Вы безумно влюблены в своего значимого избранника. Вы мечтаете с ним о совместной жизни, строите планы на будущее, и, естественно, вы хотите представить их своей семье. Однако ваши мечты о приятных и идиллических праздниках Рождества и Нового года с вашими родными и новой любовью быстро рушатся, когда вы понимаете, что вашим родителям не нравится ваш партнер .
Такое открытие может быть крайне неприятным, особенно для взрослого человека. Одно дело, когда твои родители критиковали любовные интересы, когда ты была подростком; однако, их презрение к вашему нынешнему возлюбленному может быть особенно обидным. В конце концов, вы просто хотите, чтобы родители уважали ваш выбор в жизни, но вы также хотите, чтобы они любили и уважали человека, с которым вы выбрали быть.
«Я работал со многими парами, которые знакомились или женились на партнере вопреки желаниям своих родителей. Я не буду скрывать факты: это обременительно и совершенно утомительно для всех » , - рассказывает Николь Арцт , сертифицированный терапевт по вопросам брака и семьи.
Итак, как справиться с тем, что родители не любят вашего партнера?
По словам Арцт, первый шаг - скорректировать ваши ожидания. «Большинство людей считают, что их родители должны быть счастливы, когда их ребенок обретает вторую половину. Мы все хотим идеальную свадьбу с счастливой мамой и гордым отцом. Мы все хотим телевизионную семью. К сожалению, этого никогда не произойдет », - говорит она. Вместо этого важно стремиться к «принятию, даже если это может быть длительным процессом». И важная асть этого процесса включает установление границ с вашими родителями.
"Во многих случаях у нас с родителями бывают нечеткие границы, поэтому они не знают, что уместно, а что нет" - говорит Трейси Кроссли , эксперт по поведенческим отношениям, - поэтому, чем больше вы относитесь к себе с уважением, « тем больше ваши родители тоже могут уважать вас ». В конечном счете, речь идет не только о приверженности себе, но и о доверии своим собственным решениям. Вы можете сообщить своим родителям, что вы их любите и уважаете, но вам нужно делать то, что лучше для вас.
Арцт добавляет: «Границы могут быть такими, какие вы хотите, но они должны уважать целостность вас, вашего партнера и ваших отношений".
Чтобы поддерживать границы , вам может потребоваться ограничить свою семью от излишних подробностей о своей жизни.
Общение также играет жизненно важную роль, особенно между вами и вашим партнером, особенно если вы тот, кого родители вашего партнера не принимают.
"Открытое и честное общение с партнером является ключевым моментом здесь", - говорит Шерил Мюир, тренер по знакомствам и отношениям."Поговори с ним о своих беспокойствах по поводу того, что его родители не любят тебя. Поговори с ним о его детстве. У него всегда были прочные отношения с родителями, или были напряженные моменты? Насколько ему важно одобрение или неодобрение родителей? В конце концов, вы примите решение о том, чувствуете ли вы оба, что это то, что вы можете преодолеть вместе".
Поскольку, сколько бы вы ни хотели думать, что любовь побеждает все, неодобрение родителей, включая последствия, может длиться много лет, если не уделить должного внимания и не общаться с вашим партнером, с помощью или без помощи психолога.
"Вам действительно нужно как можно чаще вступать в открытую беседу", - говорит Арцт. "Терапия для пар может помочь преодолеть некоторые из этих препятствий; вы можете научиться более эффективно общаться и получить представление о том, как справляться со стрессом".
Доктор Анджхула Мья Сингх Баис, семейныйпсихолог , слишком хорошо знает, как справляться со стрессом, вызванным неодобрительным отношением к вам со стороны свекрови. Прожив несколько лет с неприятием своего мужа, она говорит , что неодобрение наносит серьезный вред тому, чьи родители отвергают партнера
«Родители и близкие родственники - это первичные, эволюционно зашитые понятия в нашем мозге (например, мы должны быть одобрены и приняты ими, или это означает, что мы не выживем)». Хотя она добавляет, что вы в конечном итоге вы выживете, ваша система ценностей может серьезно пострадать.
"Очень важно быть ориентированным на будущее, независимо от того, как много усилий придется приложить, чтобы связать партнера с вашей семьей", - говорит доктор Сингх Байз. "Ваш партнер или супруг - это тот, за кого вы можете выйти замуж, с кем у вас могут быть дети, и кто, скорее всего, переживет ваших родителей. Лучше иметь несчастного родителя, чем недружелюбного супруга. Если это слишком токсично, будьте готовы к эмансипации. В противном случае соблюдение границ является эффективным". Например, доктор Сингх Баис предлагает не посещать вечеринки по случаю дня рождения, не обмениваться праздничными поздравлениями по электронной почте и ограничивать посещения определенным временем и местами.
Если возникнут конфликты, возможно, стоит провести личную беседу между вами, вашими родителями и вашим партнером.
«Было бы важно, чтобы одна или обе стороны имели некоторый опыт в правильном разрешении конфликтов и выступали в качестве посредника - в идеале, это был бы партнер, у которого есть неодобрительные родители», - говорит она. Кроме того, установление основных правил - какой тип общения и поведения приемлем, а какой - не разрешен - будет другим ключевым фактором, а также позволит каждому человеку говорить в течение определенного периода времени.
«В конце концов, посредник найдет общий язык и спросит, чувствуют ли родители и партнер, что они могут преодолеть свои разногласия», - говорит Мьюир.
Тем не менее, также важно помнить, что жало неодобрительных родителей может никогда не пропасть. «Мне потребовалось некоторое время, чтобы осознать, что есть разница между уважением прав и симпатии или любовью к кому-либо», - говорит д-р Сингх Баис. «Совершенно нормально не любить и не любить кого-то, но важно уважать неотъемлемое право человека на жизнь. Переосмысление этого факта дает освобождение и похоже на глоток свежего воздуха ».
Она добавляет, что «хорошо быть несовместимым с другими людьми, включая родителей. Это не отклонение, а отражение разных длин волн. Если хочешь, можно переключаться между двумя, все время зная, что, будучи взрослым, ты - архитектор своей судьбы ». Это означает, что вы сами решаете, что не приемлемо в вашей жизни, и, особенно, кого вы выбираете любить.