1) Мать, короче, письмо присылает пацану на кичу – типа, сынок, ты как на крытую пошёл, по хозяйству жопа. Типа уже весна пришла, надо огород перекопать, картошку и другую муйню посадить, сама ни фига не справляюсь, а ни одна сука не поможет. Пацан ей отписывает – типа, мать, оно и классно, ты огород лучше ваще не трогай, так перебейся, а то такое выкопаешь, что не тока мне срок накинут, а и тебя на крытую отправят. Матушка такая через неделю пишет – фигассе, родной, после малявы твоей последней менты вдруг набежали, весь огород перекопали, только не нашли ни хрена. Злые такие были, маты до неба гнули. А пацан ей так отвечает: типа, ну, мать, чем смог – помог, а картошку как-нить уже сама посадишь.
2) Стоят, короче, на остановке два мента. Один такой другому:
– Сышишь, Лёха, а как ты думаешь, какой транспорт самый быстрый?
Второй такой:
– Троллейбус палюбому. Па-алюбому!
Первый такой в непонятках:
– А чё троллейбус? Чё троллейбус, я не понял?
А тот такой возмущается:
– Ну ты ваще тупой! Ты, блин, видал, как он на привязи гоняет?! А прикинь, если его кто отвяжет?!
3) Короче, два братана сидят трындят. Один такой:
– Сышишь, бpатан, а чё я тебе ещё ни одной наколки не сделал? Мы ж тобой с малолетки корешаемся – вот так, как два пальчика рядом! А ну, давай я тебе на память чё-нить наколю.
Второй такой:
– А чё, не вопрос! Тока я сам не знаю, чё колоть.
Первый такой:
– А давай танк на спине!
Второй такой:
– Ну танк, так танк, ничё так тема... Тока чтоб красиво, сечёшь?
Тот такой:
– Обижаешь! Опупенно будет, зуб даю!
И, короче, пpоходит пять минут. Кольщик такой:
– Зашибись! Готово.
Второй такой:
– Фигассе, чё так быстро?
Кольщик такой:
– А хуле, там всего четыре буквы.
4) Короче, вваливается ужратый мент-лейтенант домой. Соска его хай подымает: типа, опять, на бровях припёрся, всю житуху мне пересрал, то-сё… А он ей:
– Закрой пасть, дура! Шило давай тащи, будешь дырочку в погонах вертеть.
Та, курица тупая, обрадовалась, собрала жопу в горсть, попрыгала за шилом, проколола, звёздочку третью посредине прицепила. А он такой:
– А теперь рви нахер две, что снизу!
5) Короче, сидят два пацана на крыше. Типа косячок на двоих пустили, повтыкали, потом один другому говорит так задумчиво:
– Маза есть, короче: шмаль жизнь в два раза в натуре уменьшает.
Второй в непонятках:
– Это типа как?
Первый такой:
– Ну вот тебе лет скока?
– Ну, типа, двадцать пять.
– Ну и вот. А без шмали б уже полсотни было.
6) Значит, кордон армейский на периметре. Прибыл генерал и, короче, спрашивает у салабона одного:
– Ну, типа, сынок, как служба?
Тот так – уё-моё, да ничё типа так служба, привыкаю…
Генерал такой:
– Во, зелёный, зацени: ты ж теперь всех своих от Зоны защищаешь! Как сюда попал?
Тот такой:
– Ну, короче, я согласный, шо людей в натуре надо от Зоны беречь…
Генерал лыбится – о, блин, зашибись, сознательный попался! А тот такой дальше:
– Я ж и военкому сто раз говорил – нефиг мне тут делать! А он, сука…
7) Глухое, короче, такое село – и в нём, типа, свадьба. Бухой в жопу жених лежит мордой в салате, ну, к нему такой кореш подваливает и в бок начинает херачить – типа люди смотрят, все дела, чё за фигня, ты ж на свадьбе… Жених такой:
– Фу, блин… А кто женится?
Кореш такой офигел:
– Так ты, блин, и женишься!
Жених такой:
– Фигассе… а она хто?
Кореш:
– Да хрен её знает, мы её тока раз и видели.
Жених такой:
– Уй-ё… Как хоть эту соску зовут?
Кореш такой:
– Да я шо, помню? Чи Галя, чи Полина…
Жених такой за голову:
– Мля-а, Чиполино…
8) Встречаются, короче, два «свободовца». У одного в руках здоровый такой типа мяч из фольги:
– О, – грит, – пошли под деревом сядем, чё покажу.
Ну, давай так давай. Сели они, короче, под дерево аккуратненько хрень эту разворачивают. Второй такой:
– Опа, это курица!
Первый такой:
– Дятел, это хавается.
9) Экзамены типа в ментовской школе. Препод такой:
– Так, все зырим сюда. Внимательно зырим. Вот этот, короче, большой палец, вот этот указательный, вот этот средний, вот этот безымянный, вот этот, который последний – этот мизинец. А ща мешаем, мешаем, мешаем, – и тыкалками такой шевелит, шевелит. – Теперь вопрос: где какой?
10) Идёт такой военный по улице. Его мужик какой-то спрашивает:
– Куда чешешь?
Тот такой:
– Ты чё, мужик, охерел? Это ж, блин, военная тайна.
Мужик такой:
– Извиняюсь, военный, попутал, не знал! А чего несёшь такое тяжёлое, что аж запрел?
Военный такой:
– Да, блин, запреешь тут – патроны эти бронебойные на склад переть…
11) Типа идёт «Что? Где? Когда?». Ведущий такой:
– А ща вопрос будет задавать реальный пацан Вован.
Вован:
– Уважаемые знатоки, два месяца назад мой дружбан Колян занял у меня пять сотен баксов и не отдал. Месяц назад Колян занял у меня три сотни баксов и не отдал. Неделю назад он занял всего полтинник баксов, но тоже не отдал... Короче, мля, вопрос: кто лежит в чёрном ящике?
12) Стоят типа два таких конкретных лоха-сталкера на Кордоне. Один у другого спрашивает:
– Короче, я чё-то не понял… Мы им лаве дали, а шо эти пацаны куда-то слиняли и не танцуют?
– Сышиш, ты, тупой! Я тебе уже сто раз эту тему толкал: гопак и гоп-стоп – это по-любому разные шняги!..
13) Перетирают два кровососа. Один другому такой: ты, короче, как на сталкеров охотишься? Тот ему: ну, короче, замечаю сталкера. Потом вокруг него большой круг делаю. Через пять минут – маленький. И тока ещё через пять минут нападаю. Первый такой: ну а в чём ваще прикол, кореш, нафига эти круги, типа ж по-любому можно сразу мяска захавать? А второй такой: типа, не-е, брателло, ты тему не сечёшь! Наехать сразу можно, не вопрос, токо тада придётся его с говном хавать.
14) Свела, короче, Зона двух пацанов. Покорешались они, ну и, короче, сидят перетирают за жизнь. Один такой спрашивает другого:
– Сышиш, братан, а ты чего сюда подался?
– Да я от ментов убежал… короче, тут решил залечь.
– Опа, я тоже от ментов свалил! Круто! Сышишь, я по карманам щипал, а ты?
– Да, блин, ваще ни за хрен собачий! Тачилу мою остановили – и всё им, короче, было не так: номера типа грязные, аптечки нет… ехал на красный… по встречке… пьяный… с пятью стволами в багажнике...
15) Слепили, короче, пацаны одного сталкерюгу живым, ну и говорят – о, типа тема, будет кому нам парашу чистить! А он, короче, типа тёртый фраер, не зассал и грит: братва, я ж вам в натуре не шестёрка какая, не олень рогатый, давайте мне чё почище. Пацаны перетёрли и грят:
– Да не вопрос, мужик! Иди вон из аномалий барахло жмуриковское доставать.
Тот так подумал-подумал и грит:
– Короче, пацаны, а где тут у вас этот сортир?