Иногда лучше промолчать. Это общеизвестный факт, у всех наверняка бывали ситуации, в которых стоило бы держать язык за зубами. Слово не воробей. Молчи - за умного сойдешь. Молчанье - золото.
Всё это звучит так, словно промолчать - едва ли не лучший способ разрешить любую проблемную ситуацию. Особенно сейчас, когда из-за карантина нервы накаляются, а люди вынуждены проводить вместе больше времени, чем они привыкли. Но важно понимать, что иногда молчание из инструмента сглаживания конфликта переходит в его оружие.
Молчание, отказ говорить, может являться формой пассивной агрессии. Применяя молчание как оружие человек не только вынуждает своего партнера по общению уступить, лишая его чего-то значимого (радости общения, необходимой информации и помощи, статуса и чувства безопасности), но и лишает его возможности обсудить сложившуюся ситуацию, вести аргументированный диалог. Вместо собеседника в этот момент возникает холодная стена, которую невозможно сломить.
Несмотря на обилие шуток о том, как мужья счастливы, что их жёны перестали с ними разговаривать, в действительности люди, ставшие жертвами такой агрессии, описывают крайне неприятные ощущения. Чувство отчаяния от невозможности получить ответ на свои слова, какими бы логичными и правильными те ни были, чувство нарастающей тревоги, чувство отвержения, одиночества, отчаяния и даже вины, если молчун демонстрирует, что сам глубоко страдает.
Но хуже всего, когда подобное применяется по отношению к детям. Не так давно на просторах сети мне встретился человек, раздающий советы по воспитанию на основе своего опыта. Его техника поразила меня до глубины души - в случае неповиновения его шестилетнего ребенка, оба родителя начинали полностью игнорировать своё дитя, до тех пор, пока требование не было выполнено.
Поскольку данный способ доказал свою эффективность, автор не желал признавать, что с его методами воспитания что-то не так. Однако не любой действенный метод хорош. Помню, моя преподавательница по педиатрии приводила такой пример: "Если каждый раз, произнося слово "нельзя", мы будем легонько бить ребенка током, он быстро выучиться не совершать ничего запретного. Но это будет неправильно с нашей стороны".
В момент, когда родители начинают игнорировать ребенка, это несет за собой сразу несколько отрицательных для него последствий. Первое - теряется чувство безопасности. Обеспечить безопасность ребенка могут только взрослые, в первую очередь родители. Ребенок зависит от них, и естественно начинает чувствовать тревогу, если у него появляется сомнение в том, что о нём позаботятся.
Второе - нарушается доверие и привязанность. Вы смогли бы доверять человеку который высадил вас из машины в плохо знакомом вам месте, хотя должен был довести до дома? Даже если этот человек имел право на вас обидеться, и вы разрешили этот конфликт позже, вероятно, доверять ему в серьёзных вопросах вы сочтете не лучшей идеей. Для ребенка весь мир - плохо знакомый район. Родитель может понимать, что при возникновении угрозы для ребенка он, конечно, вмешается. Но ребенок этого не понимает. Боулби описывал три стадии разрушения привязанности: протест, уход в себя и отчужденность. Когда родитель физически присутствует рядом, но отвергает ребенка, привязанность тоже со временем может разрушиться, и родитель превратится в просто присутствующего рядом взрослого.
Наконец, третье - шаблон действия. Представим, что в качестве наказания родитель забирает у ребенка игрушки, и возвращает их, когда ребенок начинает вести себя правильно. Это на самом деле похоже на схему реального мира - человека, поступающего не по правилам, могут оштрафовать, и напротив, чтобы иметь материальные блага, надо работать, выполнять обязанности и зарабатывать таким образом деньги. Когда родители хвалят и ругают детей, они демонстрируют одобрение и осуждение, которые так же работают и во взрослом мире.
Что забирает родитель у ребенка, когда перестает реагировать на него? Общение, внимание, чувство близости и, по ощущениям ребенка, саму любовь. Можно ругать ребенка, но при этом показывать ему, что любишь его. Но нельзя полностью игнорировать его существование и демонстрировать ему любовь в то же время. При этом ребенок любит родителя. Его любовь безусловна и велика. И эта любовь встречается с холодной молчаливой стеной.
К счастью для ребенка, родитель уже дал ему понять, что ему нужно сделать, чтобы вернуть взаимность - вымыть посуду, убрать игрушки, принести из школы пятерку, отдать любимый паровозик сыну тёти Светы, съесть кашу... И ребенок делает это, потому что не может иначе. И ему возвращают родительскую любовь во всей её силе и красоте.
Вот только как потом родитель сможет объяснить ребенку, что любовь на самом деле невозможно заслужить, и что люди, которые достойны его любви, не будут заставлять его постоянно поступаться его интересами? Дети и без того весьма уязвимы к тому, чтобы совершать необдуманные поступки ради одобрения и принятия, и подобное воспитание лишь толкает их в бездну. Сейчас ребенка учат мыть посуду, чтобы мама перестала молчать, а завтра этот подросший ребенок будет готов дать взаймы любую сумму, лишь бы подружка наконец начала отвечать на сообщения.
Обычно я слышу два аргумента о том, почему же этого не произойдет. Первый - родители заставляют ребенка делать что-то хорошее, необходимое и правильное. Ребенок знает, что хорошо, а что плохо, и плохого совершать не будет. Вот только плохо и хорошо - не такие уж однозначные термины. Например, делиться - это хорошо. Значит, и вынести из дома все свои игрушки, чтобы подружка не перестала с тобой дружить - тоже хорошо? Помогать людям в беде - это хорошо. Значит, выполнять все контрольные и за себя, и за соседа по парте, жертвуя своими результатами, тоже хорошо.
Второй - родители являются самыми важными людьми в жизни ребенка, понятно, что ради них он на что угодно пойдёт, а все остальные - посторонние и легко заменимые, поэтому и бегать за ними ребенок не станет. Вот только значимость разных людей в жизни ребенка с возрастом меняется. И в подростковом возрасте принятие сверстниками зачастую куда важнее чем одобрение родителей. Кроме того, родители не молодеют, а в жизни ребенка появляются другие люди. В конце концов - романтический партнер, который в последствии станет супругом, то есть уже самой настоящей семьёй. Так почему ради него нельзя делать то, что делалось ради родителей?
Вывод будет коротким. Не наказывайте людей, в особенности детей, сном. Не наказывайте их едой. И не наказывайте их молчанием.