Анекдоты
Короче анекдот:
Новый русский приходит к сталкеру и говорит:
Слушай чувак, мне нужен артефакт "золотая рыбка" У всех пацанов есть, я один как бомж хожу.
Так он же радиоактивный.
Радиоактивный, радиопассивный, какая хрен разница – я же его не в трусы положу, я его на цепочке носить буду.
О анекдот вспомнил:
встречаются два сталкера:
Помнишья Васю, сталкера, который хотел летчиком стать?
Да, а что с ним?
Он попал в аномалию "Трамплин"
Да ты шо?!..И?
Хе-хе..Сбылась его мечта он полетел.
Анекдот:
Сидят два сталкера на берегу озера. Один другому:
И почему говорят, что радиация сильно влияет на человека? Я уже пять лет как в Зоне, но никаких изменений не заметил. А ты?
Я тоже, только чешуя чешется последнее время чаще обычного.
Кирпич, не долетев до лысины Мюллера, остановился и помчался назад. Комариная плешь, подумал Штирлиц
Про Долг и Свободу анекдот слышали?...Короче…
Один сталкер другому:
На днях к Долгу заходил на огонек.
И что?
И остался должен. А потом зашел к Свободе
И что?
И стал свободен.
А этот слышали?:
Решил Сталкер не пить больше водку. Ходил по Зоне, ходил, устал, присел на пенек передохнуть.
"Ладно только достану бутылку, открывать не буду, просто на нее посмотрю".
"Ну хорошо, хорошо, открою бутылку, но в стакан наливать не буду".
"Нет, налью все-таки, налью в стакан, но пить не буду, точно не буду".
"Просто наберу водку в рот, но не глотну, просто во рту ее подержу. И все".
"Нет, ну так нельзя, глотнуть надо. Один всего глоточек".
Глотнул. Еще налил, глотнул... Еще...
"А ведь я не хотел пить, а выпил! Бросишь тут пить, проклятые Контроллеры !!!" ,-расстроился Сталкер...
А вот в тему:
Доктор, не могу спать, мне снится сон, буд-то я нахожусь запертым в саркофаге с кучей монстров и они
разрывают меня на кусочки! -жалуется Сталкер.
Это тебя Контроллер предупреждает! Послушай моего совета обязательно бутылку ему занеси! Ведь, для скольких Сталкеров этот сон в явь превратился...А почему на бутылку пожлобились... А за "Доктора" спасибо, не ожидал! ответил Контроллер-бухарь...
Объявление
"Завтра организуется поход в Зону для охоты на Монстров и поиска артефактов. Сбор всех Сталкеров – любителей этого дела назначен на 9-00 утра. Этого дела брать с собой по две бутылки!"
Приходит опытный Сталкер к молодому:
-Привет, пошли в Зону, на монстряков поохотимся, от аномалий поуворачиваемся, артефактики поищем!
-Да я еще не умею...
-Так че там уметь наливай да пей!!! поделился опытом Сталкер...
Просыпается утром сталкер с ужасной головной болью:
Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
Кстати слышали : В зоне появилась новая аномалия: сталкер непьющий. Отличительная особенность: не употребляет спиртное. Способ обнаружения: идти на усиленное пищание счетчика гейгера
М-да….В большой группировке затвором не щелкают.
Кто быстрее
Подходим мы к границе Зоны. Я заранее вынимаю кусачки и направляюсь к проволочному забору. Тут Василь посмотрел на меня этак лукаво и говорит: Спорим, я сделаю проход в заграждении за семь действий? Я с ходу врубаюсь и отвечаю: А я сделаю за шесть действий! А я за пять! За четыре! За одно! "Ух ты", думаю, "нифига себе", и как это он собирается осуществить? "Ну", говорю, "действуй!" А этот крендель, спокойно так, снимает с пояса гранату и шлёп её под забор! Я только и успел крикнуть: "Не надо!" и шлёп носом в грязь. Надо, Федя, надо! сказал Василь и шлёп рядом со мной. Баа-бах!!! И нас неслабо засыпает землёй и грязью. А над головой взвизгнула в полёте табличка "НЕ приближаться! ОПАСНО!" и зарылась в грязь где-то позади. Я хватаю Василя за ремень: "Бежим! Через десять минут сюда подвалят черти с блокпостов!" И мы рванули через дырищу в заборе, затем полем к ближайшей роще. Добежав, укрылись в одной удобной ямке, переводим дыхание, слушаем, как пулемётные очереди секут деревья над нами. Сверху всякая шелуха сыпется, щепки, шишки. Тут то я Василю и говорю: Спорим, я набью тебе морду с первого раза?
Байки
Странный «трамплин»
Смотрю, вмятина в земле характерная, аки трамплин. На верняк бросаю болт и охреневаю! Болт, блин, нафиг пролетает и хоть бы хны! Ну думаю – глюк, перепил спиртяги, пока по Зоне шастал. Визуально все, понимаешь, ты ж стреляный, все как трамплин! И тебе грунт светлее, на кромке приплюснут, И ветерком оттуда тянет. И листики летают по спирали Так значит, присел, взял камушек с земли и кинул его навесиком. Ну думаю ща рванет. Дык нет. Камушек спокойненько упал на грунт, как будто там нет никакой аномалии. Упал и все тут. Я враз вспотел. Чуйка подсказывает что это особняк! На корточках тихонечко подползаю к плеши и покидываю камушки, рефлекс мать его. Подполз, не поверите, вплотную. Взмок как мышь в комбезе. Камушки, которые покидывал, лежат аккурат в плеши. Мое сталкерское нутро грит – сваливать надо! А я нет. Особняк! Надо разобраться.
И значит, волынку на коленки поклал, усраться блин, тяну руку в трамплин, прикиньте, к одному из камушков! Взял!!! Камушек, как камушек. И вот тут то, Значится, и сработало… меня откинуло метров на 5. Зря камушек трогал. Падла заработала. Еще пока летел, видел, как камни в пыль разодрало. Стукнулся, отключился. Но камень ентот с собой тягаю…вот так занчится…
Рассказ о талисмане и прочем
Группа Вильнова вернулась. Умер Луговой от кровоизлияния мозга. Остальные в реанимации. Говно вобщем…Степанок под капельницей успели вывезти. Федин контужен. Если бы не он, похоронила бы Зона их всех. … А ведь даже выброса не было… Контейнер с артефактом сейчас у Тихоныча. Его группа физиков проверяет его на приборах. Предварительно говорят, что это обломок аномалии, чего то типа «инкапсулированный в какое-то торсионное поле». Плотнее урана где-то в два раза. Плюс какая-то пульсация артефакта на уровне пси-фона. Свойства, ессесно непонятны. Тихоныч молчит как партизан. Пульсация…мать ее...м-да…Полтора года тому назад один сталкер, Костя Федорич, наткнулся на артефакт, похожий на щебёнку. Камушек как камушек, но он его не выкинул. Таскал в Зону с собой как талисман в нагрудном кармашке. Парни, которые вместе с ним ходили, говорят, что Зона его любила, пускала далеко. Но как потом оказалось не очень. На радаре и он пропал… А Кто теперь артефакт подобрал, хрен его знает?...
Про пиво
Заваливаются как-то на Бар два типа. Один - огромный дядька и хрипит, как Хмырь. Второй - чуть поменьше, молчаливый, всё платочек у рта держит - губы нехило ободраны. - Бармен, есть у вас чего нибудь горяченькое? - хрипит первый. - Бульончик можно сделать. А что стряслось-то? Чего с голосом? - Давай. - Хриплый устроился поудобнее, взглянул с сомнением на Ободранного - Сань, ты будешь? Тот кивнул, не отнимая платка от губ. - Так, Сане тоже - просипел Хриплый, потом, чуть подумав, добавил - Только соломинку ещё дайте. - Чего случилось-то? Чего это вас на горяченькое потянуло? - Пиво холодное, да на морозе. - Вы чего, мужики, только с самолёта? Какой мороз? +20 счас за бортом. А с напарником что? - Да не с самолёта, с Зоны мы. Только выбрались. А Саня... Рассказать, что-ли? Саня, как? Ободранный кивнул. - Ну, слушай. Выбрались мы вчера в Зону. Я с собой на всякий пожарный пивка упаковочку захватил, 8 банок, на крайний случай. Думал, если прихватят на периметре, будет, чем, кхе, отбашляться. Идём, короче, сканируем местность, артефактов уже десятка полтора-два набрали, мелочь, конечно. Короче, дело к вечеру, пора устраиваться на ночлег. Да, знаю, в Зоне лучше не ночевать, но шастать-то, ваще лапти! Короче, устраиваемся. Нашли классный распадочек между бетонной стеной и холмом. Да ещё аномалия сбоку защищает, так что ни одна тварь незаметно не подберётся. Устраиваемся. Сашок костерок запалил, а то концентраты, когда холодные, по вкусу больше на отходы жизнедеятельности смахивают. Я боросил пиво в "морозилку". Чего? Что такое морозилка? Это штука редкая. Короче, мне один очкарик долго втирал, как они работают, я даже вроде понял. Короче, вокруг некоторых особо нехилых аномалий, типа меняется там давление, температура, влажность, короче всякая такая ботва. Самая шняга в том, что чаще всего меняется температура. "Морозилка" - это когда, короче, темпера резко падает. Есть ещё, типа, "домна", где всё ваще наоборот. Можно даже железо плавить. Ну, короче, кидаю я, типа, упаковку в "морозилку", на тросу, как полагается. Сидим, едим. Ночь вокруг тихая - как не в Зоне. Ну чистый пикник, в натуре! Почти на обочине. Поели, Саня стал укладываться, я сторожу. Час прошёл, полтора. Я уже, короче, начал задрёмывать, как вдруг трос зашевелился. Я смотрю: упаковка с пивом в сторону уползает!!! Ёпрст! Я даже толком не оклемавшись, хватаю трос и дёргаю. Хрен! Чуть подалась назад, и всё! Тут я сообразил, обвязал конец вокруг бетонной балки, и стал тянуть изо всех сил. Поддаётся, стерва, только меедленно же как! А у меня уже, короче, руки от напряга трястись начали. Тут Хриплый отхлебнул бульончика, прочистил горло и продолжил. - Слушай, короче, дальше. Тяну я наше пиво, как дед репку. Подтягиваю потихоньку. И тут, короче, рраз, отпустило. Я ковырнулся на спину, родичей всех помянул, маму особо, но коробку из рук не выпускаю. Потом снова дёрнуло, я, вцепился в ящик, тащусь по земле следом. Ору Сане, чтоб помог. Он, толком не оклемавшись даже, дёргает за трос. Коробка трескается и оттуда банки начинают выползать сами собой! Я крепче хватаю ящик, беру одну банку, кричу Сане, чтоб тоже хватал, а то нас счас в аномалию затащат! А морозилка всё ближе, банка холоднющая стала. Ну, я короче, и решил пиво выпить, чтоб врагу не досталось. Открыл банку, лью в рот. А из коробки пиво как тараканы расползается! Я сую вторую банку Сане, а сам ловлю третью, выпиваю, потом четвёртую, пятую. Смотрю, Саня отстаёт, я к нему поворачиваюсь, а у него банка к лицу прилипла! Вот и представь, короче, картина маслом: Висят двое на тросу, трос гудит от напяга, Саня за лицо держится, пытается банку отодрать, а я, как истинный русич, заливаюсь обжигающе холодным пивом. И тут, короче, пиво кончилось. Ну, в смысле, выпил я его. Только Саня со своей банкой всё ещё возится. Я её - дёрг. И в аномалию кидаю. А дальше... Короче, такого вопля я ещё никогда не слышал. Саня ревел так, что те, кто наше пиво хотел скоммуниздить сразу сдристнули куда подальше. А у меня ухо до сих пор одно заложено. Короче, до утра кое-как дотянули и скололи с Зоны. У меня с горлом полный бордель, заложило так, что не продохнуть, а у Сани рожа вся опухла от мороза, да ещё я банку с мясом оторвал... - Понятно теперь, чего вас на горяченькое потянуло. А кто у вас пиво-то хотел выдуть? - Да ясно, кто. Контра (контроллер) так тянуть не может, карлики это были, не иначе. Может, даже трое. Короче, повезло нам, что пиво спасли! Такая история, камрады.
Пятая точка. Был тут один дурик - на пятой точке расслаблялся, пока его контроллер в Зону не уволок. Запомните духманы…Шорах там или движняк стрёмный – тебя не колышет. Спокойно высаживаешь рожок по сектору обстрела, лупи по кустам и дереьям. Переключай на непрерывный. Это тебе не учебка! Сожрут с потрохами – пукнуть не успеешь! так вот Рожок отстреляешь и падаешь за укрытие на спину. Контроллер цепляет если видит тебя и то ему нужно сосредоточиться на жертве. Пока загораешь на спинке,
перещелкиваешь спарку и ставишь калаш на короткие очереди. Досылаешь патрон, считаешь до трех и рывком… валишь подальше!
Всосали инфу?!Салабоны. Будете как я, доживете…. до дембеля..гы-ыыы
Байка о ружье-самобое. Нынче каждый сам себе Кулибин. Вот и делают, что хотят... В прежние времена как было? Знатоков уважали, за советом ходили. Да и больше нас было не в пример. А теперь что? Остались я, да Семён-оружейник, да куча мелкой шушеры, которые, по-чести, ни уха ни рыла. Оптику на пистолет ставят. Тоже мне, удумали. Вот, помню, раньше и оружия уникального больше было. И не такого, что семь стволов в один скручивать, а со смыслом глубоким. слышал ты наверняка истории о ружье-самобое?ньё. А я сам этот стрелковый комплекс в руках держал. Во-первых, никакое это не ружьё. А стрелковый комплекс на базе FN2000. Правда там от самой базы остались только спусковой механизм (да и тот переделан), ствол, да гранатомёт. Корпус, электронная начинка, оптика - всё было переделано. Суть же этих переделок... Грубо говоря, была взята Оптическая Система Целеопределения, та, что в последнее время вояки наши никак до ума довести не могут. И доработана. Как Михей умудрился её в такой компактный корпус запихнуть, да ещё с хорошей защитой от помех - ума не приложу. Такой мастер был. И главное. На основе этой компактной ОСЦ (управляющий элемент), он вмонтировал туда систему автоматического ведения огня.Вот так просто и гениально! Задаёшь режим стрельбы, наводишь на цель, комплекс автоматически открывает огонь. Он эту систему автоспуском назвал. Когда мы его испытывали, я просто диву давался. Поражение цели - почти стопроцентное, никаких сбоев прицела при дёрганьи курка, я уж не говорю об экономии патронов! Знай, только, целься тщательней, да не забывай вовремя перезаряжать. Да, а в отключённом состоянии комплекс работает обычной оптикой, никаких неудобств. Михей его тогда Чёрному подарил. Черный - тоже мастер не из последних был, хоть и сталкер. Полгода назад, почитай, как в Зоне сгинул. Вечная память. Так что досталась его самобойка Зоне. Там и искать надо. А вторую такую сделать... Сам посуди. Вояки такие ОСЦ на вертолёты ставят, да и то, без стопроцентной гарантии срабатывания. Не, не выйдет. Вот ежели бы сам прототип найти, да поковыряться, как следует... Эээ-хх
Как я попал в Зону... - Я сам из Астрахани, и о Зоне слышал тогда только по телевизору. Да и то – только официальная хроника. В общем, существовал я спокойно. Жилплощадь сдавал постояльцам. Квартира у меня большая, а живу один – вот и сдаю две комнаты. В основном челноки всякие, кому перекантоваться в городе, пока товар закупают. А тут один странный человек позвонил по объявлению, пришел, снял обе комнаты и жил целую неделю. Молчаливый, скрытный. Почти все время у себя сидел, и изредка звонил по телефону. Через неделю пропал почти на сутки. Вернулся весь никакой, пьяный в стельку, но не буянил. Опять пил, и все приговаривал, что надо ему исчезать, что его рассекретили, и он уже не жилец. Про Зону что-то пытался рассказывать, про сталкеров, показывал мне какие-то прозрачные камешки, потом лег спать. Я утром к нему зашел – а его уже и след простыл. Вещи он свои взял, только маленькую сумку-карман в шкафу забыл. Я не утерпел, глянул, - а там те самые камушки и карта, а на ней некоторые места крестиками помечены. Я камушки поразглядывал, подумал, и решил показать одному знакомому ювелиру. Тот посмотрел, потом как-то позеленел, и спрашивает, за сколько мне их продали, я-то, типа, ему сказал, что ими со мной за сделку рассчитались. Ну, я от балды говорю – по десять штук рублей каждый. Тогда этот ювелир мой засмеялся, и говорит: «Арчибальд, хоть эти камушки к ювелирному хозяйству вовсе не относятся, настоящая их цена раз в пять выше.» Начал что-то объяснять про коротковолновые передатчики, про мгновенную связь, но я ничего не понял. Спросил, купит ли он их у меня за полцены, настоящей цены, конечно. Согласился, да с каким рвением! А я дома сижу, деньги пересчитываю, и лезут мне в голову всякие разные мысли. Только гляну на карту, где крестики, и вижу я там не топографические знаки, а горы банковских билетов России, новенькие тысячерублевки в банковской упаковке. Я все вспомнил – и как надо мной коллеги смеялись, называли «человеком в футляре» за нерешительность, и как Нострадамус, сосед по палате, ну… вы знаете, в какой, говорил, что никакого успеха я в жизни не добьюсь. И такая меня злость взяла! Захотелось вот прямо сейчас доказать им! Взять и уехать к этим сталкерам, а потом вернуться богатым и опытным искателем приключений… ну, или хотя бы просто богатым. Купил внедорожник, карабин, припасов всяких, и поехал, благо, где Зона находиться, ни для кого не секрет...Вот так – реперь жуе полтора года как здесь.
Про Бюрера
...живой, штырь ему в забрало! Я ж не глядя в него целую обойму выпустил, а ему хоть бы плюнь! Он от меня дверкой железной заслонился, паскуда, мать его карличью, все патроны по кустам ушли. Ну, думаю, пора применять посильнее средства. Сорвал я гранатку с пояса, чеку долой и под дверь ему аккуратненько закатываю.
И как, порвало его?
Ага, как же. Граната метнулась обратно ко мне! И я с криком "ё... вашу мать нехай" прыгаю через кучу каких-то ящиков. Ещё в прыжке меня подхватывает взрывная волна, и я лечу, лечу...
Точно, лечит. Обычный сталкерский трёп. Так, поехали дальше...
ПРО ФИЗИКУ И НЕВЕСОМОСТЬ И ПРО…
Ну сколько ж можно объяснять, не анамалия это!
Как не аномалия, а что же это по-вашему?
Анамалия это когда р-раз и на куски, или туман там кислотный, или разряд электрический. Насмерть, короче.
Так, ещё один олигофрен! По-вашему, аномальные зоны это те, в которых человека обязательно рвать должно? А про зоны нуль-гравитации вы слышали? Или об эффекте обратного притяжения?
Что это ещё за хрень?
Да, молодой человек, по всему видно, что от избытка образования вы не страдаете. Зона нуль-гравитации это область пространства, проще говоря, некий объём, где сила тяжести равна нулю.
Невесомость что ли?
В точку, молодой человек, я вижу, иногда вы в школе одно ухо затыкали.
Чё???
Не обращайте внимания. Эффект же обратного притяжения характеризуется присутствием силы тяжести, но при этом её вектор может совершенно не совпадать с нормалью к поверхности Земли.
Это как?
Приведу пример. Заходите вы, скажем, в комнату и падаете на потолок, или на стену, как повезёт.
А, это когда ещё кусты и трава могут расти на потолке? Видел я такое однажды. Кинул туда болт, а он тоже к потолку прилип! Как упал, только наоборот!
Превосходно, молодой человек, превосходно. А вы слышали про области аномального времени? Их есть три разновидности: замедленного, ускоренного и обратного хода...
Ну вот, понесло козлика по капусте... Такие разговоры уже не то что оскомину, кровавые мозоли на ушах скоро натрут.
Про Дэкаданс
... понять, почему многие и многие считают Зону унылым местом? Я абсолютно не согласен. Это как возвращение к природе. Сначала человек корёжил природу, забирал её богатства попирал её законы. А теперь природа берёт своё. Корёжит творения человеческих рук, накапливает новые богатства и меняет законы. Более интересного места на Земле просто нет! И более красивого.
Ага, красивого. Каким местом здесь красиво? Ты мутанта хоть раз в живую видел? Или то, что они с людьми делают?
Ты не понимаешь! Зона красива! Хотя и не в том смысле, какой в это слово вкладывают циники вроде тебя. Это особая эстетика. Как вам понять красоту печальной грусти? Или отчуждённости? Или уловить тонкую прелесть пыльных лучей солнца над простором поверженных временем пустошей? Вы копаетесь в свалках, уткнувшись носом в свои приборы. Конечно, у вас нет времени поднять голову и абстрагироваться от собственной жадности. Как свиньи, честное слово!
Ну-ну, не забывайся. Иначе в следующий раз эта свинья оставит твою эстетически правильную задницу наслаждаться "пыльными лучиками солнца", а не потащит на себе из Зоны.
Да я тебя не имел в виду. Просто некоторым не дано, понимаешь, не дано понять этот декаданс...
Угу, а некоторым не дано заткнуться. Давно что-то я не слышал здесь подобного бреда, хотя и случалось.
Разговор на повышенных тонах
Так, так, любопытно, шёпот на повышенных тонах...
Чего тут думать? Брать надо!
Товар лежалый, да и дороговато будет.
Дороговато будет! Да ты оба ствола легко за полторы штуки скинешь! И вообще, какого чёрта я тут с тобой болтаю, пойду лучше к Молчуну, он всегда хорошую цену даёт.
К Герасиму? Да ты с ума сошёл! Он же тебя разденет. Ладно, тыща, так тыща. Говоришь, с подствольником?
Не грузи меня. Никаких подствольников не будет. И меня тоже, если я не увижу бабок на столе. Ну же!
Ладно, ладно, вот тебе твои восемьсот.
Ну всё, ты сам напросился (послышался щелчок снимаемого предохранителя).
Уговорил. Тыща. Приятно иметь дело с таким парнем как ты.
Поосторожней со словом "иметь". Иначе без имелки быстро лишишься.
Пьяный и Контролер
...Значить. Толканул я дверцу снова открылась. Шагаю. Опять закрыто. Я, значить, её, стерву открываю, а она, стерва, сама закрывается! ПонЯл я, шо в дверь меня кто-то не пущает. Ну к шош, полез в окошко. Внутре отдышался, поправился чуть, пошёл смотреть, кто это с дверью баловал. А там комната большая, в ней стол стоит, длинный такой, как шоссе. А у стола стул стоит, высокий такой, как телебашня. И тут хто-то зашептал у меня в голове, аж эхо пошло! Ты кто, спрашивает, я говорю Выня я, тутошний, меня тута кажная собака знает. Тут снова зашептало: ты, говорит, Ваня, зачем по зоне шаришь, зачем в окошко залез? А я-то не растерялся, говорю: так этож, зашёл водички попить, смотрю никого нет, вот и залез. Ах водички... Нету Ваня, тебе здесь водички. Да и не нужна она тебе больше. Нет водички? Нук шош, тада я пошёл? Тута я попробовал сколоть оттудова по быстрому. Тут всё одно или тварь какая тутошняя со мной заговорила, или белая горячка, а пора из зоны сматывать. Ты погоди, Ваня, останься, дело к тебе есть снова зашептало, а ноги к полу приросли, не подвинуть Что-то с твоей башкой не так, я тебя почти не чувствую. Чего это, спрашиваю, меня надо чуйсвовать, не надо меня чуйствовать. То-то и оно, что надо шопот говорит я таких как ты за двести метров чую, а тебя вот только перед самой дверью, да и то, только после того, как ты ломиться начал. У тебя что, новое специальное оборудование какое есть? Какое-такое обрудование? Нетуть у меня ничего. Фонарик вот, да двустволка старая вот и всё оборудование. У меня, гражданин начальник, ничего ТАКОГО сроду не имелось. Ты говоритне ври мне ВАНЯ, я, говорит, тебя насквозь вижу, не доводи до греха. Да ей богу, нету! Ну хоть обыщи! А вот это можнозашептало опять. Тута меня у меня телогрейка зашевелилась, всё, что в карманах было, выползать начало само по себе. И главное, чекушка заветная, туда же! Ну, думаю, гады, РОДНОЕ вам не отдам! До хаты целый день топать, не доживу же! Вцепился я в бутылку, как в дитё: моё это добро, гражданин начальник! А бутылку как держит кто! И не отдаёт, тянет вверх. Ну, думаю, падлы, не видать вам мого самогону! Подтянул бутылку к себе, зубами пробку вынул, начал пить. Три глотка еле сделал. Не идёт! Горло как тисками сдавило, перед глазами круги уже. Ну, значить, вглотнул я ещё раз пять через силу, кинул им бутылку: Подавитесь, падлы! Тут-то меня и отпустило. Ты куда это делся, Ваня? снова зашептало ты куда пропал? Никуда я, гражданин начальник, не пропал, говорю, а сам отползаю потихонечку. Ты не дури, Ваня, шопот говорит, поймаю хуже будет! Тута я и сообразил (хоть первачок уже по мозгам дал неплохо) потеряла меня тварь из виду, тикать надо! Кое-как поднялся на ноги, всё качается, как балкер в девять баллов. Подхожу я, значить, к окошку, гляжу назад: в комнате гвозди летают, вешши мои, из карманОв которые, кирпичи сверху падают. И шопот, проклятый, мне вслед: Я тебя, Ваня, всё равно достану, достану, достану... Выскочил я, значить из окна, и ходу! Вешши, ружо, всё там осталось! Как я пьяный з зоны выбрался, бог весть. Но теперя туда ни ногой! Сдохну, а не пойду! Пойду вон, лучче к учёным, давно сторожем звали. Ружжо, фуфайка, все вешши пропалиии... Су..
Не к столу будет сказано
- Мы с корешом добирались туда часов 10 не меньше, и решили что лучше утром дело закончить, и кусты подходящие для ночлега нашли, между брёвен гнилых, кучные очень, странные даже какие то были, плотные очень. Ну завалились, лежим, боимся. Тут земля под ногами как задрожит! И слышим, идет к нам кто то, и этот кто то ростом чуть выше двух слонов, если они по стойке смирно один на голове другого стоит, ну а весом так это как три слона точно! Мы вжались в землю, и молимся чтобы не наступил на нас ненароком. А вокруг темно, хоть глаз выколи, а ночник
включить я поночалу даже не догодался. Вдруг стихло всё, остановился он, ну думаем всё, нашёл нас. От страха шелохнутся не можем. Тут как граната в двух метрах от нас взорвалась, такого храпа, воя, и грохота чего то тяжелого бьющегося об землю я никогда не слышал. Только взрыв этот с полминуты грохотал не переставая! Мы в недоумках. Тут опять грохот тишину разогнал, и так ещё раза три с разными интервалами. Ещё и стон этот и рычание утробное страху нагоняют. Потом что было мне кореш расказал, я сознание потерял когда меня что-то в возвух подняло. Он говорит что лапа это была, огромная черная лапа с пятью пальцами. Очнулся я от удара об землю, помятый весь какой то, экзоскелет весь сломанный, но живой. Откатился за дерево и достал прибор ночного видения. Только нацепил на морду, да так и застыл, я такого чудища ещё не видел! Похож на помесь буйвола с витыми рогами и горилы с медведем, ростом под 10 метров, тянет лапу свою прямо в кусты и вытаскивает кореша за рюкзак. Схватил двумя лапами и давай комкать, когда экзоскелет его хрустнул, понял я что с моим случилось. Надежда даже появилась что и кореша живым отпустит. Комкал, комкал, кореш тоже уже без сознания как кукла тряпичная стал, затем стал его об спину тереть, потом, взял, и небрежно так метров на шесть в воздух как подкинет, и затем так же гулко топая ушел в лес. Я бросился было кореша искать, но он сам ко мне навстречу выполз, упал говорит во что то мягкое, только ногу подвернул, наступать не может. Мы решили после всего этого ночь не ждать, а домой направлятся, хрен с ним этим торговцем, живот свой дороже. Срубили веточку с ближнего дерева на костыль, и поплелись обратно. Только что дошли. Всю дорогу странные вещи творились, нас никто не трогал, а один раз даже стая крыс от нас убегать стала. Пошли к торговцу и он нам сразу деньги вручил, костыль кореша с белого дерева оказался! А мы сразу в бар. Я только у самого бара на скафандр кореша внимание обратил, когда шлем снял и запашок чуть с ног не сбил. Вот тут то до меня и дошло что ночью было: посрал кто то от души в лесочке том, а нами подтерся, да кореша в говне своём утопил!
Городок 23
-Слушай, Стась, а чего в Зоне только наши яйцеголовые копошатся, а иностранцы и носа не кажут?
Ведь тут, пожалуй материала можно наскрести не на один десяток нобелевок...
-Это они сейчас в Зону боятся лезть, после того крупного облома. Теперь только снаружи все материалы и информацию скупают. У нас многие одиночки у них кормятся.
-А что за облом?
-Ты разве не в курсе? С год назад была большая совместная экспедиция. Человек 30 из разных стран слетелось. Все светила, короче. Готовились по-крупному,а чего, денег у них - хоть одним местом ешь, оборудования - горы. Взяли с собой два десятка военспецов (военные сталкеры) для охраны, тройку проводников из наших, погрузились на БТРы и отчалили.
-Ну и чего?
-Чего-чего, Вернулись они. Через десять дней, пятнадцать человек на убитом в хлам БТРе. Прорвались к границе Зоны у Гнилого леса, а там их уже поджидали.
-Кто поджидал?
-Мародёры.Эти гиены не посмотрели, что люди из ада вернулись. Положили почти всех. Короче, из Зоны выбрались только три человека - парочка наших и один яйцеголовый. Этот тип, похоже, от впечатлений мощно крышей двинулся, хотел немедленно спасательную экспедицию организовывать с танками и вертолётами. Ну его быстренько увезли домой и подлечили. Он теперь книжку про Зону пишет.
- а что наши?
- Тоже двинулись, но по своему. Один в Долг двинул, а Котофей - тот и совсем на большую землю подался.
- Котофеича я помню. Крутой парень был. Он же вроде товой кореш?
- Ну да. От него-то я и выведал, что с теми искателями стало. Еле вытянул из него.Нда...
- Ну не томи, блин.
- Их Зона взяла. Про городок32 слышал? Конечно слышал. Короче, там-то они и попали. Сначала всё вроде ничего, снимали-замеряли они много всего, проб насобирали. Военспецы живность местную на расстоянии держали, наши - аномалии указывали. А потом у них началось помешательство массовое.
Причём люди сходили с ума медленно и страшно. Котофеич когда рассказывал мне, у меня волосы на спине от страха шевелились. Короче, кто начал себе лицо ногтями раздирать, будто маску срывал, кто голову себе о землю разбивал, а кто и просто пулю в лоб.А тут ещё стая крысоволков показалась. Кто ещё был в себе - похватали съехавших товарищей и забаррикадировались в одном из корпусов городка. Теперь представь: снаружи ночь, и всё окрестное зверьё. А внутри все сходят с ума один за другим. Причём котофей заметил, что первыми "съехали" те, что считались в экспедиции самыми умными. Короче, под утро, часть отставшихся в живых взорвали два БТРа и на третьем через расчищенный проход вырвались. Назад гнали напрямик,
зацепили пару аномалий. Как при этом почти все выжили - неизвестно. БТР все-таки крепкая машина. Прорвались и через Гнилой лес. Чего было дальше - ты знаешь.
- Погоди - а те, кто остался?
- Никто не вернулся. Но наши говорят, будто в тех местах резко прибавилось контроллеров. С тех пор в Городок32 никто и не суётся. С тех-то пор иностранцы в Зону сами не ходят.
- Да, умеешь ты, Стась, истории весёлые на ночь рассказывать...
Про машину
- Иду я однажды по лесу - смотрю Геленваген в кустах стоит. Я даже слегка приопух от радости. Потрёпанный, стёкла разбиты, но вроде ещё живой. Подхожу осторожно - вроде никого. Опускаю автомат, берусь за ручку...
И тут разная мелкая шелупонь кааак брызнет изо-всех щелей! То-ли карлики такие мелкие, то-ли ещё какая живность. Я от неожиданности полрожка по кустам высадил, но вроде ни во что не попал. Стало тихо. Ну, я поосмотрелся, полазил по бурелому окрестному для верности - никого. Вернулся к машине, открываю дверцу осторожно. Внутри бардак - сиденья в клочки порваны, повсюду куски обивки, веточки, камешки какие-то (кстати, и артефактов пяток нашлось). Ладно, открываю капот, смотрю. Движок вроде целый. Раскурочил зажигание, попытался завести - нифига. Покопался в моторе - всё понятно: надо зарядить аккумулятор и заменить стартёр. Бензин в баке был, я проверил. В общем, посидел, подумал - поставить машину на ход - ерунда, туда сюда смотаться, да стартёр поставить.Встаю, поворачиваюсь, и еле успеваю увернуться от пролетевшего бревна. Карлики.
Я быстро оотуда сваливаю, правда они всёже меня задели слегка (фигня- пара сломанных рёбер) и чешу на базу. Надежды - полные штаны. В тот же вечер у знакомого барыги прикупил нужную детальку и на следущее утро возвращаюсь. Всё на месте, только опять мелочь какая-то по кустам ломанулась.
Ну я время не теряю, стартёр быстро прикрутил, Аккумулятор подзарядил батарейкой, завожу с замиранием сердца... Есть контакт! Включаю передачу... А рычага-то и нет! Ну Ё мое! Выдран с мясом и куда мои глаза смотрели? Ладно, думаю, ещё один день задержки ещё никого не убивал.
Вернулся на следующее утро с рычагом и набором запчастей (на всякий случай). Всё вроде тихо. Забираюсь, ставлю рычаг, завожусь. Включаю передачу - и!...
- И?
- И нифига. Не едет. Вылезаю, смотрю. Двух колёс по правому борту просто нет! Это уже издевательство! А тут ещё смешочек гаденький из кустов раздался. Ну я зверею, натурально, высаживаю рожок по кустам и валю оттуда.
На следующий день взял с собой знакомого кореша с нивой, нагрузил колёсами и снова вернулся.
Поставили мы колёса, убрали заодно кучу камней из под днища. Завожу... Ноль эмоций. Откываю капот - стартёра нет! Обматерил я тут всех: карликов, себя, Геленваген этот несчастный, покрыл заодно и кореша, которому некстати посмеяться захотелось. Укатили мы оттуда. Стало мне понятно, что у кариков к этой машине свой интерес есть. Ну ладно думаю, суки, посмотрим, кто кого перехитрит. Затоварился на базе всем, чем нужно и через пару дней возвращаюсь (прям, как на работу).
-Ну, и что?
-Стоит. Без колёс естественно. И без руля. И без карданов. Сволочи карликовые, никогда бы не подумал, что у них на такое соображения хватит. В общем, установил я заготовленные заранее "запчасти"(взрывчатку), датчики объёма в салон поставил. Подавитесь, сволочи, моим Геленвагеном!
Ухожу по быстрому.
На следующий день возвращаюсь на ниве один, потирая ручки в предвкушении сладкой мести... Стоит. Стоит! Колёса на месте, всё на месте! Ну Ё моё! Два часа ковырялся пока снял с машины взрывчатку, ещё час ушёл на осмотр и перетаскивание барахла из нивы в геленваген. Эх, если бы я сразу рванул оттуда! Не успел я закончить, тут подоспели карлики и пршлось срочно оттуда сматываться, еле ноги унёс. Угадай, что я увидел там на следующее утро?
- ???
- Геленваген и ниву. Без колёс.
- Гы-гы-гы...
- Самое смешное в этой истори, что я за весь это карликовый детсад заплатил ровно столько, сколько стоит подержанный геленваген, а у этих сволочей теперь ДВЕ машины!