— Цветное радио. *** Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, мы бы сейчас вынуждены были смотреть телевизор при свете свечей. *** — Скажите, пожалуйста, в каком часу начинается прилив! — спросил мальчик старого усатого человека на пристани.
— Я ж тебе только что сказал: в пять пятьдесят пять. Неужели ты не можешь запомнить!
— Я запомнил, но мне нравится смотреть, как двигаются ваши усы, когда вы произносите: пять пятьдесят пять. *** Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов.
— Боже, — воскликнула хозяйка,— боюсь, вы будете разочарованы: у нас сегодня только свинина! *** — Руки вниз! — раздался голос в темном переулке.
— Может быть, вы хотели сказать «вверх»!
— Извините, я перепутал. Возраст, знаете, склероз. *** Двое провинциалов едут на машине в Париж.
— Похоже, мы уже приближаемся к столице.
— Почему ты так думаешь!
— Под колеса попадается все больше пешеходов. *** — Девушка может надеть
— Правда, что твой брат работает над каким-то важным изобретением!
— Это верно. То, что он делает, убьет телевидение!
— Но что же это такое!
— Цветное радио.
***
Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, мы бы сейчас вынуждены были смотреть телевизор при свете свечей.
***
— Скажите, пожалуйста, в каком часу начинается прилив! — спросил мальчик старого усатого человека на пристани.
— Я ж тебе только что сказал: в пять пятьдесят пять. Неужели ты не можешь запомнить!
— Я запомнил, но мне нравится смотреть, как двигаются ваши усы, когда вы произносите: пять пятьдесят пять.
***
Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов.
— Боже, — воскликнула хозяйка,— боюсь, вы будете разочарованы: у нас сегодня только свинина!
***
— Руки вниз! — раздался голос в темном переулке.
— Может быть, вы хотели сказать «вверх»!
— Извините, я перепутал. Возраст, знаете, склероз.
***
Двое провинциалов едут на машине в Париж.
— Похоже, мы уже приближаемся к столице.
— Почему ты так думаешь!
— Под колеса попадается все больше пешеходов.
***
— Девушка может надеть бальное платье, но не танцевать, может надеть купальный костюм, не собираясь залезать в воду. Но если она надевает подвенечное платье, она наверняка использует его по назначению.
***
— Говорят, этот спектакль совершенно не пользуется успехом!
— Это еще мягко сказано. Когда я позвонил вчера и спросил, в котором часу начинается спектакль, меня спросили: «А когда вам это было бы удобно!».
***
Журналист спрашивает учительницу:
— Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы!
— О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.