Год назад моя жизнь пошла под откос. Здоровье дало сбой...Операция...Трудная реабилитация. И депрессия.
Хотя все по порядку. Жила-была я. Одна воспитывала сына. Работала. Искала себя. После развода пыталась создать семью - не получалось. Смирилась с этим - значит буду жить ради сына. Старые родители. И были нервные срывы. Но как-то я поднималась и шла дальше. Но год назад все пришло в ступор. Конечно, это духовный ступор. Он начался раньше, а вылезло все в один год.
Совершенно не слушалось тело. Думала операцию перенесу - раз, два, и побегу трудиться. Наверное, тогда я должна была умереть. Но почему-то Бог оставил мне жизнь. Почему понимаю - чтобы не убегать больше от проблем, от правды. Чтобы измениться. И пришла немощь - настоящая немощь, о которой и подумать не могла раньше.
О, как я молилась. Не сразу, конечно. Сначала шок. Ступор. Ожидание, что все наладится. Не налаживалось. Проблемы во всем - в финансах, с сыном, с родителями, с работой, со здоровьем. Нет места живого, где что-то осталось бы. И кажется все. И даже уже хочется, чтобы уже ВСЕ, чтобы не мучиться. Но нет, так быстро не уйдешь из этого мира. И так быстро в него не вернешься.
Год самоизоляции. Конечно, просела профессионально. Конечно, ослабло тело. Голова соображает плохо. Но все же я жива. Мне дана эта жизнь.
Много раз слышала слова - боритесь до конца.И думала "Конечно, надо всегда быть сильнее обстоятельств!" А когда попала сама в омут страхов, слабости, лени, все стало ясно. Ясно чего ты стоишь, что ты за человек, чему нужно научиться.
Чему нужно научиться в период испытаний? Об этом в другой статье.
Сейчас я хочу поблагодарить Создателя за все хорошее и все плохое, что было и что будет. Впереди похоже будет борьба не на жизнь, а на смерть. И хоть я перестала бояться смерти (мне кажется), хотелось бы еще пожить. побороться. Попробовать еще раз. Год назад я никогда не сказала бы так. А теперь говорю. Спасибо, что ЖИВА!