Мы подробно рассмотрели, зачем нам нужны отношения. Но теперь возникает закономерный вопрос – а как нам реагировать на имеющиеся или возникающие отношения, когда мы испытываем в них негативные переживания, когда они ранят нас, делают нам больно? И как бы мы ни старались, не получится сразу не брать ничего в голову, не обращать внимания и т.д. Ответные чувства всё равно будут вспыхивать и с ними что-то нужно делать.
Начнем с вопроса - почему это происходит? И здесь отметим 2 основных момента:
1.Мы забыли о смысле и предназначении взаимоотношений.
2. Мы вошли в эти отношения со своими целями и ждали от них именно этого, а не того, для чего они фактически предназначены.
И пока идет процесс воспитания, роста нашей души, и пока мы не научимся использовать отношения для формирования собственного Я, мы должны реагировать на том уровне, на котором и находимся, на уровне понимания нами происходящего.
Итак, второй вопрос - что делать?
1) Первое. Честно признаться себе и другому участнику отношений, что ты сейчас испытываешь. Многие, как раз этого и боятся сделать. Помните, нужно уважать свои чувства. Поскольку уважение собственных чувств означает уважение себя. А если мы не научимся уважать себя, мы никогда не поймем, как это делать по отношению к другому, и никогда не будем уважать их чувства.
Основной вопрос при отношениях с другими – кто я есть и каким хочу быть. Но я не смогу на него ответить, если не попробую, не испытаю разные способы своего существования, в том числе и негативные.
В росте нашего совершенства обязательно наступит время, когда ничто уже не будет обижать нас. Но пока это происходит, пока то, что другие думают, говорят или делают, иногда обижает нас, перевести в более высшее состояние нас может только абсолютная честность – готовность с уверенностью подтвердить, признать и высказать именно то, что мы чувствуем по поводу чего- либо. Это означает:
1) Говорите свою правду, но доброжелательно.
2) Живите своей правдой – спокойно, но всецело и последовательно.
3) Изменяйте своё мнение по её поводу легко и быстро, когда ваш жизненный опыт вносит новую определенность.
«Предай Господу путь твой и уповай на Него, и Он совершит, и выведет, как свет, правду твою и справедливость твою, как полдень.» (Пс.36:5,6)
2) Поняв, что твои чувства отрицательные (а это всегда происходит через то, что ты чувствуешь их) – можно уйти от них, отказаться от них, мотивируя себя тем, что это не то, кем ты хочешь быть.
Мы знаем, что есть ученики, которые только еще учатся мастерству, в данном случае, жизни, а есть те, кто уже научился и овладел этим мастерством, и их называют мастерами. Так вот, мы сейчас говорим о том, как поступают ученики. А как поступает мастер?
1) Он благословляет любые потрясения, поскольку знает, что из любого несчастья )как и любого другого опыта) произрастает его собственное Я.
2) Он осуществляет свой рост. Еще больше совершенствуется, еще больше реализует себя. И только вот здесь он от работы своей души переходит к работе Бога.
Жизнь – это не процесс открытия, жизнь – это процесс творения. И мы можем вновь и вновь творить себя, тем, кто мы есть. Интересно, но именно этим мы и занимаемся каждый день. Однако, как вы можете заметить, мы не всегда приходим к одному и тому же ответу. При одних и тех же обстоятельствах мы можем быть в одно время добрым, терпеливым, участливым, а в другое время избрать совершенно другие решения для себя и быть злым, гневным, недружелюбным. Мастер – это тот, кто всегда приходит к одному и тому же решению, и это решение всегда является для него высшим выбором.
А что такое высший выбор? Противоположный вопрос – «Что для меня выгоднее?» И вот когда мы живем с точки зрения контроля над убытками или получения наибольших преимуществ, истинная ценность жизни утрачивается. Теряются возможности. Упускается шанс. Поскольку жизнь, проживаемая таким образом – это жизнь из страха А это ложь. По существу творения мы - не страх, мы – любовь! Но мы никогда не узнаем это на опыте, если будем всю свою жизнь искать ответ на вопрос «что для меня выгоднее» , а не «что для меня является высшим выбором». Задавая первый из вопросов, мы считаем, что нам есть, что терять или выигрывать, в то время как человек, задумывающийся над вторым вопросом воспринимает жизнь по-другому и понимает, что испытанием бывает не выигрыш или потеря, а только любовь или невозможность любить. «Я есть моё тело», говорит первый, «Я есть моя душа» - говорит второй.
«Кто имеет уши слышать, да слышит» - говорит Христос. В критические моменты любых человеческих взаимоотношений существует только один вопрос – КАК БЫ СЕЙЧАС ПОСТУПИЛА ЛЮБОВЬ? Никакой вопрос при этом болеее не уместен, ничего не значит и не имеет такой важности, как этот.
И сейчас будет очень важное. Нас долго учили тому, что делать по любви – это делать наивысшее благо для другого. Однако, высший выбор – это создать наивысшее благо для себя. Конечно, это пока звучит довольно странно и необычно, но всё проясняется в тот момент, когда мы принимаем это решение. И когда делается этот выбор, всё проясняется – просто высшее благо для тебя становится высшим благом для другого. Конечно, может потребоваться очень много времени, чтобы это понять, и еще больше, чтобы осуществить. Ведь эта истина открывает для тебя другую, более глубокую: ТО, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ ДЛЯ СЕБЯ, ТЫ ДЕЛАЕШЬ ДЛЯ ДРУГОГО. ТО, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ ДЛЯ ДРУГОГО, ТЫ ДЕЛАЕШЬ ДЛЯ СЕБЯ.
И это происходит так, потому что мы все едины. Мы – одна система, один организм. Вспомните органы в нашем теле. Если сердце вдруг решить стать лучше – выносливее, здоровее, улучшить свой ритм, то это будет очень благотворно и для всех других органов, поскольку они лучше будут обеспечиваться кровью, а значит, и лучше работать. Или если вдруг печень решила стать здоровее, лучше очищать кровь, убирать больше и быстрее все интоксикации, то разве это не будет благотворно для сердца? «Истинно говорю вам: так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне.» (Матф.25:40)
Очень важно помнить эту истину во взаимоотношениях, поскольку без неё они будут очень непростыми. Действительно, это часто происходит у нас в жизни. Добрые, хорошие, часто очень верующие люди делали для других то, что они считали для них наилучшим благом. Но очень часто это приводило почему-то не к хорошим последствиям, а наоборот, к негативу или даже оскорблениям со стороны другого человека. К постоянным ссорам, разладам во взаимоотношениях. И они, делая вроде бы всё «как надо», только хорошее – прощая, сострадая, не зацикливаясь на всём этом негативе, в конце концов,сами не выдерживают и становятся обидчивыми, раздраженными, злыми, теряют терпение и разочаровываются во всем. Значит, это неправильный путь. Мы не определили здесь, что является наилучшим для нас, и наилучшим для других.
А что может быть наилучшим? В случае, если тебя оскорбляют – наилучшим будет остановить того, кто тебя оскорбляет. И это будет лучшим и для тебя, и для твоего обидчика. Ведь если обидчик видит, что его оскорбления принимаются, чему он научится? А если понимает, что его оскорбления не принимают – то волей, неволей он сделает какие-то выводы. Относиться к другим с любовью совсем не означает позволять им вести себя как хочется. Это очень хорошо понимают родители во взаимоотношениях со своими детьми. Нельзя допускать, чтобы деспоты процветали. Этого требует и любовь к себе, и любовь к деспоту. В то же время это совсем не означает, что если тебя обижают, ты должен дать сдачи. Просто это значит, что позволять другому постоянно причинять страдания – вовсе не самое стоящее дело во имя любви – ни к себе, ни к другому.
Наш выбор найти своё высшее Я никогда не означал быть мучеником, и никогда не означал быть жертвой. Это значит, Бог никогда не требовал от нас быть многострадальной женой, или униженным супругом, или жертвой взаимоотношений. И нам совсем не нужно мириться с нападками на наше достоинство, оскорблениями, ранами на наше сердце, чтобы сказать затем, что я «отдал всё лучшее», «исполнил свой долг» или «выполнил все обязательства» перед Богом и этим человеком. В то же время и не нужно войны.
Вообще, в любом из взаимоотношений есть 2 линии поведения:
1. Воевать. То есть отстаивать свои цели, с которыми пришел в эти взаимоотношения , перевоспитывать другого участника этих отношений на свой лад, не любить ни себя, ни партнера.
2. Смиряться. Только здесь смирение совсем не в том смысле, как мы понимали это раньше. Смирение – это, значит, действовать с миром. То есть, найти сначала мир в себе, а это приходит через любовь к себе, делать всё с миром в душе, поддерживать мир в отношениях, что означает уважать мнение и убеждения других. «Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими.» (Матф.5:9) «И да владычествует в сердцах ваших мир Божий, к которому вы и призваны в одном теле, и будьте дружелюбны.» (Кол.3:15)
Но как всё, что мы сказали, подвести под общую черту, как всё это совместить – и быть мирным, и в то же время давать отпор? Как верующие, мы все категорически против войны. Хотя, совершенно не понимая этого, всю жизнь воюем со всеми в наших отношениях и даже с самим собой. Так вот, чтобы обрести себя, как совершенно мирного человека, нам, может быть, придется отказаться от представления о себе как о человеке, который никогда не идет на войну. Иногда человек должен отправиться на войну, чтобы сделать наиважнейшее заявление о том, кем он на самом деле является: тем, кто ненавидит войну.
Я совсем не о том, чтобы мы развязывали эту войну. Я о том, чтобы дать отпор на зло. И со временем вы обязательно научитесь делать это совершенно мирными способами, уже как мастера, как делал это Христос. «И мир Божий, который превыше всякого ума, соблюдет сердца ваши и помышления ваши во Христе Иисусе.» (Фил.4:7)