Тем, кто в раздумье…еще раз подумайте…
Мы часто осуждаем людей, размышляющих о суициде, но всегда ли мы понимаем их? Как можно судить того, чьи мысли для тебя загадка. Если кто то с кем то расстался и один из пары решает свести счеты с жизнью, так ли он неправ? Конечно, можно говорить и рассуждать о том, что жизнь продолжается и что будет другая любовь, но для того, у кого случилась трагедия, это останется пустым звоном.
Жизнь по своей сути это стол на вашей кухне. Вот только накрываете его не вы. Вы просто каждое утро встаете и завтракаете. Сегодня у вас тортик, завтра бифштекс, а после завтра горстка соли. Потом снова соль и снова и снова. Вы пробовали когда нибудь питаться одной только солью в течении долгого времени? А вы попробуйте. Очень быстро расхочется. То же происходит и со вкусом к жизни. Пропадает он. Поэтому и возникают у людей плохие мысли. И не нужно их осуждать или называть слабыми. Решиться на такое, нужна очень даже немаленькая сила и серьезная причина.
Это я не в оправдание себе. Я очень хочу уйти из жизни и есть два момента, по которым этого до сих пор не случилось. Книга, которую я пишу, потому что долго обещал это сделать и человек, который будет морально раздавлен, узнав, если я все же надумаю. Это значит, что каждый, кто дошел до этой главы должен понимать, что он спас мою жизнь. Может навсегда, а может ненадолго. Но все равно спас. Спасибо тебе. Кем бы ты ни был и где бы ни находился.
Именно благодаря тебе я до сих пор дышу. Возможно ты сейчас сидишь на пляже? Возможно и я сижу рядом. И может быть даже счастлив, потому что со мной любимый человек. Но это будущее, а в настоящем я полностью разрушен и разбит. Сложно передать на бумаге ощущения от внутренних переживаний потенциального самоубийцы, но я попробую. На своем примере. Каковы причины? Их несколько.
От меня ушел любимый человек. А после ухода, она постаралась выгрести из своей памяти все со мною связанное. Меня не оторвали. Меня просто выдрали с треском и болью. Я чувствую себя, словно мусор выкинутый в помойное ведро. Но все не так просто. С ней ушла не только любовь. С ней ушел дом. Не место где спят, а чувство дома. С ней ушла моя семья. С ней ушло все, что было мне дорого и ради чего стоило жить. Весь мой мир она унесла с собой. Теперь я каждое утро встаю и иду на работу. Как зомби. Я ничего не вижу и не замечаю. Я словно сомнамбула. Живая оболочка, пустая внутри. Я вздрагиваю от резких звуков, потому что чего то боюсь. А боюсь я навсегда остаться одиноким. И даже если и встречу кого то, я боюсь снова потерять.
Я автоматически поглощаю пищу, но не чувствую ее аромата и вкуса. Мне все время хочется плакать и обычные каждодневные события, которых вы не замечаете, именно потому, что они обычные выбивают меня из колеи, заставляя вздрагивать и пугая. Я раньше очень красиво умел улыбаться, но сейчас я не улыбаюсь. Меня не замечают проходящие люди, потому что внутри меня нет никакой энергии. Я как фонарик без батареек. Я словно невидим для них. Я среди людей, но очень одинок. У меня хорошая зарплата, но я не могу придумать, что на нее купить.
Да и не хочется ничего. Внутри моей головы вертится только одна мысль – мир опустел. И она сверлит и точит меня изнутри, обжигая и доедая то, немногое, что там осталось от еще пару месяцев назад по настоящему счастливого человека. Приходя на работу я читаю в интернете о способах самоубийства и никак не могу выбрать как именно это сделать. Поверьте очень сложно найти достойный способ. С одной стороны хочется все же выглядеть человеком и после того как, а с другой практически невозможно этого достичь.
И каждый день разного рода события и происшествия все подталкивают и подталкивают тебя к этой грани. Вы можете сказать, что это испытания, которые мне дают, чтобы я, преодолев их снова обрел счастье и что дается человеку по силам, но были ли вы сами в такой ситуации? Когда вам кажется, что напротив, вам намекают, чтобы вы поскорей ушли. Вчера погиб мой друг. Нелепой совершенно смертью, утонув в реке на корпоративной вечеринке. Он был очень близок мне и очень дорог, хотя мы и не общались долгое время. Мы были с ним очень похожи.
Вы знаете, у меня был еще друг, похожий на меня и когда от него ушла женщина, я испугался. Я подумал, что раз мы похожи, значит и от меня Она, моя женщина уйдет. Так и случилось. А теперь вот это. И сидя в электричке, глядя на пролетающий мимо пейзаж я чувствую себя расколотым, словно глиняная ваза предметом. И совершенно нету сил и желания эти кусочки склеивать.
Да и не для кого по большому счету. Меня можно назвать эгоистом, напомнив, что у меня есть родители, но у человека в таком состоянии приоритеты смещены. Он просто не понимает ни своей мотивации к жизни, ничего другого. Он совершенно не рассматривает морально этическую сторону. И не потому, что бестолковый. Для него она в принципе не видна. Это все равно, что жить в лабиринте. Не в тоннеле, в конце которого есть свет, а именно в лабиринте. И я блуждаю по петляющим коридорам в полной тишине. Эти стены не отражают звуки. Раз за разом я прохожу по одному и тому же месту не в силах остановиться.
Если я перестану шагать меня захлестнет и утащит на дно безумия водоворотом мелких, раскаленных игл. Что хуже? Безумие или то, о чем мы сейчас говорим? Да, возможно будущее и будет прекрасным и счастливым, но нет веры. Она угасла, ушла. Она растворилась, как кусочек рафинада в кипятке. И вода после этого не стала слаще. На улице прохладно и все мерзнут. Все. Кроме меня, потому что пламя, обжигающее меня изнутри выдавливает капельки мелкого пота на моем лбу. Это ненадолго.
Я знаю, что через какое то время меня начнет бить мелкая дрожь и я не буду в состоянии удержать даже сигарету. Я и прикурить ее не смогу, пока этот новый приступ одиночества не кончится. Я часто курю, одну за одной и никак не могу накуриться. А к вечеру от выкуренных 5-ти пачек раскалывается голова. Приходя домой к прочим переживаниям прибавляется щемящее чувство вины. Вины перед собакой и кошкой, живущих в моем доме.
Они все чувствуют и тоже по своему переживают. Из за меня. Мои внутренние перипетии, каким то непостижимым образом передаются и им. Вам случалось наблюдать, как плачет кошка? Она прыгает ко мне на грудь, смотрит на меня и ее голубые глаза начинают набухать от влаги. Или как 110-ти килограммовый пес, одним своим видом пугающий прохожих выглядит как беспомощный щенок, не знающий где оказался. Он подходит, кладет мне лапу на колено и отворачивается, не в силах видеть как его вожак превращается в полувидимое облачко. Вы не видели этого, а я наблюдаю каждый божий день.
Мой голос изменился. Он дрожит. Он стал тих и не вызывает никаких эмоций у слушающих меня людей. Я чувствую свою ненужность и не вижу никаких причин, чтобы тут оставаться. Я чувствую себя лишним среди всего, что меня окружает. Я устал бояться и переживать. Я устал от боли и красивых снов, в которых я очень счастлив. Просыпаться после этого – настоящая, изощренная пытка. У меня осталось всего 12 или 14 глав и потом я буду свободен от последнего и единственного обязательства. Единственного. Потому что Она может и не узнать о происшедшем. Или узнав, погрустит лишь пару дней и все пройдет. Такие как она никогда подолгу не бывают одни. Они очень быстро находят пару. Не потому что они плохо воспитаны или ветренны, а просто потому, что подобных ей очень любят на небесах и всегда посылают кого то в поддержку.
Как меня в свое время. Кстати в уходе из жизни автора есть даже некоторая интрига. Людей привлекают подобные вещи. Хорошо пошутил да? Это все, что осталось от моего чувства юмора. А раньше я мог рассмешить даже глухую белку. Не осуждайте людей, которые хотят уйти. Помогите им, избежать этого, если у вас получится, в чем я сильно сомневаюсь. Но не осуждайте. Не нужно. Нельзя осуждать то, чего понять не дано. А никому не дано понять человека, стоящего на грани. Никому, кроме рядом стоящего.
P.S Все выше написанное вымысел))) Буду рад лайкам (дизлайкам - не буду))) и новым подписчикам)