Представьте: молодоженов после всей красоты, организованной в их честь, в конце свадьбы отвозят в аэропорт, садят за руль двухместного самолета, каждому по штурвалу.
Гости свадьбы наблюдают как молодожены заводят двигатели, рулят по дорожкам, взлетают и растворяются точкой в небе. Видят они и еще один такой же самолет, который гости другой, соседней, свадьбы провожают в небо.
А затем, получают из диспетчерской отчет: из двух самолетов один потерпел крушение.
На вопрос: как такое возможно? Из диспетчерской отвечают: Для России это нормально: из 1 225 985 взлетевших в этом году самолетов разбилось в катастрофах 693 730.
Зато половина все еще летает.
Вы бы полетели на таком самолете?
1. Официальные данные
По статистике в России половина заключенных браков ежегодно распадается: на 1 225 985 зарегистрированных в России в этом году браков приходится 693 730 расторгнутых.
Только половина пар считают себя в равной степени виноватыми.
Это официальная статистика по данным ЗАГСов. А есть и латентная картина: семьи, без регистрации брака и распавшиеся семьи, не регистрирующие этот факт.
Привожу здесь образ самолета как иллюстрации семьи - удивительного, чудесного, великолепного механизма, позволяющего взлететь, чувствовать себя более сильным, и более способным во всех отношениях.
Тогда в чем причины катастроф?
Неумение договариваться об управлении самолетом?
Не умение управлять самолетом (аэронавигации, конструкция, механизм полета (взлет-полет-посадка)?
Не знание как организовать заправку, сервисное обслуживание и ремонт?
По данным статистики разведенные пары ссылаются на следующие причины:
40% пар - поспешное решение о регистрации брака под давлением родственников. Как в анекдоте: «…а затем приехали ее отец и братья, и били меня до тех пор, пока я не понял, что жизни для меня без нее нет»; Неужели почти половина браков в России заключается под влиянием принуждения со стороны родственников? Тогда такие браки должны признаваться не расторгнутыми, а недействительными.
13% пар - не имеют общих взглядов на жизнь. Вопрос: куда они делись, или их изначально не было в момент регистрации брака? И тогда вопрос: как вы собирались строить отношения не имея общих взглядов на жизнь?
Получается, что половина (53%) разведенных пар ссылаются на регистрацию брака под давлением родственников и отсутствие общего мировоззрения. Смею предположить, что именно отсутствие общего мировоззрения – причина того, что родственникам пришлось оказывать давление на пару с целью регистрации их брака.
И только оставшаяся половина ссылается на:
20% пар - измену
15% пар - сексуальную неудовлетворенность
7% пар - алкоголь.
3% пар - социальные сети
Под общее мировоззрение мы можем включить закономерно и алкоголь, и социальные сети, и сексуальную неудовлетворенность, и измену.
Что прекрасно иллюстрирует анекдот:
- Михалыч, ты спишь с моей женой. Мне это не нравится.
- Вас, Васильковых, не поймешь. Она говорит – нравится. Ты говоришь – не нравится.
Вывод: официальные статистические данные говорят, что отсутствие общего мировоззрения супругов составляет 100% причин катастроф.
2. Приобретение самолета.
Столько средств семьи молодоженов вкладывают в церемонию свадьбы!
Складывается ощущение, что главное для родителей – поженить детей.
Возможно, это связано с тем, что дети не очень-то доверяют опыту родителей, и не желают слушать их.
И тогда родители делают общепринятое в надежде, что все будет хорошо, сами разберутся: максимально дорого вкладываются в свадьбу, в приобретение самолета под именем «семья».
Вкладывают ли они столько же сил и средств на обучение молодоженов основам безопасного управления им, этим самолетом?
Что-то там происходит с самолетом в воздухе. Что-то такое, что приводит к катастрофе.
Два мировоззрения встречаются в одной кабине. Он знает, как управлять самолетом, поскольку видел, как это делалось в его семье. Она аналогично. И скорее всего методы и способы управления разные. Самолет один. Конфликт на первоначальном этапе не заметен, иначе бы и не поженились. По этой причине с взлетом проблем не бывает.
Предполагается, что каждый из молодоженов уже знает как управлять таким самолетом, ведь он жил в семье и с детства видел что, как и когда надо делать, что бы семья была крепкой, а отношения счастливыми.
В другом мире, в котором 100% семей живут счастливо, не распадались, это предположение было бы обоснованным.
Однако, зная отчеты о разводах, наблюдая за тем, что происходит вокруг нас, сложно представить, что молодожены, видя, что отношения в их родительской семье складывались не очень счастливо, идут на регистрацию брака с целью, что бы и их отношения складывались не очень счастливо.
Неужели молодожены желают сделать своего избранника несчастным как в анекдоте:
- Мама, а как ты с моим папой познакомилась?
- В 17 веке он был инквизитором, и сжег меня на костре. Я поклялась найти его и отомстить!
- Как романтично!
Наверняка, не сильно ошибусь, если предположу, что 100% молодоженов верят, что именно им повезет и они проживут всю жизнь с этим человеком душа в душу, счастливо, успешно, воодушевленно и наполнено.
Достаточно ли это для укрепления семьи инструмент - "Повезет"? Имеются ли другие способы сделать свою семью успешной? Да, имеется. Понимание того, что лишает нас сил и с ними способностей, и в равной степени того, что дает, возвращает нам эти силы и способности.
Наверняка вы слышали, о формуле: 1 + 1 = 11.
Эффект, когда от объединения двух человек появляется столько сил, что возникает естественное желание поделиться ею, завести детей, дать им эту силу, построить гнездо, дело, развить себя и свои способности, выстроить мир вокруг своего гнезда самым лучшим и счастливым образом.
На моем счету уже четыре авиакатастрофы. Состою в пятом браке. У меня пять детей: один в первом, два во втором, один в четвертом, один в пятом.
Каждый раз надеялся, что именно с этой женщиной доживу до глубокой старости, мы будем вместе видеть, как растут наши дети, ежедневно, поддерживая друг друга, проявляя и развивая душевные, интеллектуальные и физические качества.
И в каждой катастрофе виноват наравне с той, с которой взлетал.
Оба виноваты, а когда виноваты оба – никто не виноват. Как в любом конфликте.
Тогда мы не знали, не умели, не сделали то, что можно было сделать.
Если вы из тех, кто прошел через расставание (развод), могу ли назвать вас счастливчиком потому, что вы прожили вместе три года, а не один? Сколько времени из прожитого вместе вы были счастливы?
Предположу, что возможно 1/3 совместной жизни вы были счастливы, затем 1/3 пребывали в стадии охлаждения, и 1/3 в состоянии понимания, что исправить ничего нельзя и пора смотреть на возможность строить новые отношения с другим человеком. Возможно, вы дадите более точные наблюдения из вашего опыта, поделитесь, мне важно ваше мнение.
Развод и расставание, это:
- боль, страх и гнев в отношениях родителями, вместо любви, доверия и наслаждения, неизбежно влияющие на проживающих с ними детей, наблюдающими, научающимися тому, что это нормально, быть в боли, гневе и страхе с теми, кого любим;
- имущественного потрясения всего, нажитого в браке, и ослабления одной или обеих сторон за счет прекращения совместного ведения домашнего хозяйства;
- появления манипуляций желанием каждого из родителей общаться со своими детьми, вовлекая детей в боль, страх и гнев родителей, предъявляя к ним требования назначить одного из родителей «хорошим», а другого «плохим», дружить с одним из родителей против другого.
- потеря вложенных в свадебные церемонии средств;
- потеря круга общих друзей семьи, вовлекающихся в то, что бы назначить кого-то «хорошим», кого-то «плохим», и как следствие, кого-то приглашать на семейные события общих друзей, а кого-то нет.
- и другие последствия. Продолжите печальный список последствий, он остается открытым. Мне важно увидеть ваши наблюдения на этот счет.
Решение проблемы:
Все начинается с признания проблемы. Например, того, что самолет уже падает.
Было бы здорово, если бы все молодожены знали, как и что предпринять, что бы любовь, наслаждение, доверие в семье сохранились.
А если они уже улетучиваются, оставляя след лишь в памяти?
Для женщины это не праздные вопросы:
«Если он прошел через четыре расставания, то по какой причине он не решится на пятое?»
«Удержит ли его наличие детей его в браке?»
Определение механизма утраты любви:
Чему же научился за эти пять браков и четыре развода, двадцать четыре года юридической практики, одиннадцать лет медитативных практик различной интенсивности и направленности?
Я не только Тело: мышцы, кости, сухожилия, половые органы, органы ощущений (зрение, слух, осязание, обоняние, вестибулярный аппарат, тактильные ощущения и так далее).
Я не только Ум: мысли, память, логика, способность быть хитрым, коварным.
Я не только Душа, с ее чувствами: гневом – страхом – болью; доверием – наслаждением – любовью.
Я тот, кто наделил свои тело, ум, душу сознанием, силой и задачами. Тот, кто не умирает. И никогда не рождался. Тот, кто знаком с анатомией тела, ума и души.
И с уверенностью могу сказать, что любовь уходит тогда, когда в отношениях все меньше места для доверия, и как следствие все меньше места для наслаждения.
Вспомните, сможете ли вы наслаждаться даже любимым блюдом, если вам сказано, что один из ингредиентов в нем протух, испортился?
Могу предположить, что вы ответите: конечно не смогу.
Не спешите. Заметьте то, как вы приняли за истинное чье-то утверждение о том, что один из ингредиентов любимого блюда испорчен.
Это связано со способностью ума быть настороже, больше бояться, чем доверять. Это закономерно, поскольку ум уравновешивает доверчивость души.
Правило это формулируется так: «Мы легко верим в плохие новости и сомневаемся в хороших».
И тогда мы, веря в плохие новости, не подвергнув их критической проверке (обратите внимание, способности самого ума усомниться) негативную информацию, лишаем себя возможности наслаждаться.
Правило это формулируется так: «Если я не доверяю, я не наслаждаюсь».
И тогда вы можете посмотреть, не наслаждаясь и не доверяя некогда любимому блюду, можете ли вы сказать, что вы его любите?
Ответ очевиден. Нет.
Обратите внимание, как легко себе запретить любить, если перед этим запретить себе доверять, и как следствие запретить себе наслаждаться.
Если это верно в одну сторону, значит это верно и в другую сторону.
Для любви важно совершать усилие доверять.
