У рекламы тоже есть времена года. Бывает реклама осеннее-зимняя. Это когда про капли в нос. Бывает летняя, про средства от комаров, а бывает и весенняя, постоянно напоминающая, что пора как-то встречать лето.
Направление главного удара подготовки к лету – похудение. С телевизора заботливо рекомендуют, чего надо закупить и нажраться от пуза, чтобы побыстрее похудеть. Чаще всего в этих советах встречаются сладкие хлопья и печеньки. Похудеть с такой еды может разве только гиппопотам. Что же делать? Записным толстушкам рядом со стройными находиться стыдно, вот и начинают придумывать собственные рецепты похудения. В обеденный перерыв полные дамы уныло хрустят овощами, а потом ходят голодные и злые.
За столом одна такая упитанная девушка минут десять уныло пялится в кружку с киселем для похудания, вздыхает, но так и не решается выпить. Ее подружка интересуется
-Ждёшь, пока у тебя в кружке что-нибудь зацветёт? Или зашевелится?
Барышня с отвращением подцепляет на ложку бурую жижу и сообщает:
— Ещё не шевелится, но ручки уже тянет.
Худенькая приятельница со смаком отправляет в рот большой кусок свиной отбивной, и заявляет с набитым ртом:
— Жди, Маш, оно скоро заговорит.
Толстушка по имени Маша злобно косится на сотрапезницу, и когда та на минутку отвлекается, тырит с подноса подружки песочную печеньку. Очевидно, основные принципы женской диеты таковы: тайком съеденное не считается, украденное с чужой тарелки калорий не прибавит.
Стройненькая девушка, обнаружив пропажу, хмуро берет в левую руку ложку, а в правую руку нож.
Машка интересуется:
-Ты что это собралась есть ножом с ложкой? Вилки уже давным-давно придумали!
Подружка с вызовом отвечает:
-Суп! Его вилкой не поешь!
Толстуха удивляется:
— А нож зачем к супу?
Ее подружка ехидно отвечает:
— А чтоб не отобрали!
После этого Мария замолкает и по уши зарывается в огуречный салат. Обед проходит в гробовом молчании. Но тут худенькая отвлекается на молодого коллегу за соседним столиком. Ее подружка сей момент воровато зыркает по сторонам, быстренько отливает сладкий соседкин молочный коктейль себе в стакан и залпом выпивает. Кончив кокетничать, худенькая барышня обнаруживает пропажу, но сил спорить у нее уже больше нет. Девушки возвращаются на рабочее место в гробовом молчании. Перед дамской комнатой толстушка бросает подружке:
— Не жди меня! – и быстренько исчезает за дверью с литерой «Ж»
Тут к худенькой подходит чем-то озабоченный коллега:
— Маша где? Она мне оригинал договора не передала! Пни ее хорошенько, чтоб летела ко мне пулей!
Худенькая грустно вздыхает:
— Не могу. Маша в уединении и неподвижности ждет просветления и облегчения.
Парень не понял, и искренне удивился:
— Чего ждет? Че ты несешь?
Худенькая ехидно заявляет:
— Поясняю. Она сейчас лечится в туалете от жадности и недальновидности. Сначала стырила у меня пироженку, потом выхлебала молочный котейль. Мне не жалко! Но не после же огромной миски огуречного салата! Так что у Машки сейчас в разгаре реактивный процесс турбо-похудения не сходя с унитаза. Я к ней даже соваться не буду. Еще пришибет туалетным ершиком.
Клерк расхохотался:
— Ладно, я за ради такого дела сам к вам загляну за договором, взглянуть на достигнутые результаты.
Худенькая улыбнулась:
— Милости просим! Только про молоко ни слова! Машка и так уже злая, а ей еще на огурцах сидеть как минимум месяц. Узнает, что я тебе рассказала – подстережет в темном уголке.
Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен, чтобы читать новые веселые и удивительные истории из жизни! Если душа жаждет еще веселья, всегда ждем Вас на сайте "Сотни историй" за новой порцией смеха. Если история понравилась- ставьте ЛАЙК, а если душа просит высказаться, то это можно сделать в КОММЕНТАРИЯХ