Сегодня просто что-то "ёкнуло"... И я вспомнила о нём... О папе.
Я расскажу о том, как долго носила боль в себе, как она хитро скрывалась и периодически всплывала в самый неожиданный момент...
Папа - это был самый любимый мужчина на Земле! Я помню его сильные, мускулистые руки (хотя он и был маленького роста, и совсем не крупный мужчина). У него было самое классное чувство юмора, он был надежный и немногословный, с сильным внутренним стержнем...
И в сердце сейчас, как фотографии с описанием, лежат самые любимые моменты: вот я впервые села на двухколесный велосипед, в деревне, а он сзади меня страхует. И вот, в какой-то момент, чувствую - уже не держит, но бежит рядом, и я еду, САМА!!! Какое счастье! И он улыбается...
И вот, мне уже лет 10, и у папы есть большой велосипед с рамой, а я беру у соседа поменьше, без рамы и мы с ним вместе едем! Далеко! К "Ростовскому морю" (смешное название небольшого водоема), километров 15! Это для меня очень далеко, по разным дорогам, просто настоящее первое путешествие на великах, с ПАПОЙ!
Я очень любила наши с ним пешие походы на дачу, обожала смотреть, как он там строил дом, копал, мы вместе собирали урожай...
Когда его не стало, мне было 16... И это произошло неожиданно, очень... Я тогда была у бабушки в деревне, и за мной ночью приехал дядька (мамин брат). Я помню, как бабушка плакала, как они что-то говорили про то, что его сбила машина... И как бабушка твердила: "Папки больше нет!", а я как будто не проснулась, не смогла поверить... Не смогла заплакать... Замерла...
Эти три дня, что пришлось провести дома в ожидании похорон, я совсем не помню: будто бы они "вырезаны" из памяти. Как я засыпала? Как просыпалась? Что происходило? Просто кажется, что это был один большой день, когда квартира превратилась в непонятное пространство, в которое входило и выходило много плачущих людей, и не было ни времени, ни ощущения СЕБЯ... А потом похороны, причитания, рёв, и ОН в гробу, с замотанной в простынь головой, свезенным лицом... И мысль о том, что это в последний раз, которая раздирала душу...
Помню, что маму несколько раз "накрывало", и она рыдала, много говорила с подругами. И у неё получилось отгоревать, и через год она уже встретила другого мужчину... И полюбила.
Нет, я не ревновала. Он был совсем на него не похож, и конечно же, не мог претендовать на ЕГО место... Он просто стал маминым мужем...
У меня же всё было гораздо сложнее с проживанием, с гореванием. Я долго ещё вздрагивала от звука открывающейся двери, ожидая прихода... Мне часто снился похожий по смыслу сон, что да, папа попал в какую-то катастрофу, но выжил, где-то пропадал, а потом вернулся! И у меня во сне возникала паника: что же делать? У мамы же уже другой?
Он очень любил природу... И тюльпаны... И однажды мне любимый мужчина подарил на 8 Марта тюльпаны!!! А он погиб 7-го марта... И у меня была истерика, спустя ВОСЕМЬ лет!!! И это был только частичный выход боли!
Расскажу историю, никак не связанную, на первый взгляд с папой, которая привела меня наконец-то к распаковке своих чувств.
Однажды я поехала с сыном в торговый центр. Он у меня очень любит там гулять, играть на площадке, помогает делать покупки. Дело было вечером, после занятий в школе. И когда мы уже собирались ехать домой, я вышла с тележкой, в ней был пакет с покупками, рюкзак сына, сменка и моя сумка дамская, с документами, кошельком и прочими важными вещами. Вдруг сын резко побежал в сторону остановки, я за ним, быстро схватила сумки, но не все... Моя дамская сумка осталась висеть на тележке!!! Мы запрыгнули в маршрутку, и только на середине пути я обнаружила пропажу. Вернулись. Но ничего не удалось найти. Написала заявление в полицию. Уехали домой. Позже, часам к 12 ночи, мне написали смс, что сумка нашлась. На следующий день я её забрала. Да, денег не хватало, но я была очень рада тому, что паспорт и документы сына на месте!
На тот момент я уже занималась саморазвитием, и моя подруга-единомышленница, с которой мы много общались на интересные нам темы, в ответ на рассказанную историю про потерю сумки спросила: что это для тебя? Может быть, это связано как-то с непрожитой потерей кого-то в жизни??? На тот момент мы находились с детьми в аква-парке, и меня прямо "прошибло"! Я побежала в туалет, и проревелась. Это было четкое осознание того, что я так и "недопрожила", не отпустила, не отгоревала...
И я решила ОСОЗНАННО проделать эту непростую работу...
Выбрав день, я решила сначала всё ЕМУ написать: это было письмо, в котором я "высказала" все свои претензии, обиды, страхи и разочарования, простила и попросила прощения, постепенно выходя на Благодарность и Любовь... Последнего было очень много... А потом я стала бить подушку, желая выплеснуть весь свой гнев за то, что ОН "бросил" меня... Но всё быстро перешло в глубокое рыдание... Я так рыдала долго... Опять время куда-то исчезло... И в конце, когда казалось, нет больше ни на что сил, я попробовала представить ЕГО образ. И он из серьезного лица постепенно стал превращаться в искрящегося золотистым светом, улыбающегося АНГЕЛА! Он повис у меня за спиной! И с того дня, как только я о нём подумаю, или прошу помочь в чём-то, вижу этот образ...)) Он меня очень греет...
А потом был ещё один "психотерапевтический сеанс", когда я пришла к нему на кладбище, хотела проверить, как мне после проделанной работы будет. А там ЧП: оградку вокруг памятника, состоящую из литья, разобрали... И это запустило новую волну...
И снялся ещё один слой страданий. Он, наверное, был контрольным! Я ещё долго с ним говорила, плакала, и опять дошла до опустошения. Я помню, как рыдая, рассказала ЕМУ, что мой сын стал часто говорить слово "папа", и что я не знаю, что мне с этим делать... И просила мысленно его о помощи... И тут же, включив телефон, обнаружила, что отец моего сына, с которым мы не общались, минуту назад заходил на мою страницу в социальной сети!!!
После этого всего мои воспоминания о папе стали более спокойными и теплыми. Чувство, связанное с этими воспоминаниями, стало похоже на спокойную и благодатную ГРУСТЬ, которая насквозь пропитана ЛЮБОВЬЮ и БЛАГОДАРНОСТЬЮ!