеком. Есть также те, которые заканчиваются согласием и удовлетворительным решением проблемы обеих сторон.
В идеале ребенок не может слышать, как родители говорят друг с другом повышенными голосами. Однако большинству из нас это не удается. Если мы поссоримся с малышами, то стоит помнить о нескольких вещах.
Во-первых, самое главное, ссора должна привести к решению проблемы. Дело не в том, кто победит, а в том, выиграют ли отношения спорящих в конечном итоге.
Поэтому давайте не будем оскорблять друг друга, унижать, злить.
Давайте не будем использовать такие слова, как "никогда" или "всегда", например " вы никогда ничего не ставите на место. Я всегда должен убирать за тобой”.
Давайте сосредоточимся на конкретных событиях, а не на критике характера другого человека.
Лучше всего говорить о своих эмоциях: "я чувствую себя проигнорированным, когда вы опаздываете". Именование чувств дает конструктивный комментарий, А „ты всегда меня недооцениваешь„провоцирует на агрессивную защиту, например, с помощью другого обвинения ( ты меня никогда не слушаешь").
Конфликтов в семье не избежать, но к ним можно подготовиться. Стоит обсудить правила конструктивной ссоры, тогда легче их придерживаться, а после-мириться.
При споре с ребенком следует помнить, что малыш учится в первую очередь наблюдать за нашими действиями и в меньшей степени прислушиваться к нашим словам. Если слова противоречат поведению, например вы говорите, что нельзя повышать голос на других, а потом скандалите с мужем или женой-то ребенок, скорее всего, научится достигать своих целей криком. Если наша дочь думает, что мы любим друг друга, несмотря на то, что мы поссорились с ней, то не потому, что мы ей это сказали, а потому, что она видела, как мы ведем себя друг с другом после ссоры.
Итак, на что обратить внимание, если мы больше не избегаем ссор при ребенке?
Не спорить о делах, которые непосредственно касаются ребенка, - хотя бы о конкретных решениях воспитания или о том, куда отправить его в отпуск.
Не втягивать ребенка в ссору и тем более не использовать его в качестве оружия против другого человека.
Заканчивать ссору примирением и чтобы ребенок стал свидетелем этого примирения. Обнимитесь, извинитесь. И помните, что это должно быть искренним-ребенок почувствует ложь.
Естественно, что иногда после ссоры мы хотим покоя и не хотим быть рядом с этим другим человеком. Однако „тихие дни " не должны длиться слишком долго. Для психики ребенка такая давняя, откровенная неприязнь родителей может быть столь же вредна, как и агрессивная ссора.
Идеально, если вы вместе объясните ребенку, что произошло. Что была разница во мнениях, что такое иногда случается, но что вы уже все объяснили и примирились. Решите сами, сколько подробностей о предмете ссоры вы должны сообщить.
Все время помните правило, что ребенок учится наблюдать. То, как выглядят родительские ссоры, повлияет на то, как ребенок будет спорить с другими, а также с самими родителями.
Вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя в безопасности, уверенно. Ему надо дать понять, что вы всегда его любите, даже если иногда сердитесь на него. Поэтому подайте ему хороший пример, мудро и ответственно споря. Да, это возможно.