Я лежу в кресле стоматолога. Сам стоматолог курит чуть поодаль. Кабинет заполнен едким дымом с ароматом то ли "Рака легкого", то ли "Импотенции". Сложно разобрать.
На подоконнике стоит "Пемолюкс", которым, видимо, "очищают" помещение. Ватные тампоны, используемые при манипуляциях во рту, просто сложены в граненый стакан и прикрыты бумажным листочком.
Рядом лежат щипцы, ножницы и прочий устрашающий инструмент, точно так же просто прикрытый салфеткой. Электрического освещения нет, только лишь солнечный свет пробивается из небольшого окна и рисует в сигаретном дыму причудливые узоры.
Точкой моего успокоения во всем этом бедламе является некий ящик, похожий на аквариум и подписанный словом "Дезинфекция". В него также сложены какие-то инструменты. Я смотрю на них с надеждой и думаю:
– Хоть бы он брал эти, а не вон те, из под салфетки...
– Ща начнём, – подбадривает меня стоматолог, переминая сигаретку из одного уголка рта в другой.
Натянув перчатки и маску, он идет к ящику "Дезинфекция". Я выдыхаю с облегчением.
– Ну, давай, – командует стоматолог и я открываю рот.
– Так, понятно. Тут делов на 5 минут. Щас.
Он вводит какие-то инструменты, тампон, начинает копошиться... И в этот момент у него звонит телефон, лежащий на подоконнике.
– Блин, – сокрушается стоматолог и бежит отвечать.
Я продолжаю лежать с открытым ртом, не смея его закрыть – вдруг что-то испорчу.
– Так, ну там дырка наверное, – слышу я разговор стоматолога по телефону.
– О, звонят проконсультироваться, – первое и самое очевидное, что пришло мне в голову.
– Да, там точно где-то дырка, – продолжал убеждать стоматолог своего собеседника, – вам нужно ее только найти.
– Хм... – думаю я, – странно он как-то выражается. "Дырка"... "Найти..."
– Ну, заделайте ее пока сами чем нибудь. Ну, чем найдете... Потом я приеду и доделаю, – голос стоматолога становился все громче и настойчивее.
Ко мне начинают подкатывать первые симптомы истерического хохота. По последним фразам, конечно, становится ясно, что речь, на самом деле, идет вовсе не о дырке в зубах, но дальше я решил слушать и представлять все так, как будто речь идет именно о ней.
– Да камней наберите во дворе и забейте туда побольше... Да, прям в дырку... Песка еще можно. Да... Я потом приеду и цементом замажу... Да нормально всё будет. Главное, чтобы он не убежал... Держите его пока руками. Ага... Ну, всё, скоро приеду. Смотрите, чтобы не убежал!
Я все это слушаю с открытым ртом и меня просто уничтожает желание рассмеяться всей грудью. Но как смеяться в таком положении? И что подумает стоматолог?
Понимая весь комизм и всю неловкость ситуации, я распаляюсь еще сильнее и чувствую, что сейчас медицинский тампон из моего рта просто полетит в потолок, а вслед за ним – отборный хохот.
– Так, так, успокойся, – пытаюсь я как-то сдержать себя, но мое лицо уже искажено борьбой смеха и серьезности.
– Так... Пемолюкс, граненый стакан, сигареты... – концентрирую я свое внимание на вовсе не смешных вещах, – Дружище, тебе должно быть страшно, а не смешно!
Стоматолог тем временем заканчивает разговор и направляется ко мне. Понимая, что лицо мое все еще не готово к тому, чтобы стоматолог его увидел, я просто отворачиваюсь в сторону и делаю вид, что что-то там разглядываю.
– Да представляешь, – объясняет стоматолог тем временем, – пару недель назад зверька в лесу нашли раненого. Ласку. Ну, это типа как хорек. И домой забрали. Выходили. Милый такой. По всем комнатам бегает свободно. А сегодня вот чуть не убежал, видно где-то дырку нашел в стене и на веранду пробрался... Еле поймали!
Стоматолог так увлечен своим рассказом что не замечает, как его пациент лежит почти на боку и трясется, как советская стиральная машинка.
Слава богу, я нашел в себе силы успокоиться. Утёр слезы, глубоко подышал и, все также, не закрывая рта, повернулся обратно к стоматологу.
Операция действительно продлилась минут 5. Но какие же это были долгие 5 минут! Выйдя на улицу первым делом я упал на лавку, закрыл лицо шапкой и минут 10 то ли орал в нее, то ли смеялся...
Завтра на повторный прием.
Автор: Азиз А.