Приветствую всех гостей и подписчиков моего канала, посвященного восстановлению отношений и преодолению любовной зависимости.
Меня зовут Александра, я семейный психолог и уже много лет помогаю людям в вопросах устройства личной жизни.
Раньше я консультировала только очно, но последние события заставили переходить в режим онлайн. Нахожу в этом множество плюсов. Благодарю всех за подписки, комментарии и лайки. Это очень поддерживает и вдохновляет писать ещё.
Основные запросы, с которыми я работаю:
- Вернуть отношения
- Сохранить брак/предотвратить развод
- Наладить отношения в паре
- Избавиться от любовной зависимости и болезненной привязанности
- Забыть бывшего партнера
- Завершить отношения
- Выйти из модели отношений ближе/дальше
- Перевести отношения на новый уровень (к браку, рождению детей)
Вернуть отношения обычно хотят те, кто их потерял. Простите за очевидность. О потере отношений мы можем говорить в трех случаях: Вас бросили, Вы бросили, Вы расстались по обоюдному желанию без обид и претензий.
Последний вариант встречается достаточно редко. И обсуждения не требует. Именно к такому варианту нужно стремиться когда расставание неизбежно, ибо закрытые прошлые отношения - фундамент для построения новых.
А первые два варианта встречаются с одинаковой частотой. Я сегодня капитан очевидность: потому что в расставании без согласия есть брошенный и бросающий.
На языке семейной психологии эти стороны называются слабой и сильной соответственно.
И если на канале до этого момента речь шла в основном о слабой стороне, то сегодня хочу уделить внимание сильной.
Но и слабым (брошенным) тоже будет полезно почитать. Потому что они-то считают, что именно им сейчас хуже всех, что они переживают катастрофу, их бросили, растоптали, унизили и т.д.
Но пусть посмотрят на чувства "по ту сторону баррикад" и успокоятся. Брошенные считают, что им хуже всех, потому что не знают, что их состояние временное. Оно достаточно просто корректируется или неизбежно проходит само со временем. Тут прямая зависимость: чем дальше от расставания, тем легче и легче при правильном поведении.
Разумеется, все это так при условии адекватности и вменяемости человека (нужно делать такие поправки, так как бывают действительно одержимые люди, которым сложно помочь, и в отношениях с которыми находиться невозможно, и от которых просто необходимо бежать).
Действительно, если человек в отношениях вел себя как порядочный, честный, верный, не совершал никаких недостойных поступков (измены, драки, оскорбления, алкоголизм, наркомания и др.), но не смотря на это его бросили, то чувства вины у него не остаётся, а есть просто обида на ушедшего партнёра и досада: "как же так?".
Вот человек едет по магистрали на своей машине, а партнёр едет по соседней полосе на своей машине. Они едут вместе и все хорошо. Но вот партнер принимает решение расстаться и сворачивает с магистрали. У человека обида, но на магистрали нельзя останавливаться и он едет дальше. Обида как бензин для его машины, позволяет двигаться, хотя хочется остановиться и ждать. Ничего нельзя сделать с тем, что человек захотел свернуть. У нас свой путь. И надо ехать, тот поворот забудется, останутся воспоминания о временном попутчике.
Но по-настоящему плохо, прямо безысходно, поверьте, бросившим. Тут обратная зависимость, чем дальше от момента расставания, тем хуже и хуже.
Тут конечно стоит оговориться, что данное правило характерно для людей честных, порядочных по своей сути, но совершивших ошибку и осознавших её. А с другими, я надеюсь, никто из Вас и не мечтает строить отношения?Каждый может совершить ошибку. Понятно, что не должен. Но может оступиться. И Вы можете. Никто не застрахован. Важно, как человек к этому относится и что делает, чтобы ее (эту ошибку) исправить.
Когда человек решил свернуть, он сворачивает и дальше едет по другой дороге. Если она прямая, ровная и освещения, то все хорошо. Он рад и не помнит про магистраль, с которой свернул.
Но бывает так (и часто, чуть ли не всегда), что человек надеется срезать путь, или поехать по более комфортной дороге (приобрести какую-то выгоду), но ошибается и вместо хорошего пути его встречает проселочная дорога с ямами, торчащими арматуринами, без освещения и ведущая непонятно куда. Он прокалывает колеса, меняет их в одиночестве, и в темноте, едет на запаске. И вспоминает о том, как было хорошо ехать по освещенной, ровной, широкой магистрали и отчаянно хочет вернуться. Вот он тот поворот и ту магистраль никогда не забудет.
Есть и другие люди, конечно, среди бросивших. Они не раскаиваются в своих поступках, не осознают ошибочности поведения. Напротив, они даже гордятся тем, что поступили так с другим человеком. Они легко выстраивают новые отношения, иногда параллельно с существующими и разрушают уже их. Но это неподходящие для долгосрочных отношений люди. Мы поговорим о них в другой статье. Пока просто скажем о том, что они есть, их не исправить. Но и они тоже возвращаются, правда отношения с ними плохо получается восстановить, поскольку они при любой возможности могут снова свернуть не туда.
Сегодня мне хочется поддержать тех, кто бросил хорошего человека и искренне раскаивается в своем поступке.
Им сложнее всех, поскольку ситуация кажется им безвыходной. Выход есть, просто он стоит больших усилий и ресурсов.
Свернув с магистрали они быстро понимают, что это не та дорога, которая им нужна. Они хотят вернуться к тому повороту, выехать обратно на магистраль и догнать успевшего уехать вперёд попутчика и каким-то образом убедить, что его компания хороша, и что он больше не подведёт и не свернёт с пути.
Представьте: Вы сами бросили человека, отказались от него. Но потом поняли, что человек для Вас крайне значим (Вы его любите) и Вы совершили ошибку.
Легко вернуться, если человек не работает над собой, слабый, зависимый, к такому просто вернуться. Но Вы бы тогда и не переживали, приходили и уходили бы постоянно. Но представьте, что человек поменялся, стал тверже, мудрее и не хочет повторения такой ситуации, которая произошла между Вами. Вот где самый ад. И теперь Вам нужно выйти на контакт (добиться его), заслужить доверие и постараться снова построить отношения. Это намного сложнее, чем строить отношения даже с незнакомым человеком.
Ведь у нового человека нет к Вам никаких особо эмоций и росту значимости ничего не препятствует. У преданного Вами человека есть обида и недоверие. Он уже прошел (или проходит) через стадии восстановления после расставания. Пережил или переживает горе, предательство. Возможно, он читает полезные статьи, слушает специалистов и знает как себя вести, чтобы Вы раскаялись и вернулись. Значимость к Вам постепенно снижается.
У Вас наоборот, когда Вы проходите по стадиям возвращения (статья про игру "вернись, если сможешь"), значимость к человеку растёт, Вы много думаете о нём и влюбляетесь заново. Это закономерный процесс, от него никто не сможет уйти даже зная о том, как он протекает. Это свойство нашей психики.
Но парадокс вот в чем: если человек был подходящий, то он Вас не забудет быстро (на это уходит примерно половина времени, которое Вы встречались, жили, были вместе).
А пока хотя бы один человек включен в группу (помнит и думает о Вашей паре) группа существует. Пока Амур не выстрелил Вам в спину снова, существование группы поддерживал брошенный Вами партнёр (несмотря на все ухищрения, он будет вспоминать о Вас и Ваших отношениях и подпитывать их).
К моменту угасания у него чувств, они просыпаются у Вас и поддерживаете существование группы уже Вы.
Между Вами с момента начала отношений появляется связь, канал по которому циркулирует энергия. Эта связь при расставании никуда не пропадает. Вы останетесь связаны со всеми людьми с которыми у Вас были отношения.
Но отношения возможны только если канал наполнен энергией.
Поэтому для возвращения отношений из сильной позиции при расставании Вам придется долго и кропотливо питать этот канал и растить свою значимость.
Да, придется постоянно проявлять инициативу и смирять свою гордость. Когда Вы будете делать знаки внимания, человек будет про Вас думать. Поначалу со злостью и неприязнью, потом с равнодушием, потом с любопытством и интересом. А когда человек начнет много думать о Вас - снова начнет влюбляться и тоже наполнять канал энергией. Оттает и Вы помиритесь.
Но это сложный. Не быстрый путь, связанный с терпением и унижением отчасти. Но он того стоит.
Пусть Вас поддерживает мысль о том, что Амур очень настойчивый и всегда стреляет снова.
Если Вам нужна помощь в вопросах восстановления отношений и избавления от любовной зависимости, напишите мне на электронную почту
alexandra.vent@yandex.ru
Желаю всем гостям и подписчикам канала добра и любви!
