«Слы, дорогая, а ты не прих…..а?» - хотелось сказать мне. Но я лишь нервно ухмыльнулся, тем более, что рядом никого не было, а так грубо писать чего-то не хватило. Все идет по одному из трех сценариев. Почти один в один как я и предсказывал, с небольшими погрешностями, ну или, точнее, с одной большой, поскольку «там» написать правду я не мог себе позволить.
Обиды, да, плохой советчик, но в купе с адекватной злостью они становятся мощными энергетиками на пути к цели. (Какой?) К независимости. Да я привык перекладывать ответственность на других, но в данном случае, когда знания программы запрещают мне это делать и принятие факта своего бессилия не сыграли, как должно было бы быть, своей положительной роли. Скорее наоборот. Да никто не виноват. Да я алкаш. Так и зачем тогда мучить себя в очередной раз ради какого-то или, скорее из-за кого-то, лишать себя этого иллюзорного удовольствия.
11 мая 2018 года. Я трезвый без одного дня 21 месяц. Жена, помня мою мечту и зная мою нелюбовь к сюрпризам, открывается и говорит, что заказала мне на завтра прыжок с парашютом. Я удивлен приятно, но не очень ярко почему-то.
Да и в такой стрессовой для меня ситуации, я заметил, я впадаю в какой-то ступор, начинаю тормозить и чувства притупляются. Я будто кукла, я отрешен. Так и прыжок с парашютом не вызвал поэтому у меня ожидаемого восторга. Больше запомнились болевые ощущения от лямок в паховой области, когда парашют раскрылся и вся сила гравитации сошлась в этом месте.
Я проиграл уже давно. Как оказалось, позднее, еще даже не вступив в борьбу или, наоборот, как только вступил. Решение было принято. Выбор был только в дате, в мае на день рождения или 2-ух летний юбилей в августе. Я долго колебался, но в итоге, потихоньку засыпал себя иллюзиями, что впереди лето, футбол, что раньше начну – раньше кончу, что парашют – это стресс, а день рождения – повод, что «а чо я взрослый человек, я сам могу принимать решения и нести за них ответственность» и т.д. и т.п.
Как же ей это все сказать после того, что она сделала? Скрываться как маленький хоть и интересно, и азартно, но как бы недостойно взрослого человека, отца, мужа, мужчины. В тот момент в KFC, наверное, у нее «все упало» и маленькие осколки песчаного замка моментально сдул суровый быстрый бездушный ветер.
Зависимость от чужого мнения, ложная вина, самоуверенность в странном сочетании с саможалостью и безвыходностью. Сожаления о содеяном не было. Было сожаление о невозможности вырваться из порочного круга созависимости и собственного неумения брать на себя ответственность.
Конченный отшельник в толпе грязи Мрази кругом мрази Ему так кажется Сложится или как лишь Богу известно Не место ему тут не место Крест на человеке на теле его крест и шрамы раны внутри раны в душе и в мозге Слезы сухие прячутся в складках гладких морщин и одиночества Ночь напролет мимо от людей хочется Кончится или нет это подальше а дальше и счастье тихое счастье Красть его грех хоть и добрый но страшный из помощи превращающийся в несчастье его и самих каких таких мрачных зависимостей Подлостей его нескончаемых в круге В друге может быть иногда но недолго Горько в круге меж молотом и наковальней Вольней же хочется а не строже О помоги Боже!