Сначала мне эта история казалась идеальной, ведь это была моя история любви...
Нас познакомила подруга, с которой мы вместе снимали квартиру. Она часто приглашала к нам домой коллегу, который ей нравился после работы, а он в свою очередь брал с собой друга. Этот самый друг и стал моей любовью.
Поначалу мы просто общались, смеялись, смотря смешные ролики.
Я была в отношениях, и не рассматривала его больше, чем просто знакомый.
Он стал проявлять ко мне интерес, приходя в гости с небольшими, но очень приятными подарками, киндер или жвачка "Love is..." это было мило. Стал узнавать обо мне у моей подруги, писать красивые сообщение с пожеланиями доброго утра/ночи. И уже через пару недель я ушла от своего парня к нему.
Можно считать меня стервой или кем еще хуже. Но я влюбилась...
А в тех отношениях, я была несчастна. Я чувствовала себя мамой/сестрой/другом/помощником, но не девушкой, а так хотелось любви, взаимности, отношений.
Мы были счастливы. Еще через полгода он сделал мне предложение. Мы расписались, вдвоем без свадьбы, нам это было не нужно, ведь это только наш день.
Порой нам было очень сложно, я ушла с учебы, так как пришлось сменить город. Иногда нам не хватало даже на еду, не говоря уже об аренде квартиры. Почти год у нас был один телефон на двоих, так как мой он разбил из-за ревности. Как понимаете новый телефон купить было просто не на что.
Мои родители были против него. И конечно хотели, чтоб я сначала закончила учебу, нашла себя в жизни, уже потом выходила замуж и строила семью. И поэтому я сбежала из дома рано утром, взяв несколько вещей и уехала в чужой и незнакомый город. Я не общалась с родителями почти год. Я очень скучала по ним, но не могла им позвонить, так как очень было стыдно за этот поступок. Я любила и на тот момент считала, что поступила правильно. Я даже перестала общаться с друзьями, ведь они ему не нравились.
И я не о чем не жалела, я полностью растворилась в нем, забив на себя как личность. Я научилась готовить для него, хотя раньше кроме пожарить яичницу ничего и не могла.
Мы многое прошли,были вместе ни смотря ни на что. "С милым и рай в шалаше" казалось мне. Меняя один город на другой, мы что-то искали.
Прошло 6 лет, мы также были счастливы, он получил высокую должность в престижной компании.
Все было хорошо.
Но все перевернул один день. Все началось как обычно, он проводил меня утром на работу, он всегда вставал со мной, чтобы позавтракать вместе. Я ушла. И уже через пару часов получаю сообщение
"Помнишь, мы обещали друг другу честно признаться, что если в наших чувствах изменится, тогда мы признаемся честно и отпустим друг друга. Так вот я тебя больше не люблю, нам нужно расстаться. Ты хорошая и встретишь другого". И прочее, что обычно пишут при расставании. У меня перевернулся весь мир. Как же так? Что я буду делать без него? Как поймут меня мои родители, ведь я предала их, ради него и бросила всё ради этой любви....
Я ничего не понимая, что произошло уехала домой.
В голове постоянно крутились вопросы, что произошло, ведь было всё хорошо, мы наконец-то стали жить хорошо. Могли покупать себе одежду,которую хотели, сняли хорошую квартиру, работа, мне казалось, что наша любовь стала крепче.
Знаете, что я поняла? что нельзя отдавать всю себя без остатка этой любви. Предавая родителей и друзей сначала сто раз подумать, стоит ли эта любовь того. Под пеленой любви это сложно порой понять. Но что у тебя останется, если этой любви не станет?
Как и у меня не стало однажды...
Размышляя о любви я поняла, что только 3 года была счастлива с ним, а потом уже просто не хотела уходить. Боялась быть не нужной, ну и отказ от всех, останавливал тоже. Что скажут родители и друзья..
Но сейчас я благодарна ему, за то, что мы расстались. И когда через 2 месяца он объявился, прося прощения и с клятвой любви, я уже была счастлива без него. Но порой мне интересно, почему мы все-таки расстались тогда? Может улучшение финансов так сказалось на нем? Ведь когда он был никем, я была с ним, а когда все изменилось я стала не нужна. Хоть мне и до сих пор ничего не ясно, но я благодарна за этот опыт. И сейчас спустя несколько лет, вспоминаю без боли этот период жизни.