Письмо.
Я одинокая мать двоих детей. У меня и моей 11-летней дочери постоянные споры, и я чувствую, что не могу воспитывать детей. Я не думаю, что в ее возрасте случается эмоциональные взрывы, и я не хочу, чтобы у нас были такие отношения. Я не сижу просто так дома, я еще и работаю и мне очень сложно найти баланс между работой и домой. Я могу быть очень уставшей и эмоционально истощенной, а затем не иметь терпения, которое мне нужно, чтобы быть мамой, которой я хочу быть. Я очень расстроена тем фактом, что, недавно, в порыве гнева, я ударила свою дочь. Я знаю, что мне нужна помощь.
Несколько лет назад мы вместе провели урок, который должен был сблизить нас, и это было здорово. Однако теперь, когда она становится старше, дела снова пошли плохо. Мы с ее отцом плохо ладим, поэтому у меня нет никакой поддержки от него, и у меня никогда не было ничего, пока мы жили вместе.
Я знаю, что моей дочери нужно больше времени, поэтому на днях мы вместе пошли поужинать. Во время ужина мы были вдвоем, много общались, шутили, смеялись и нам было весело. Проблема в том, что у меня не так много свободного времени с домом, приготовлением пищи, уборкой, покупками продуктов и работой над этим.
Ответ психолога: Ваше письмо наполнено сильными переживаниями и эмоциями. Вы явно любите свою дочь, и я так рада, что вы решили написать все из Австралии. Я не специалист по закону, где вы живете, но я проверила, что законно пороть ваших детей, при условии, что это "разумно". Однако, если вы действуете «необоснованно», вы можете перегнуть палку. Позволить государству диктовать, что «разумно» или нет в вашей семейной жизни, может показаться скользким спадом, но реальность такова, что бить детей является формой домашнего насилия и должен рассматриваться как таковой.
Из вашего письма, я поняла, что, как будто это произошло только один раз, и, возможно, именно это побудило вас написать. Я надеюсь, что это так, потому что это означает, что у вас есть смысл увидеть это таким, какой он есть: недопустимая эскалация и без того сложных отношений, которые существуют между вами и вашим ребенком. Это не должно продолжаться, как вам ясно известно, поэтому первым делом я должна была найти телефон доверия или консультанта, который предоставит вам советы и практическую помощь в отношении того, как лучше общаться. Это может показаться дополнительным бременем в вашем и без того напряженном графике, но ваше время с дочерью конечно это драгоценные годы, которые вы не хотите тратить на ненужную ярость. Прежде чем вы это поймете, она сама подрастет и уйдет за дверь, так что этот важный отрезок времени не будет существовать вечно.
То, что вы боретесь, очевидно, и причины этого не только понятны, но и банальны. Мы живем в напряженном мире, где сводить концы с концами и воспитывать здоровых, счастливых детей - это повседневная задача. Постарайтесь вспомнить, что, как старшая, ее восприимчивость к вашим стрессам намного выше, чем вы думаете.
Ваша дочь также находится в подростковом возрасте, процесс, который часто начинается раньше, когда происходит охолождение отношений с родителями. Следует повторить, что в нашей жизни есть две фазы, когда гормоны бушуют, и здравый смысл полностью теряется. Один незаслуженно имеет место быть у зрелых женщин по мере приближения к менопаузе, другой - в подростковом возрасте. В молодости, когда страдающий испытывает недостаток в поведенческой сдержанности и самодисциплине, которые приносит зрелость, это может быть процесс истощения терпения для родителя, чтобы преодолеть муки биологического беспорядка их ребенка. Самый конструктивный совет, который я могу предложить, это не делать его личным или воспринимать его лично.
Вы говорите, что не получаете поддержки от ее отца, и, возможно, это кажется несчастьем, но имейте в виду, что на самом деле это может быть благословением - не вести переговоры о лишних разногласиях, спровоцированных различными подходами к воспитанию детей.
Я могу порекомендовать две из множества книг, которые предлагают понимание подростков. Одна из моих любимых - «Убирайся из моей жизни ... Но сначала возьми меня и Алекса в город» Сюзанны Фрэнкс. Книга не только предлагает столь необходимое легкомыслие, но и вместо того, чтобы выдавать правила, при которых не удается, книга пытается объяснить, что происходит. Точно так же «Подростковый мозг» Фрэнсис Э Дженсен и Эми Эллис Натт может предложить научное освещение, способное уменьшить пульс.
Свободное время - это то, с чем мы, по-видимому, перекраиваем себя во время блокировки, но любой, кто пытается сбалансировать родительские обязанности, домашние обязанности и любые оставшиеся рабочие места, поймет, что оно постоянно сокращается. К счастью или к несчастью, рождение детей в мире сопровождается ожиданием того, что вы окажетесь на своей стороне сделки. Легко быть пораженным тем, что требует от вас жизнь, и, будучи одной мамой двоих, вы будете знать это лучше, чем кто-либо другой. У вас есть мое сочувствие и мое понимание, но вес все еще лежит на ваших плечах. Вместо того, чтобы пытаться втиснуть все это, вам нужно решить, что вы можете позволить себе ускользнуть. И, как мы оба знаем, ваши отношения с ребенком не подлежат обсуждению.