Через месяц М переехал в мою квартиру. Дочке тогда был год и она плохо спала ночами, М очень много работал и успевал помогать мне ночью с ребенком, когда мои силы совсем заканчивались.
Я плохо помню то время, но оно было нелёгким. У нас были постоянные разборки с бывшими жёнами и мужьями относительно детей и прочих вопросов. И даже сейчас, я помню только это. Мы по-прежнему вместе работали и проводили вместе 24 часа. Это было не всегда легко, но нас спасал страстный секс и вера в то, что мы созданы друг для друга.
В один из вечером мы возвращались с работы, заехали на заправку, М сказал, что голоден, на что я ответила, что тоже очень проголодалась. Это была моя первая встреча с другой стороной моего любимого мужчины, который резко повернулся ко мне и сказал: «Никогда не смей сравнивать свой голод с моим». Моя спина похолодела и я расплакалась. Честное слово, я думала, что мне послышалось и он не мог сказать это «не смей». Он сказал это с такой злостью, что я до сих пор помню своё недоумение и страх. Да, мне было страшно. Через несколько минут я убедила себя, что в общем-то, может быть, он и не говорил этого, возможно он и правда был голоден...
Через 2 месяца, мы оба решили, что мне лучше уйти с работы и пойти в более интересное место. Это казалось вполне себе разумным решением, но работу найти я не могла, а М говорил, что для него большая радость и счастье заботиться обо мне и обеспечивать меня, поэтому, я, как человек, который всю жизнь пахал, откровенно говоря, расслабилась. Я готовила вкусные ужины и устраивала романтические сюрпризы, а М всё больше и больше работал. А я всё больше влюблялась и уже не представляла, как жила без него раньше... это было счастье!
Правда был осадочек, который я старалась не замечать. М все чаще и чаще позволял себе оскорбления в мой адрес, игнор и я чувствовала, что что-то явно идёт не так. Говорить со мной об этом он не хотел и убеждал меня, что я сама себя накручиваю. Я тоже стала себя в этом убеждать и у меня отлично получалось. Но...
Наступило 8 марта и М уехал к дочке и обещал вернуться вечером. Так и случилось, но вечером он приехал злой и недовольный (как это было почти всегда вечерами), но в этот раз он очень сильно обидел меня своими словами и я захотела уйти, встав с кровати, но в этом момент я почувствовала удар. Удар ногой в живот. Нога попала по косточке, поэтому я ходила с огромным синяком ещё несколько недель. Помню это чувство, когда ты вдруг понимаешь, что произошло что-то такое, после чего уже нельзя будет вернуться в прошлое и жить как раньше. Ты хочешь отмотать время назад... Я ощущала отчаяние в полной мере. На мои слёзы мне было сказано: «А ты как думала? Тебя все будут бить!».
Сказать, что я была шокирована - это не сказать ничего. Я очень долго не могла прийти в себя. Разумеется, на следующий день М просил прощения за свою несдержанность, обещал, что это первый и последний раз и что в общем-то он не хотел, это был просто рефлекс.
Почему я не ушла тогда?
Я жила с идеальным мужчиной, который меня обожал, который каждый день восхищался мной и всем, что я делала. Я была уверена, что сама виновата в произошедшем...что я настолько довела его, что у него не осталось выбора. И теперь страдаю я, а ещё и заставила страдать его. Я долго винила себя, за многое виню и сейчас.
Раньше я и правда считала, что от меня что-то зависело в этих отношениях, сейчас я понимаю, что ничего. Ничего, кроме решения уйти, которое я, к сожалению, не готова была принять. Я очень сильно нуждалась в нём. Я чувствовала, что он идеал и мне нужно сильно постараться, чтобы дотянуть до его уровня. И я старалась. Я очень старалась стать лучше, я делала для него всё и ещё немного.
Тем временем, жизнь готовила мне очередной сюрприз...