Я вообще за мир. И все живое мне дорого. Я даже пытаюсь стать веганом, особенно если нарвусь на тухлое мясо в "Ленте". Или кура, там, в холодильнике умрет повторно. И, разумеется, живя в городской квартире и видя всяких живых существ только по телевизору, я категорически убеждена, что убивать никого нельзя. Разве только моль. И комаров с мухами. Ну и соседа алкаша. Но оказавшись в деревне лицом к лицу с местными обитателями, я уже близка забить на испорченную кровопролитием карму.
Кроме пауков и мух, к которым я была относительно готова, новое жилище заселяли лягушки. Это были не редкие гости, случайно прискакавшие на человеченку, неет! Тут лягухи аборигены, с агрессией воспринявшие наше вторжение на их территорию. Не смотря на скошенную траву, утренний поход до туалета не обходится без криков мужа и лягух. Муж ругается за то, что те его пугают, лягушки разбегаться не хотят и будто специально бросаются под ноги, ценой собственной жизни преграждая путь. Дети перестали дивиться и тоже, с некоторой долей агрессии, уже расталкивают квакш ногами.
Но сегодня произошел случай, который мы, два взрослых гомо сапиенса уже час заедаем шоколадом, боясь лечь в кровать. Лягушки пришли к нам в гости. Прямо в дом! Ну подумаешь горе, не крокодилы, скажете вы. А мы почему то напряглись, представив как по утру, спросонья, засунем ноги в тапочки, а там лягухи. Муж у меня охотник от природы, да и защитник дерзкий, на мои визги выбежал на кухню и начал гнать ближайшую лягушку к выходу на улицу пассами рук. Но толи лягушка хотела прилечь в спальне, толи она вообще была женщиной и тонких мужских намеков не поняла, только следовать мужниной логике и скакать на улицу отказалась, углубляясь под стол и прячась за нехитрой меблировкой.
Обеспокоенный неудачей муж мгновенно выдает решение, снимет с ноги тапок и пытается как ковшом, квакшу подцепить, дабы вынести гостью вон не замарав рук. Но гостья оказалась недотрогой, а может такое фамильярное отношение ей пришлось не по душе, но лягушка вдруг завизжала во все свое луженое лягушачье горло. Вы когда нибудь слышали как визжат лягушки??? Это извините капец, а не звук. Кровь застыла в наших венах, мы то оба люди городские, и по биологии видать этот урок прогуляли, но то, что лягушки визжат, а не квакают, мы услышали впервые в жизни, испытав при этом инфаркт сознания одновременно. Муж, как и подобает настоящему охотнику, выругался и отпрыгнул на расстояние. "Дай, кричит, совок и пакет!" А у меня нет совка, ну вот как то не привезла. Но я ведь жена, я должна подносить снаряды. Несу стасин совочек, которым куличики делают. А нафига ему с другой стороны лопата, он ведь не собирается лягушку пришибить. Или собирается? А мешок чтоб труп вынести? Господи, да я же совсем оказывается не знаю с кем живу!
"Нет, уже срывающимся голосом орет муж, такой совок не подойдет, давай тогда два мешка! Я один на руку надену и схвачу ее." План бомба, думаю я, радуясь, что убийства сегодня не намечается. Но как и ожидалось, взять в руки орущую лягушку и не охренеть почти не возможно. Чувствую хана обоим, надо спасать и мужа и гадину. Беру швабру и начинаю деликатно намекать, что тут вам не рады, но если лягушка решила, что она идет спать, то швабра ей не помеха. Бились мы минут десять. За это время голос сорвали обе, я капала адреналином из ушей, лягушка трижды получила пинок шваброй, но уходить отказывалась категорически, наскакивая на меня аки бешеная в надежде завалить.
В итоге, перелетев через порог с двойным тулупом и визгнув на прощание, божья тварь отбыла восвояси, а я сижу на , поджав ноги и терзаюсь мыслью...нет, двумя! Как теперь лечь спать, зная, что там уже может быть занято и почему я люблю прыгать по граблям?