1) Утром просыпается генерал, смотрит, а ему адъютант китель захезанный чистит. «Ох ты, – думает, – ну надо же, фигня какая! Так опозорился, честь мундира, слухи пойдут, всё такое». Он, короче, подумал немного и говорит:
– Слышишь, лейтенант, ну цивильные дают! Иду это вчера мимо ресторана, а оттуда вдруг какой-то мудак вываливается. Вцепился, понимаешь, меня чуть не повалил – и тут его выворачивает, прям на меня выворачивает, представляешь?! Ну, я ему дал в морду, так и то еле отцепил!
Адъютант помолчал-помолчал, а потом так тихо говорит:
– Вы бы, тащ генерал, оглядывались, что ли, как оттуда шли. А то он вас догнал и в штаны вам наложил.
2) Прапор проходит медкомиссию. Врач-глазник ему:
– Левый глаз закрой. Какие буквы видишь?
Прапор молчит. Ему опять:
– Левый глаз, говорю, закрой! Какие буквы?..
Прапор молчит. Доктор не врубается:
– Ты что, вообще слепой?
– Не, доктор, не слепой, эти самые вижу чётко. Забыл, как называются.
3) Полигон. Погода херовая: неделю дождь, грязи – утопнуть можно. Едет генерал с инспекцией. Вдруг бац: смотрит, «шишига» встречная застряла. И видно, что парень в кабине один и мучается давно. Короче, помочь надо. Сказал шофёру, сам вылез – отец солдатам, всё такое… Короче, через три минуты в грязи по маковку, но «шишигу» вытолкали. Ну, водила оттуда выскочил – спасибо, мол, тащ генерал! А тот пот слабой лапкой вытирает, еле дышит, так запыхался:
– Тяжёлый, – грит, – груз у тебя, солдат!
– А то! В смысле, так точно, тащ генерал! У меня там два отделения дембелей домой едут!
4) Дрючат, короче, рядового зольда по уставу караульной службы. Проверяющий ему:
– Слушай сюда, Иванов! Стоишь ты, значит, на посту ночью. Вдруг видишь – к тебе что-то тёмное подползает. Твои действия?
– Так это… Вас, тащ комбат, домой отнесу.
5) Приезжает в часть полкан с проверкой. Ну, ходит, значит, смотрит – а везде подметено, покрашено, трава вокруг под линеечку пострижена, в оружейке ни пылинки, чистота вообще идеальная… ну, блин, не к чему придраться! Он всё лазит, лазит, злой уже, как чёрт. И – раз, находит на территории – где-то возле нужников – грязный след! Опа! Обрадовался, ну! Проводит так пальцем и показывает сержанту, который с ним ходил:
– Вот, – говорит, – и что? Какие слова приходят на ум?
А сержант ему так с ходу выдаёт:
– Свинья – она везде грязь найдёт, тащ полковник!
6) Генерал зольду говорит:
– Я так вижу, рядовой, ты что-то охрененно умный!
Тот такой:
– Кто, я?
– Ну дак не я же!
7) Приехал, значит, новый полкан на часть, то да сё, перекур, он с офицерами в курилку, ну и там анекдот рассказал. Все смеются, а один летёха нет.
– Слышь, лейтенант, всем смешно, а тебе нет?
– Так а я не из вашей части, товарищ полковник.
8) Прошло лет сто, армия стала обалденно престижной, все служить ломятся, в отказники никто не идёт … Ну и, значит, осмотр на комиссии. Врач:
– Так, призывник. Здоровье, прямо скажем, неважное. Волосы, опять же, длинноватые какие-то, подозрительно… Одним словом, определим мы тебя в ВУЗ!
Тот такой:
– Доктор, Вы что?! Я в ВУЗ не могу! Меня ж «деды» сразу заставят конспекты вести и рефераты писать! Я ж на первом же экзамене ласты склею!
Врач ему:
– Крепись, сынок. Не всем легко. А это, понимаешь, почётная обязанность, долг перед Родиной. Кто-то ж должен в ВУЗах учиться? А, с-студент?!
9) Салабон в вещёвке жалуется:
– Тащ прапорщик, а чего мне фигню какую-то выдали? Штаны до колен, рубаха болтается, а рукава короткие, берцы сами слетают… Я тут в зеркало посмотрелся – страшно стало!
А прапор ему:
– Всё путём, солдат! Всё как надо. Запомни: мы должны внушать врагу что?.. Пральна, страх!
10) Утро. С вечера старлей хорошо погулял, а теперь стоит перед зеркалом и до-олго так в него смотрит, смотрит… Потом говорит:
– Мужик, я тебя не знаю, но я тебя побрею.
11) Прапорщик по ведомости выдает содержание солдатам. Всё чин-чинарём: список, он их по списку вызывает, каждый в ведомости расписывается… Дело уж к концу, тут прапор орёт:
– Рядовой Итого!
Никто, ясно, ни гу-гу, все молчат. Тот опять:
– Рядовой Итого!
Опять все молчат. Прапор посопел, репу почесал, сплюнул и говорит:
– От ведь дятел! Ему больше всех начислили, а он не отзывается.
12) Пришёл вертолётчик на медкомиссию. Ну, раздели, осматривают, потом начали расспрашивать, а он, значит, отвечает.
– Рост?
– Сто девяносто.
– Вес?
– Сто два.
– Спирометрия?
– Это чё за фигня?
– Ну, выдуваешь сколько?
– Да литра два.
– Странно, маловато что-то! Да и в карточке написано – четыре.
– Дык это… четыре только по праздникам!
13) Собирала, значит, бабулька грибы в лесу. Ну, собирала-собирала – и заблудилась. Ходит-ходит, сил уже никаких нет, вдруг бац – прогалина, в конце прогалины – ограждение, а возле ограждения прапорщик в будке скучает. Ну, бабулька, ясное дело, к нему:
– Сынок, дорогой, ну слава Богу, к людям попала! А скажи, это я правильно к шоссе иду?
Тот посмотрел-посмотрел, скривился и говорит:
– Да где там правильно, бабка! Ну сама посуди: коленки вихляют, носок не тянешь, ступню ставишь нечётко...
14) Сидят два прапора за банкой и философствуют. Один:
– Эт-та-а… имею такое мнение, чтобы… ик!.. чтобы принять важное решение, надо хорошо поддать…
Второй ему:
– Возр… возражаю. П-по-моему, чтоб напиться, никак… ик!.. никакого решения принимать н-не надо…
15) Бредёт прапор по лесу, вдруг ему навстречу другой прапор и вся морда у него в крови. Ну, к нему, спрашивает – кто ж, мол, это тебя так угораздил? А тот ему:
– Вон видишь дерево на холме такое толстое?
– Ну, вижу.
– А я вот не увидел.