Почему женщины становятся истеричками?
Или они ими рождаются?
Мужчины ни за что не согласятся, что это они своими собственными руками из своих жён, из своих любимых женщин делают истеричек. Они предпочитают другое объяснение этому феномену. Что женщина рождается истеричкой и психопаткой, но до брака тщательно скрывает и маскирует свой недуг.
Скажу про себя. Не так-то легко вывести меня из равновесия. Это надо уж так прям исхитриться. И я понимаю, что это делается не специально. Иногда это мужские страхи. Неуверенность в себе. Которая выливается в ревность. Или же он, наоборот, заставляет ревновать свою жену. Что опять же вызвано неуверенностью в себе. Нужны скандалы, как доказательство того, что к нему не равнодушны.
Я встречалась с парнем полтора года. Больше не выдержала просто. Его страхи, опасения, ревность сводили меня с ума. Мучился сам, мучил и меня. Конкретно до истерики он довёл меня два раза. Это уже поднапрягся. А по мелочам, так каждый день.
Я на машине забирала его с работы. В этот раз моей душе захотелось романтики. Да и просто его порадовать. Одела красивое платье и чулки. Он сел в машину, немного отьехали и началось.
- Откуда это ты такая красивая?
- Из дома
- Да ладно
И понеслось. Насмешки, типа шутки это такие. Прямо наехать он не мог. Я бы его послала тут же.
А вот так шутить, подшучивать за милую душу. И вот так, шутя, он вывел меня из себя. А я за рулём. С психу разогналась немного. Но в адеквате. Держала себя в руках. Мне хотелось выкинуть его из машины по дороге. Буря во мне нарастала.
Вот представьте, вы к человеку со всей душой, а он вам нервы за это трепет. Я свернула на гипермаркет. Тормознулась там и мне хотелось бежать от него. Он держал, я вырывалась, кричала что-то.
Конечно в моём случае это ещё и дикий вампиризм от него. Я тогда слепа была совершенно под действием его гипноза. А он стягивал с меня энергию. И в тот вечер я билась в этих истериках, пока силы не закончились.
Конечно он мне их оставил. Его ж ещё домой отвезти надо было.
Вот таким оказался наш романтический вечер. Конечно, он все это объяснил своей ревностью. Я и без него знаю, что он всегда считал себя недостойным меня. Так куда ты лез тогда со своей любовью. Не достоин - иди лесом.
А то ж нет, они вот такие, ходят, ползают за тобой на коленях с цветами в зубах. И будет красиво ухаживать, и в кафе, и цветочки. Но меня не купишь всякими этими фантиками. Я ведь подумала, что правда любит. Это он покупал и решил, что купил. И потом ещё и этим попрекнул. Ну собственно, тогда и отправила его к другим берегам, подальше от меня. Это как раз совпало со вторым нервным срывом.
Вторая истерика посвящена была моему селфи с коллегой. Мне даже сейчас тяжело это писать. Просто хочу предупредить, что до истерик доводить любят энергетические вампиры. Вы ж прям пылите в стороны своей энергией, искрите как лампочка, нет, как фейерверк. А они знай, собирать эти ваши искринки.
Я сделала сэлфи. Просто заехала в свою бывшую контору, где работала управляющей. Да, они мне как дети. Сколько нервов потрепала с начальством, когда спиной за них вставала. Не давала в обиду.
А в то время у меня такая фишка в инстаграм была. Делала сэлфи с друзьями и знакомыми, которых давно не видела и выкладывала.
Мысль о его ревности конечно посетила меня, но мне хотелось отстоять свое право на свободу моей жизни. Я выложила эту фотку. Подписала, что бывший коллега.
И ждала вечера. Его реакции. Если честно, я надеялась, что он адекватно отреагирует. Я наивно полагала, что у болезненной ревности есть шанс исцелиться. Причём естественным образом, не помещая меня в клетку под замок. А этого коллегу он к тому же и сам прекрасно знал.
Мы поехали на природу после работы. Всегда нравилось переключаться, как будто на другой мир, который рядом, от всей этой городской и рабочей суеты.
Я ждала, что он обязательно что-нибудь скажет. И дождалась. Он не ругался со мной. Никогда не кричал. Зачем? Свою энергию он берег. Он любил других выводить из себя. Так и в этот раз.
Он что-то очень даже как-то тихо себе под нос гадкое...
Я остановила машину, хлопнула дверью, и просто быстрым шагом от него к реке. Я не помню тот отрезок времени. Не помню, как я скатилась вниз к реке и чудом у самой воды что-то меня остановило. Может там и не глубоко. Но было вроде начало весны. Вода холодная. Да и хорошо, что сухой осталась. В такие моменты я понимала весь его вампиризм и до чего он может довести.
Я в тот день решила, что порву эти отношения. Можно сказать, что в душе я их и разорвала в тот день. Может моей душе оно и нужно было. Может поэтому в такие моменты мне хотелось от него убежать как можно дальше.
Конечно, можно было бы не реагировать. Но подобные манипуляторы очень хорошо знают, за какие ниточки дёрнуть, чтоб вывести из себя, а сами в этот момент могут сидеть улыбаться и успокаивать тебя, типа : "Ну что ты психуешь, глупенькая моя". Кстати, не позволяйте делать из себя эту "глупенькую". Или "дурочку". Это первые такие звоночки о том, что вашу самооценку хотят потихоньку под плинтус загнать.
Конечно не просто найти человека, с которым ты не будешь "истеричкой". Но он есть. Его не может не быть. С ним ты просто расцветешь и будешь цвести всю жизнь.
И конечно есть и настоящие истерички. Есть женщины, да и мужчины тоже, которые просто сливают в "унитаз" свою энергию. Они боятся своей силы, они хотят быть слабыми жертвами. Жалеть себя и ничего не делать, никуда не двигаться. Ведь если в тебе есть силы и энергия, их же надо все равно куда-то направить. В свое развитие, например. В какое-то благое дело. Это ж надо шевелиться. А то пошёл, поругался, наорал, устал. Пришёл домой, ой сил нет, лягу на дивал, повтыкаю в телевизор. Ну какой там читать, развиваться. Сил же нет. Можно ещё болеть начать, если совсем не хочется никуда двигаться. Тогда уж совсем оправданное горизонтальное положение.
Даже вот взять мою маму. Женщина очень энергичная. Родила нас, четверых детей, вырастила. Да ещё работать успевала. И я знаю, что энергии в ней... ой ой ой. Но куда она её тратит? На контроль. Раньше она жила контролируя нас всех. Это называлось заботой. Гипер опекой скорее. Даже сейчас это продолжается. Но больше достаётся теперь папе. Из каждой ерунды разрастается целая мелодрама. И длиться недели две. А ведь человек она талантливый, творческий. И пела в молодости, и на баяне играла, до пединститута закончила культ просвет. Шьёт, вяжет, а какие сказки сочиняла с ходу моему младшему брату. Мы тогда маленькие все вместе спали и слушали за компанию. Видимо фантазия - это у меня от неё. Что могло из неё выйти? Пусть даже не стала бы она певицей, но хотя бы в этой сфере крутиться ей было бы по душе. Про её актёрский данные вообще молчу. Ни один её рассказ не обходится без изображения самих героев диалога. И так это все красочно. Но. Куда все это слилось? Зачем? Страшно признать свои таланты... Страшно стать успешной. Лучше ругаться, лучше истерить по пустякам. Ведь это проще. Из этого можно сделать вывод, что успешными становятся те, кто не побоялся успеха. Не побоялся выйти в мир, выйти к людям. Показать, что в тебе есть. Отдать это миру.
Не, проще все просрать (сори, но по-другому не скажешь).
Что такое истерика, психи? Слабая нервная система? Но ведь в наших силах контролировать мысли. Ведь мы сами даём им волю, а они уже разгоняют наши эмоции. Что не остановишь, пока буря не утихнет в душе.
И мы не будем нервничать, если сами не дадим согласия на это. Разве я тогда с моим парнем не знала, что вот сейчас, ещё секунда и я взорвусь. Знала. Тоже спускала свои силы. Теперь и это я знаю. Видимо, нужно было через это пройти.
Мы можем сами себя разнервировать собственными страхами, сомнениями. Думать негативно о мире, не доверять ему. Могут быть люди рядом, которые пришли отдать тебе энергию и поистерить рядом. Можно помочь им- просто принять их энергию, можно ввязаться в эту истерику и тогда вы просто в никуда расплескаете свою энергию. Оба устанете.
Всё дело как всегда в выборе. Мы сами выбираем, истерить или не истерить. Это не диагноз. Это не заболевание. Это лишь выбор. Ваш выбор. Жить в спокойствии и гармонии... Или жить в постоянных истериках. Вот и выбирайте.
Спасибо, что дочитали. Может кому-то из вас это будет полезно. Может в следующий раз, когда захочется на кого-то поорать, вы вдруг вспомните о своём забытом таланте и пойдёте свяжете мужу свитер. Это очень успокаивает. Точно знаю.
Мира вам.