1. Сидит рыбак на берегу речки и слышит где-то вдалеке:" пошел на***". Улыбнулся рыбак, ну, думает, молодежь где-то отдыхает. Ловит рыбку дальше, одну достал, вторую. Вдруг, раздается:" пошел на***". Уже ближе. Рыбак уже не улыбнулся, стал переживать, что это там такое. Сидит дальше, еще рыбку достал. И опять, уже совсем рядом, за ближайшим поворотом речки громко раздаётся:" ПОШЕЛ НА***". Испугался рыбак, но куда уходить, надо ведерко уж доловить. Вдруг видит плывет мужик по речке на лодке и столовыми ложками гребет. Рыбак ему и кричит:" Мужик, ты бы еще вилками греб". А тот ему в ответ:" ПОШЕЛ НА***".
2. Едет девушка на машине, вдруг видит по середине дороги мужчина валяется. А он пьяный в дрова просто. Она останавливается, подходит к нему, и между ними завязывается диалог:
-Мужчина, с вами все в порядке? Помощь не нужна?
-Ин-н-н-на.
-Я не Инна, я Маша.
-Ин-н-н-на.
-Да не Инна я, Маша меня зовут.
-Ин-н-н-на*** от сюда!!!
3. Занимается жена с любовником своим делом, вдруг приходит муж. Любовник незаметно забежал на балкон. Оглядывается, а там еще шесть мужиков сидит:" Вы тоже любовники?". Мужики отвечают да. На улице зима, балкон не застеклен, а на них из одежды только трусы, холодно. Полчаса они сидят, час, два, больше не могут, и решили придумать выход из ситуации. Дальше такая история: сидят эта жена и муж, смотрят телевизор, вдруг с балкона забегает мужик голый и выбегает из квартиры. За ним выбегает второй и говорит:" К вам маньяк ворвался, куда побежал?". Муж говорит:" Т-т-туда". На что парень кричит:" Взвод за мной!".
4. Мужчина лежит в больницу, умирает, осталось ему совсем немного. Рядом жена, проводит с ним последние мгновения.
— Дорогая, перед тем, как умру, я должен знать, сколько раз ты мне изменяла.
— О, милый! Ну о чём ты говоришь?
— Я знаю, что изменяла. Говори всю правду…. я не держу на тебя зла.
— Ладно. Но это было всего три раза. Помнишь, тебе в банке никак не давали тот займ? Так вот, мне пришлось переспать с управляющим. Это был первый раз.
— Это ничего, ведь ты помогала мне… а второй раз когда?
— Второй раз — когда тебе надо было лечь на ту операцию, мне пришлось переспать с хирургом, чтобы всё прошло хорошо.
— Это тоже ничего, ведь ты спасала меня. А в третий раз?
— Когда ты баллотировался в Госдуму, помнишь, тебе не хватало 40 голосов…
5. Льву, царю зверей, стало скучно и решил он повеселиться. Созвал всех зверей на двадцатиметровой горе. и говорит:" Кто сможет спрыгнуть с этой горы, разрешу свою женю-львицу тра***ть." Сказал и пошел вниз, ждать, пока самый смелый зверь спрыгнет. Час ждет, два, три и вдруг видит прыгнул кто-то и с большим грохотом на землю падает. Как пыль рассеялась, видит лев медведя, тот отряхнулся и обратно на гору полез.
-Медведь, ты куда, поздравляю, ты выиграл, пойдем к львице, разрешаю тебе её тра***ть!
-Сейчас, лев, погоди, я сначала тр***у того кто меня скинул.
Если вам понравились данные анекдоты, то поставьте лайк или просто улыбнитесь в комментарии, мне будет очень приятно, и я пойму, что вам интересная эта тема и продолжу на неё писать. Если у вас тоже есть смешные анекдоты или истории, с удовольствием прочту их вместе с другими читателями. Спасибо за внимание :)