Рамки жизни
Когда я повзрослел, все эти «детские сказки» показались мне полнейшим бредом; я решил, что Бога никакого нет, и история про того человека — всего лишь выдумка, ведь доказательств никаких нет. В школе я познакомился с различными науками, как химия, физика, биология и т. д. Там всё говорилось иначе: что мы появились не от Бога, а от обезьяны, и только труд сделал нас такими, какие мы есть. А мир появился вследствие какого-то большого взрыва, и что мы — скопление маленьких микроорганизмов, и «дьявола» никакого нет, а это всего лишь наши мысли, и в них нет ничего плохого. А то, что мы совершаем плохие поступки — это нормально, потому что мы по своей природе несовершенны. И вообще, думать надо прежде, чем делать или говорить что-нибудь!
В нашем мире существуют законы и правила, которых нужно придерживаться, в них всё чётко указано, что и как нужно делать, а для тех, до кого плохо доходит, существуют специальные учреждения, там быстренько всему научат. С каждым годом я всё больше познавал этот мир, познавал себя. Мне начали нравиться девочки, это было так интересно: сначала они тебя раздражают, а потом ты уже бегаешь за ними. Каждый день я узнавал что-то новенькое, каждый день был наполнен волшебством. Печально было только одно: атмосфера дома так и не налаживалась, ругань и побои как были, так и продолжались. Мама уже не выдерживала всего этого кошмара и начала сама выпивать, периодически не приходя домой. Ситуацию это, конечно, не улучшило. Я много раз разговаривал с ней, стараясь убедить её в том, чтобы она бросила дурное: «Так давай уедем. Мама, слышишь меня? Давай уедем в Москву! Мама!» — но она меня уже не слышала. Постепенно мои отношения с матерью начали портиться, и между нами выросла «стена». Не то чтобы я кого-то ненавидел, просто… я чувствовал предательство, и всё. Шло время, и атмосфера дома становилась всё накалённей.
Мир уже не казался мне таким волшебным. Вдобавок приходилось отбиваться от мальчишек на улице: они считали меня «странноватым» и всё время задирали. Меня частенько подлавливали после школы и избивали. Конечно, были и моменты радости, не всё было так печально. У меня были отличные друзья во дворе моего дома, с которыми мы весело проводили время, семейные праздники, свадьбы и прочее. Каждое лето я ездил в детский лагерь, там я впервые поцеловался с девочкой, но я не ощущал уже той полноты жизни, как раньше. Во мне росла «пустота»… Я с нетерпением ждал момента, когда закончу школу и уеду отсюда далеко-далеко. Я хотел уехать жить в Москву, потому что там не было всего этого — страха и боли. Мне хотелось вырваться из этого кошмарного сна.
Единственное, что мне помогало помимо общения с друзьями, — это рисование. Ещё в шестом классе мама отдала меня в детскую художественную школу. Как-то на родительском собрании маме показали мою тетрадь по русскому языку, где на обратной стороне были рисунки: «Вот чем ваш ребенок занимается на уроках!». Мама оценила мой проступок по-своему, и я ей премного благодарен. Ей понравилось, что я так мастерски рисую, но за двойки я всё же отхватил. Я обожал рисовать, это было моей страстью. Мне даже ничего не нужно было делать, оно само лилось из меня, я только наблюдал и получал удовольствие от процесса.
Однажды я пришёл домой и увидел картину, как мама сидела на кровати с разбитой головой и лицом, а рядом отец с потерянным видом. Это был для меня шок. Моё сердце просто разрывалось от боли. «Откуда такая жестокость, неужели он не понимает, что делает?» Я убежал из дома и очень долго плакал. «Почему так происходит, почему?» Я начал замыкаться в себе, пропускать школу, меньше общаться с друзьями, чаще гулять один. Раньше я ощущал некую радость в жизни, всё было наполнено красками, ну а теперь…
Мне казалось, что жизнь поступает со мной несправедливо, и, если есть Бог, то зачем мне даны все эти страдания? К чему это всё? К чему все эти войны, убийства и насилие? Мне постоянно хотелось вернуться «домой», но куда именно? Что это за чувство? Я не понимал его.
Отчаяние
В конце концов, в возрасте 13—14 лет меня всё это уже достало настолько, что я решил повеситься… Отчаяние, бессмысленность, пустота, боль… Это разрывало меня на части. Я не знал, что делать, к кому обратиться за помощью, поэтому я решил прекратить свои страдания… Но в самый нужный момент, когда я уже слышал гул в ушах и начал видеть видения (передо мной пролетала вся моя недолгая жизнь), верёвка оборвалась. В тот день я долго извинялся перед собой, мне было стыдно, я понимал, что это ничего не решит, но меня уже всё так достало, что я просто не знал, что уже делать. С кем я ни делился, меня все воспринимали за дурачка и крутили пальцем.
В одно мгновение, когда я был на волоске от смерти , я прочувствовал связь с родными и близкими, друзьями, с миром, с Богом. На миг я почувствовал некое присутствие, глубину, мне показалось, что я к чему-то прикоснулся. Я ощутил, что я здесь нужен, что мне предстоит ещё многое пройти и многому научиться, и в этот самый миг верёвка оборвалась. С того дня я больше не помышлял о самоубийстве и пообещал себе, что, несмотря ни на что, я буду двигаться только вперёд. «Когда-то давным-давно мы помнили, зачем пришли сюда, И, чтобы не забыть, мы написали себе письмо на небе. В каждом дне, в каждом мгновении мы растворили частичку себя, В пении птиц, урчании реки и шуме ветра. Нам суждено было уйти, чтобы вернуться…» 18.08.2016
Весь в слезах, я вышел из видения картин своего сна. — Что ты там делаешь, по уши в грязи? — спросил отец. — Подыми хотя бы голову, а то захлебнешься ненароком. Неужели ты хочешь таким образом найти ответы? Это смешно, взгляни на себя! Ты словно нищий, хотя за спиной родной дом. Что ты ищешь в этой яме? Подымись же! В одно мгновение я ощутил всю накопившуюся усталость в своём теле. Болело фактически всё, мои руки дрожали, голова словно залита свинцом. Я еле-еле держался на ногах. В груди всё разрывалось, моё сердце билось в бешеном ритме. Я задыхался, жадно глотая воздух, и это чувство «пустоты»… казалось, если я проведу рукой, то она непременно провалится в эту «дыру».
— Тебе нужен ответ? Так вот он: это выбранное тобой вместе с Богом испытание, которое кое-чему тебя научит, и тебе нужно вынести урок.
Его слова вызвали во мне гнев и раздражение. — Почему? Ответь мне, почему ты так поступал с нами? Ты ведь мог всё остановить. Почему ты умер? Отец,ответь мне!
— Прости меня за всё, прости за то, что я был жесток, но этому было суждено случиться. Мы выбрали сами этот путь. Придёт время, и ты всё поймёшь. Я ушёл, чтобы встретиться с тобой здесь и сейчас. Мой взгляд отследил, как недалеко от меня упал бычок от сигареты, его аромат доносил до меня что-то отдалённо-знакомое. Воспоминания опять овладели мной…
Лицо смерти
Завтра последний звонок, и впереди меня ждёт новая жизнь. Чувство «поиска» так и не покидало меня, а становилось всё острее. И, чтобы хоть как-то нормально существовать, я начал периодически выпивать, ходить с друзьями на тусовки; девочки, компьютерные игры, в общем, вёл, как говорится, «нормальный» образ жизни. В то время было модно движение неформальной молодежи: секс, наркотики, рок-н-ролл! Это было весело: крутишь головой, носишь розовые шнурки, ни о чём не думаешь, пьёшь и куришь. Мне это нравилось. Летом 2007 года Жизнь преподала мне один из самых печальных уроков. Моя девушка прямо на моих глазах спрыгнула с 9-ого этажа и разбилась насмерть. В тот момент я словно оказался в кошмарном сне. Я не верил своим глазам, это казалось мне настолько нереальным, что я ещё пару месяцев не принимал случившееся. Когда она упала, я побежал вниз, в моей голове крутилась только одна мысль: «Это сон, это сон, это сон…». Тут случилось нечто, меня снова выбило из тела. Я наблюдал за собой со стороны. Я что-то кричал, подбежал к ней, поднял её тело, «купаясь» в луже крови. Внутри меня всё разрывалось. Я был в отчаянии. Я кричал в небо, проклиная Бога, проклиная Жизнь и всех людей, что столпились вокруг: «Что вы смотрите!? Уйдите на… отсюда! Прооочь!..»
Это точно был кошмарный сон, и у меня возникло только одно желание — проснуться! В это мгновение я провалился. Несмотря на то, что происходило вокруг, я чувствовал внутреннее спокойствие. Я вспомнил случай в детстве, тот самый случай, что произошёл со мной в новогоднюю ночь. То, что со мной происходит сейчас, один в один напоминало мне его. Я оглянулся, всё как-то затихло, картинка происходящего ушла на задний план, я оказался где-то между сном и явью. Начали собираться люди, подъехала скорая помощь, меня оттащили в сторону. Я что-то бормотал, мне подсунули под нос нашатырный спирт, и я пришёл в себя.
Немного после я постарался понять, что со мной произошло. Я действительно на мгновение ощутил, что всё, что я вижу, — не более чем «сон».
Поиск ответа
В то время я дружил с человеком, который увлекался оккультизмом, и мне показалось, что я здесь смогу найти ответы. Я начал изучать различные книги по чёрной и белой магии, руны, таро и т. д. Мы много времени проводили вместе, разговаривали о Жизни, Боге, Дьяволе. Он также, как и я, чувствовал, что здесь что-то не так, что жизнь — нечто больше, чем эта «банка», но я был слишком юн и наивен, чтобы заметить, как меня утянуло в очередную «игру». Это была интересная «игра», мне нравилось забавляться «солнечными зайчиками», но глубоко внутри я ощущал, что это не то, что я ищу. Разделённость, добро и зло, темные и светлые силы, противостояние и то, что нас ждёт некая «последняя битва». Что-то здесь было не так. Я не чувствовал во всём этом истину. Для какого-нибудь фэнтезийного фильма это отличный сценарий, который в итоге приведет человечество к тому, что мы просто-напросто поубиваем друг друга, разрушив планету. А тем «счастливчикам», которым повезёт выжить, придётся до конца своих дней сидеть под землёй или в леденящем космосе, продолжая дальше бредить о чём-нибудь ещё, ожидая некого спасения свыше…
Я помню, как поехал в книжный магазин и направился в отдел эзотерики. Там была куча книг про то, как сделать свой «сон» более-менее комфортным, но я уже как-то подустал от всех этих «игр». И тут мне на глаза попалась книга Ошо. Не помню, как она называлась, но почему-то я решил остановиться на ней. Я слышал про Ошо, его считали Просветленным, прям как Будду. Я начал читать. Было немного непонятно, а, если честно, я ни черта не понял. Я перечитывал её несколько раз с надеждой, что что-нибудь пойму, но, как я ни старался, так и не уловил сути, но я чувствовал: это оно, то, что я ищу. Спустя некоторое время я забросил это дело. Боль от случившегося становилась всё меньше. Поддержка друзей и родных мне очень помогла. В конце концов, я встретился с другой девушкой. Я забыл обо всём: о «поиске», о страданиях, даже о друзьях. Я был счастлив: вот она, девушка моей мечты, так мне казалось.
В юношеском возрасте все грезят о некой «второй половинке», вечной любви, побеге от родителей и т. д. Первые сексуальные опыты, картины совместной жизни, грёзы о детях — все эти иллюзии захватили меня. Я начал учиться в колледже на повара, пошли новые знакомства, новое общение, новая жизнь. Наши отношения с каждым днём развивались, мы стали очень близки, но внутри меня что-то коробило, не давало покоя. Я чувствовал, что что-то забыл, и мне так хотелось, чтобы это чувство ушло, я хотел смотреть свой «сладкий» сон и жить как все. Как вдруг всё благополучно закончилось. Все мои представления о вечной любви, совместной жизни рухнули в один миг. Мы расстались, и не самым лучшим образом. Мой юношеский максимализм чуть не натворил «делов», но меня вовремя остановили хорошим ударом в лицо.
Что тут сказать, далее всё было по отработанному сценарию: алкоголь, сигареты, развлечения. Мне было плевать на всё вокруг. Меня ничто не волновало, кроме меня и моего страдания, которое я смаковал каждый день за бутылочкой-другой. А что, были ещё варианты? Ведь в «кино» всё именно так и происходит.... Продолжение следует...
Предыдущие публикции:
1. Введение
2. Часть 1 Алхимия. Пьянящий сон ума.
3. Часть 2 Желания. Язык Жизни.
4. Часть 3 Ваше "кино" меняется. Практика Тишины.
5. Часть 4. Притча: Будьте светом для себя
6. Часть 5. Реальность и сон. Иисус и Дьявол.
Как принять свою жизнь? Как убрать напряжение жизни? Узнайте больше о системе практических знаний для раскрытия и полной реализации природы человека, проходите по ссылке