Эхо прежней жизни?
Лакшми и Эрик познакомились через общих друзей, когда им было около 20 лет, и первый год их отношений был легким и веселым. Живя в Нью-Йорке, они днём работали на офисных работах, а ночью - в каруселях по городу. Затем Эрику предложили работу в Чикаго, и они решили переехать туда вместе. Внезапно, с типичными стрессами, связанными с налаживанием жизни на новом месте, но без знакомства и поддержки их общего социального круга, они вздрогнули. "Мы почувствовали, что полагаемся друг на друга так, как не могли раньше, и начали возникать наши глубинные психологические проблемы и ограничения в интимной близости", - вспоминает Лакшми.
После 10 каменистых месяцев, случилось 11 сентября, и они вернулись в Нью-Йорк, чтобы быть рядом с близкими людьми. К тому времени их отношения были сильно напряжены, а Эрик все больше отступал. "Определённо, я хотел, чтобы это сработало, но с ним всё было кончено", - говорит Лакшми.
Последнее отстранение Эрика от отношений вызвало в Лакшми то, что она описывает как "острую фазу, которая была просто, как бы, безумной". Я был в постоянном состоянии паники, чтобы узнать, есть ли между нами еще какая-то ниточка. Я звонила ему 10 раз подряд и заставляла его взаимодействовать со мной. Я был одержим тем, чтобы услышать от него или быть привязанным к нему в любом случае. Это позволяло мне думать: "Мы всё ещё разговариваем, мы можем пройти через это, но он говорил: "Всё кончено". Я знал, что демонстрировал странное поведение и навязчивую потребность во внимании, но я просто не мог это контролировать".
После нескольких месяцев такой неослабевающей одержимости, некоторые близкие друзья Лакшми сказали ей, что она должна двигаться дальше, что это продолжается слишком долго, и, что критично, что "это не может быть из-за него - это что-то другое в тебе, что причиняет боль". Лакшми начала понимать, что боль, которую она испытывала по поводу этих отношений, слилась с ее неразрешимой скорбью от потери отца, который умер, когда ей было 10 лет. "В моем сердце и душе я вроде как знала это", - говорит она. "Мой механизм потери был действительно неисправен, потому что мой отец умер. Траурные отношения слились со всей этой паникой и печалью об отце, и я не знала, как отличить одно от другого".
Опыт Лакшми подчеркивает то, во что верят исследователи в области теории привязанности о том, как наш ранний опыт общения с родителями и другими опекунами влияет на то, как мы реагируем на расставания. Если бы воспитатели были доступны и отзывчивы, когда мы в них нуждаемся, - в основном, в младенчестве и раннем детстве, - хотя теория утверждает, что близкие привязанности все еще важны в среднем детстве, мы, как полагают, с большей вероятностью будем развивать безопасный стиль привязанности в наших межличностных отношениях как взрослые люди. Мы чувствуем себя достойными любви, наши партнеры служат надежной опорой в нашей жизни, и окончание отношений не оказывает серьезного влияния на наше фундаментальное самоощущение.
С другой стороны, небезопасный стиль привязанности может развиваться, если воспитатели в раннем возрасте не всегда доступны, когда это необходимо, включая случаи, когда надежная привязанность разрывается из-за смерти родителей. Взрослые люди с тревожным стилем привязанности склонны к более нуждающемуся поведению в интимных отношениях, и, как выяснилось, их отношения заканчиваются в более трудные времена.
В исследовании 2003 года Дебора Дэвис, профессор психологии Университета Невады, Рино, и ее коллеги рассмотрели роль стиля привязанности в разрыве отношений. Они обнаружили, что тревога, связанная с привязанностью, ассоциировалась с повышенной заботой о бывшем и потерей отношений, большим физическим и эмоциональным дистрессом, драматическими усилиями по восстановлению отношений, а также с гневом и мстительным поведением.
Люди с тревожным стилем привязанности "пытались романтизировать своих партнеров, чтобы они вернулись, и в то же время были очень агрессивными, лгали о них, угрожали им, преследовали их и даже были жестокими", - говорит она. "Это в значительной степени является переводом младенческих стратегий для удовлетворения их потребностей во взрослую жизнь".
Даже когда люди с тревожным стилем привязанности не действуют яростно, когда их бросают, их забота о потерянных отношениях может оказать значительное влияние на их здоровье и благополучие, подвергая их повышенному риску хронической депрессии, бессонницы и высокого кровяного давления. Когда они говорят об утраченных отношениях, они склонны "концентрироваться на том, насколько ужасен был разрыв снова и снова", говорит Сбарра, который исследовал влияние стиля привязанности на уровень кровяного давления после разлуки супругов. "Они говорят в непосредственной, чрезмерной, сфокусированной на себе манере: "Это отстой, это так ужасно, что я не могу поверить, что она сделала это со мной". Это очень застрявший рассказ".
Люди с надежным стилем привязанности, напротив, будут склонны говорить об утраченных отношениях, чтобы помочь восстановить эмоциональное равновесие, особенно со временем. "Они способны самоуспокаиваться, говоря себе: со мной все будет в порядке", - говорит Сбарра.
Читать продолжение: https://zen.yandex.ru/media/id/5ea19c1932fc696df7028455/vzryvnoe-rasstavanie-chast-3-5ea869f98e079d5083ec8728
Спасибо за внимание, не забудь подписаться на канал)