Как-то раз Владимир добывал себе хлеб насущный в условиях наступающего коронавирусного апокалипсиса. Проще говоря, пытался прикупить себе пожрать. Ибо пожрать Владимир совсем даже не дурак, поэтому к концу недели его холодильник приобретает вид квартиры, обнесенной профессионалами-домушниками, до кучи приговорившими перед уходом к высшей мере мышь. Через повешение, натурально.
Невинность в этом вопросе Владимир потерял еще за день до наступления карантина, метнувшись напоследок в любимый Фудсити за свежими овощами из теплых стран. В Фудсити к предстоящему карантину готовились весьма серьезно. На каждом входе стоял охранник в маске, одноразовом передничке, перчатках и с термометром в руках. Температура исправно измерялась у входивших в комплекс братьев из Средней Азии. Европеоиды почему-то полностью игнорировались охраной. То ли рожей не вышли, то ли охрана разделяла тезис некоторых нигилистов о том, что «русских зараза не берет». На колоннах центральной аллеи висели диспенсеры санитайзеров (простите мой французский). Владимир хищно улыбнулся, предвкушая, как он будет потирать свои загребущие руки, омытые дефицитной жидкостью, да не тут-то было. Диспенсеры были пусты, как арык в засуху.
Подойдя к знакомой продавщице, Владимир алчно набивал сумки овощами и фруктами. «А помело есть?» — поинтересовался он, шаря взглядом по прилавку, где еще неделю назад лежал вожделенный фрукт. «Есть, сейчас из холодильника принесу, » — понизив голос ответила хозяйка прилавка — «Оно же из Китая. Нам китайское запретили на витрину класть!». Владимир задумчиво покосился на китайский салат. Хорошо, хоть этот под раздачу не попал. Но это было лишь начало.
Спустя неделю Владимир понял, все закупленное уничтожено, а новые продукты сами в холодильнике не появятся. Он попробовал было помахать перед его призывно раскрытой дверью длинной морковкой, произнося нараспев секретное заклинание «хавкус привалиус», но опыта явно не хватало – жратва не появлялась. Нужно было предпринимать решительные действия. Владимир может, не выходя из дома, привезти себе из Штатов пару ступиц для Тахо, кроссовки для жены или даже велик для дочки. А вот купить онлайн продукты, дабы предаться чревоугодию и пьянству с блудницами, не покидая пределов заповедника, он, увы, не может. Но он нередко наблюдал у дома развозные фургончики с неведомой зверушкой на борту. «Веслорыл. Нет, не то… Клювокрыл? Нет, опять не то… Кенгухвост? А, вот, Утконос!»
Вспомнив бородатый анекдот про пятикрылого семихрена и обматерив в сердцах креативщиков, решивших, что название австралийского сумчатого как нельзя больше подходит службе доставки продуктов по Нерезиновой и егойной области, Владимир полез на сайт. Ассортимент и цены вызывали оптимизм. Даже туалетная бумага и гречка присутствовали. Доставка за МКАД имелась, что для Владимира, самоизолировавшегося в Простоквашино, было весьма ценно. Потратив добрых три часа на подбор первого заказа (это ж занятие непростое и волнительное, буквально как девственность потерять, только дольше), Владимир нетерпеливо жмакнул на кнопку «оформить заказ». И перед его алчно улыбающейся в ожидании деликатесов рожей возникло упомянутое сумчатое, сидящее на пятой точке ровнехонько поверх календаря с расписанием интервалов доставки. Рядом горела надпись «местов нет, хата не резиновая свободные интервалы доставки закончились, попробуйте позже». «Да едрить же твою налево! – возмутился Владимир. – а как понять-то когда они появятся, эти- самые интервалы?» Он заходил регулярно на сайт добрых полдня, почти до получночи, пока в его голове не шевельнулось странное подозрение. Зайдя на сайт, он поменял адрес доставки на элитную панельку внутри МКАДа, и интервалы доставки по мановению волшебной палочки появились. Оказалось, что на фоне всеобщей гедонистической истерии Утконос временно «отключил» доставку за МКАД, вот афишировать это не стал.
Голодный Владимир выругался так, что со стоявшей в дальнем углу комнаты пальмы посыпались немногочисленные листья. Потом направился на сайт Вкусвилла. Они возят из ближайшего к клиенту магазина, поэтому были шансы на успех. Хрена лысого, это внутри МКАДа Вкусвилл доставляет из ближайшего магазина. А замкадыши поднимают свои пролетарские задницы и топают в ближайший Вкусвилл сами. Выходить в «наружу» в планы Владимира не входило, и он начал вспоминать, кто еще возит продукты домой.
Недешевая (а что поделаешь, жрать-то хочется!) Азбука Вкуса в пяти минутах езды от Владимира тоже ни хрена за МКАД не доставляет. Очевидно, предполагается, что ее целевая аудитория живет исключительно в прилегающих к Кремлю строениях. Аналогичный облом постиг его и с Яндекс Лавкой. Самокат вроде как доставляет, но выбрать свой адрес в рубрикаторе Владимир не смог, а когда ослабевшая от голода рука ткнула мышкой нужный дом на карте, высветился адрес, который Владимиру даже и произносить-то страшно. Нет, он и сам не на Тверской живет, но чтоб такое!
Владимир нервно перебрал все известные ему торговые сети. Доставку за МКАД не практиковал никто. Создавалось впечатление, что это не перемещение продуктов из точки «А» в точку «П», а какой-то особо крутой вид извращенного секса – все о нем слышали, его все хотят, но кого ни спросишь, попробовать боятся. На нервной почве Владимир перешел на тяжелые наркотики: вместо легкого и элегантного зеленого чая с жасмином, он кружками лил в себя ядреный пуэр, но это не слишком помогало наполнить продуктами холодильник. Последний призывно раскрывал свои двери и истерически вопрошал: «Ну когда же продукты войдут в меня?! Можно даже не по очереди, а всем вместе, одновременно! Я открыт к новым ощущениям и готов на этот гастрономический gang bang!»
Вспомнив, что слышал от коллеги, как она заказывает продукты в Перекрестке, Владимир в отчаянии набрал сайт ненавистной ему сети. И, о чудо, где-то под потолком запели ангелы, а сайт большими буквами написал, что голодная смерть Владимиру не грозит, Перек доставляет аж до 101 километра! Два часа стука по клавишам был и возгнаграждены свободным окном доставки прямо на следующий день. Владимир ввел номер карты и, плотоядно оскалившись, радостно потер руки. Но тут произошло страшное. Сайт отказывался принимать код верификации. Мир вокруг Владимира начал затухать и принимать багровые тона. Он в отчаянии треснул по кнопке «назад». Игровая клавиатура страдальчески застонала, но команду выполнила, вернув окно оформления заказа. Свободных интервалов не было. Ни на завтра, ни на ближайшие пять доступных дней. Владимир дождался полуночи, в надежде, что откроется следующая дата, то тщетно. Доставить продукты в Простоквашино было не суждено.
Вспомнив тихим матерным словом матерей всех известных ему владельцев торговых сетей, от Тандера до Волмарта, Владимир всерьез задумался, кто из соседей по лестничной клетке будет поупитаннее, и как потом незаметно спрятать кости. Он в сердцах отшывырнул бесполезный кошелек. Из кошелька вывалилась карточка Метро, которую Владимир оформил лет пятнадцать назад и с тех пор целых пару раз воспользовался. Дрожащими руками Владимир набрал адрес сайта. Зарегистрировался, вбив кучу данных и номер карточки, состоявший из охренлиарда цифр. Потратил еще пару часов на набивание очередного заказа. Нажал на кнопку оформить и… сайт потребовал авторизацию. Недоумевая (он же логинился) Владимир ввел данные еще раз. Клиент не найден. Восстановил пароль. Пароль неверный. Начал подумывать о том, что в наказание за религиозный скептицизм (да что уж там, атеизм) в ближайшие несколько недель ему придется питаться святым духом. А потом до него дошло. У интернет-магазина и у самого сайта Метро две отдельные регистрации. И это при том, что оба висят на одном домене! Почувствовав себя ни больше, ни меньше крутейшим хакером всея Руси, Владимир залогинился и таки смог сделать заветный заказ. С доставкой через пять дней. Очевидно, пока он упражнялся с опциями доставки в замкадье, счастливые внутримкадыши уже потирали руки в предвкушении тонн еды, забив заказами все свободные развозные фургоны. Естественно, они это сделали специально, чтобы Владимиру ничего не досталось. Не на того напали!
Однако ж в ближайшие пять дней тоже нужно было что-то жрать. И Владимир решился. Он приготовился к самому страшному – походу по «наруже»! Да, Владимир смелый. Местами. Когда припрет. Как и рекомендовал мэр, он выбрал ближайший к дому магазин, до которого было не более ста метров. И даже заранее сделал заказ через интернет. Оставалось, быстро забежав в магаз, лишь оплатить вожделенную еду, хватать мешки и тревожным кабанчиком метнуться домой, дабы предаваться гастрономическому разврату со свежим хлебом, колбасой и помидорками.
Как юный сайгак Владимир парил над двором, оббегая старушек, вышедших посидеть на солнышке (так вон, Степанна больше не выходит, совсем общаться не с кем), мамаш, выгуливающих своих детей одновременно на самокате, роликах и велике, папаш, кормящих голубей посреди бульвара.
Наконец он забежал во Вкусвилл, выпаливая на ходу номер заказа и нервно косясь в пустой торговый зал. Двухметровые щиты из плексигласа перед линией касс, разметка на полу и литруха санитайзера у входа какбэ намекали, что сеть весьма серьезно подходит к проблеме. Правда, из длинной линии касс почему-то работали две центральных, так что посетители стояли там плечом к плечу. А заказ Владимиру заботливо вывезли на тележке, обогнув Великую Плексигласовую Стену. Зато сотрудник был в маске, правда сдвинутой вниз, ибо иначе неудобно дышать.
Владимир порадовался, что сам в маске. Морда его лица выражала в лучшем случае свирепый оскал империализма. Придя домой, он окропил себя святой водой из баночки с надписью (ОН) и какими-то непонятными символами перед этим. Потом бахнул чашку пуэра и приготовился ждать. С чаем оно всегда как-то легче. А чая у Владимира всегда много.
P.S. Пока Владимир писал сей опус, сроки доставки изрядно сократились, а Вкусвилл и Азбука начали доставлять в Простоквашино. Да и Кенгухвост исправился. Теперь в самоизоляции сыто и комфортно )))
Скидка на покупку ковриков EvaSmart, для моих зрителей, добытая у производителя 😁
Купон на скидку EvaSmart скидка 10 % Проходим на сайт
evasmart.ru
В поле купон пишем слово
Карантин
▁ ▂ ▄ ▅ ▆ ▇ █ ЗАХОДИТЕ В ГОСТИ :) █ ▇ ▆ ▅ ▄ ▂ ▁