Гуляя по городу, я наслаждалась видами и ароматами. Клумбы, не торопясь, наряжались в зеленые одежды, на деревьях пробуждались почки. Пахло весной, любовью, свежей выпечкой и поцелуями. Купив по дороге любимый кофе, в «Wake up!», я направилась на Соборную площадь. Заприметив свободную скамейку, села, положив под себя одну ногу. Атмосфера вокруг делала вкус кофе ярче, изысканнее. Вытаскивала из него самые яркие ноты, и не жалея, раздавала вокруг, создавая метровые коридоры из лучшего аромата на свете. Купола Екатерининского собора искрились золотом.Подхваченные солнцем, они будто пылали огнем и отбрасывали взгляды прохожих своей неповторимой яркостью, заставляли зажмуриться. Купола украшали белое здание, пропитанное просьбами, раскаянием, обещаниями и надеждами, возведенное,
посередине Соборной площади. В моем жизни, церковь, прочно связана, с одним из самых важных и дорогих моему сердцу, событий.
__________________________________________________
Ева.
Такая, замершая и черствая, уставшая жить не своей жизнью, я взяла ее на руки и так стало тепло внутри, что хватило сил придти к себе, понять кто я и чего хочу.
Крестила ее. Помню как она поплыла в купели вместо того, чтобы напугаться и заплакать, как делает большинство детей ее возраста. Я так нервничала. Запиналась, читая молитвы, не понимала ни слова батюшки, боялась, что она напугается и заплачет. Я боялась, что меня разоблачат, узнают и скажут в слух, что я не верю в Бога. А я не смогу защититься- еще сама не поняла верю или нет. Во что-то верю, но во что не знаю. Можно ли быть крестной мамой без веры, или сомневаясь в своей вере? На этот вопрос я ответа не нашла…
Ева очень похожа на маму. Она так же никогда не унывает. Неугомонная и неудержимая. За любое движение. Настоящая, живая, как сама жизнь.
Мне не хватает ее упрямства, смеха, идей и капризов, я скучаю.
Я скучаю…_________________________________________________
Картинка, попавшая в поле моего зрения вернула меня в реальность. Я увидела пару, мужчина лет тридцати пяти и девушка примерно моего возраста. Она была создана из идеальных линий. Ее изгибы: брови, стрелки, локоны, фигура- были точны и неотразимы. На ней было черное пальто, расстегнутое полностью, длиной ниже колена. Черное короткое платье в мелкий, редкий, вишневого цвета геометрический узор.Не плече: черная, аккуратная сумочка на тонкой, золотого цвета, цепочке. Черные туфли лодочки, на шпильке впечатляющих размеров. Ветер подхватывал ее волосы и подол пальто- идеальная. Шикарная женщина. Я не могла оторвать глаз. У мужчины зазвонил телефон и они присели на свободную скамейку не лишив меня возможности, до нужного мне насыщения насладиться ее красотой. Вдохновиться. Закончив разговор, мужчина убрал телефон и уставился на свои ботинки с ленивой улыбкой.
Вся ее идеальность в моих глазах, начала рушиться, как только мужчина вновь обратил на нее внимание, после телефонного звонка. Девушка постоянно что-то поправляла, то прическу, то платье. Нервно почесывалась, заламывала руки. Меняла позы, то складывала ноги одна на другую, то вытягивала их, умудряясь спотыкаться об свои каблуки. Свое желание, коснуться ее, мужчина замаскировал- убирая волосы с ее лица, девушка чуть не взорвалась в попытках вытащить из мужчины, что с ней не так, не размазалось ли у нее что-то. Она заискивала, склоняла голову в поисках его глаз, в ожидании ответа на вопрос. Поймав его взгляд, наваливалась на него закусив щеки, выпучивала губы. Мужчина снова смотрел на свои ботинки с ленивой улыбкой.
Я ушла. Убежала от этого зрелища. Не могла больше смотреть как она унижается. Я не могла смотреть как его раздувает от важности из-за ее неуверенности в себе. Не могла смотреть, как она ему уже отдалась, мужчине осталось только решить брать ее или нет. Я не могла смотреть и не смотреть не могла. Мне было обидно за нее. Она вызывала восторг лишь пару минут, но навсегда оставляла жалость к себе. Уходя я подумала -Какого черта! - споткнувшись взглядом о Екатерининский собор я -неверующая, тут же мысленно извинилась. Может все таки верю...
__________________________________________________
Эвелина.
Я увидела ее впервые, когда навсегда влюбилась в ее красоту. Маленькая, худенькая с густой шапкой волос, постриженных под каре и густыми, широкими бровями в разлет, обрамляющими глаза, в которых сиял огонек, сотканный из мечты, неповторимых идей и взглядов. Мы познакомились на работе. На обед она приносила удивительную порцию жареной картошки. Нехотя ковыряясь в ней вилкой, мечтательно смотрела в даль и уносила домой почти нетронутой. Мы опаздывали с обеда за что нас не жалея штрафовали, а мы все равно не могли наговориться, намечтаться, наделяться. Я любовалась простотой ее характера, она не вязалась с ее привлекательностью. Любовалась формой ее мысли. Я была околдована ее, как и весь наш коллектив. У нее я научилась очаровательной простоте, любви к ароматам и вере в любовь. Эвелина не мучала себя шпильками- лишь изредка, и тщательно подобранными и к месту надетыми. Не устраивала карнавал при помощи всевозможной косметики на своем лице. Она, как любая из нас, женщин, была чем-то в себе недовольна, но лишь изредка и к месту. Она знала свои недостатки- находила, искренне в них верила. Они никогда, и по сей день не мешают ей себя любить, ценить и уважать. Ее придуманные, на мой взгляд, ей же самой недостатки, не мешают ей быть по-настоящему красивой. Скорее наоборот, они придуманы подчеркивать ее исключительность.
_________________________________________________
Я направилась домой. Шла пешком. Из головы не выходила увиденная картина: шикарная девушка заискивает перед мужчиной, а он лениво улыбаясь, смотрит на свои ботинки. Ее поведение не было смущением. Она не стеснялась, не робела. Она просто не верила не в себя, ни себе.
Уверенность в себе не нарисуешь как стрелку. Ее нужно вырастить, к ней нужно придти, через понимание себя. Без любви, уважения, к себе, без осознания своей уникальности до конца жизни придется примерять чужие лица и кожу- чужие образы. Выпрыгивать из юбки, пытаясь кому-то понравиться, не понимая, что от чье-то оценки твоя ценность не измениться: ни лучше, ни хуже ты не станешь.
Женщины не хотят разбираться в себе и стать лучшей версией себя, совершенствуясь день ото дня. Дамы гонятся за мнимым счастьем, меняя себя до неузнаваемости, теряют самое дорогое- свою неповторимость и время. Все чаще, с какой-то дикой нелюбовью к себе, перекраивают свою внешность, в попытке соответствовать, на мой взгляд, странным стандартам красоты, так навязчиво нам демострирующимся. От этого они не становятся счастливее, наоборот, теряя свою индивидуальность, женщины становятся более несчастными. Мечты и планы на новую внешность, чаще, разбиваются быстро, как волны о скалы. Женщина остается снова одна, наедине с собой незнакомой, чужой. Одинокая.
В общем, я не являюсь противником пластических операций, косметологии во всех ее направлениях. Отношение Эвелины к туфлям на шпильке отличная параллель с данным вопросом: лишь изредка, абсолютно уверена, что не каждой это действительно нужно. Только тщательно обдумав и к месту, точнее в меру.
Завернув на Кадетский бульвар, я достала из рюкзака пачку Marlboro GOLD, достала сигарету. Последняя. Смяла пачку, не приметив урну, сунула ее в карман. Прикурила и сделала глубокую затяжку. Кайф. Я задумалась о своей неидеальности.
О моей неидеальности можно написать книгу из тысячи томов и еще останется, что сказать. Я курю. Вспыльчивая и упрямая. Моя аккуратность может довести до сумасшествия кого угодно и меня саму в том числе. Я шопоголик: умру нищая на горе туфель, одежды, сумок и украшений. Не умею прощать, при этом не испытываю чувства ненависти и зависти. Чей-то успех и красота меня вдохновляют. Зависть порождает мотивацию. Мне не хватает мотивации и силы воли. Я не терплю рамки и ограничения, более того могу физически заболеть и слечь с температурой. Можно было в бедрах меньше, в груди больше, а в талии уже и ноги длиннее. Губы пухлее, брови гуще, ресницы длиннее. Руки женственнее, а глаза светлее. Никогда не смогу управлять корпорацией- я невнимательная и мнительная. Носить белое- испачкаю. Элегантно смеяться- лучше не слышать. Не умею краситься: мой макияж это просто баланс между великими высказываниями Гамлета ( «…Бог дает вам лицо, вы делаете другое…») и Шанель (« Если девушка не краситься, то она слишком высокого мнения о себе.»). Я сплю под теплым одеялом круглый год и круглый год дома, хожу в теплых носках. Не люблю кошек, арбузы, нудные разговоры. Кудрявая и вредная. Я никогда не стесняюсь. Еще совсем недавно на моем лице было прыщей больше, чем городов на карте мира. Их я победила- это вопрос здоровья. Я не люблю проигрывать и ждать. Все время спорю. Я болтаю и смеюсь больше чем нужно…
Это лишь малая часть о моих несовершенствах. Я приняла все свои недостатки и полюбила себя такой, какая я есть.
Правда о том, что вокруг тысячи женщин красивее, успешнее и умнее не делает меня хуже, мысль об этом не заставляет меня страдать и комплексовать. Наоборот, это должно быть здоровой мотивацией к совершенствованию себя. Это простой путь к истинной себе. К своей истинной внешности. Желаниям. Интересам. Это простой путь к настоящей любви всепоглощающей и спонтанной, простой, честной. Умопомрачительной.
Я желаю чтобы ты, не выбирала себе туфли как оружие поражения мужских сердец. Твоей непревзойденности не нужны вспомогательные средства. Туфли, как идеальное завершение образа для вечеринки с подругами. Ты неповторима. Я вижу как ты, в ночном, спящем городе, танцуя, на вечеринке с подругами, с непоколебимой верой в свою неповторимость, победив свои страхи, отбросив и забыв свои комплексы, достойно, но без пафоса, принимаешь ухаживания мужчины. Ты его покорила. Покорила не шпильками, нарядом или макияжем, а своей любовью к себе и неповторимостью.
Пусть он завоевывает твое внимание, очаровывается и мучается от распирающего любопытства к твоей персоне. Возможно - судьба. Возможно, при всей его брутальности и идеальности, тебя удивит его неуверенность в себе, и ты, с ленивой улыбкой начнешь рассматривать свои новые, потрясающие туфли.
С любовью!