Меня зовут Ирина, мне 43 года и я худею с веса 137 кг. Моя цель, - весить 77 кг. Это значит сбросить 60. Сегодня я осилила 38 из них. Я растолстела до такой стати потому, что много ела. Еда для меня, как наркотик, - и удовольствие, которое я получала от неё, ни шло в сравнение ни с чем до сих пор. Почему до сих пор?! Потому, что теперь, когда я сбросила 38 кг я вспомнила, что есть другие удовольствия. К сожалению, это не значит, что еда перестала меня звать к себе ночами, и я по прежнему могу видеть её сквозь холодильник, сквозь дверцы шкафов, сквозь стены магазинов, и по прежнему иной раз слышу призыв, и как она обещает сделать меня счастливой….
Здесь всё как и было. Но, теперь я человек, который способен держать это под контролем и хотелось бы, чтоб так и оставалось.
Я вчера ездила на дачу и пока работала, всё удивлялась, насколько легче же теперь живётся. Я могу наклониться, могу копать землю, таскать 12 литровые лейки, полоть гряды… Ну ещё бы мне не стало легче?! Ведь 38 кг жира, который я сбросила за полтора года, это целый мешок картошки!!! Заставь меня сейчас поднять такой мешок и таскать на себе… Жить с ним 24 часа в сутки… жуть.
Неужели я так устроена, что мне не удержать контроль над собой?! Думаю, нет. Я так воспитана. Воспитана сама собой. Когда день изо дня ломаешь и уродуешь прекрасное творение Божье, невольно чувствуешь себя преступником.
Да, человеческое тело устроено прекрасно и гениально! Мы получаем его в дар на время и пользуемся им. Через него нам дана способность созидать, творить добро, реализовать и раскрывать свои способности, создавать семью, продлять свой род… Но очень часто мы становимся разрушителями нашего сосуда.
Теперь мне очевидно, насколько я не умна, если такое сделала со своим теплом!
И да, я теперь квалифицирую это как преступление! Преступление против Бога, против себя и против своих близких. Я объясню, почему так думаю.
Против Бога, потому что верю, что мы – Его творение. Он дал мне хорошее начало, - я родилась в мирное время в обычной советской семье, была единственным ребенком и всю жизнь до сих пор беззаветно и взаимно любима своей мамой. Дай Бог ей здоровья!
У меня было все для счастья - руки, ноги, голова, здоровье, возможности, как у всех советских детей. Меня всегда удивляло, что люди, которые рождаются с ограниченным функционалом порой проживают такую яркую и впечатляющую жизнь, сумев себя реализовать!
Когда я выросла, Бог дал мне прекрасного мужа, с которым мы живём в любви и согласии 23 года, сыновей, которыми я горжусь… Разве это мало?!
Я ценила это недостаточно. Принимала, как должное, как нажитое непосильным женским трудом, как собственность. Ведь и думать не хочется, что так будет не всегда!
Мне дана прекрасная жизнь, чтоб я успела что-то создать, но я со всей дури ударилась в грех чревоугодия, и потеряла свою цель, или даже не успела сформировать её. Я, словно, без стержня, гнущаяся под любой собственной стихией. Грустно, - ем. Весело, - ем.
Но растолстеть до 137кг за годы семейной жизни, это не просто саморазрушение, это обречение себя на раннюю и болезненную смерть, убийство потенциала и откровенная подстава для моих близких!
Как бы мы себя не отождествляли со своими родными, - мы отдельные личности, с отдельной ответственностью и за себя и за них. Обрекать их на жизнь с больным человеком, который собственноручно и собственножрально выбрал такой путь?! Рисковал заполучить инфаркт или институт, нажрав себе все предрасполагающие для этого факторы?! А потом, я больная и несчастная, ухаживайте за мной, любите меня такой, какая я есть, ведь мы же повязаны семейными узами?! Я на вас рассчитываю…
Это эгоизм высшей степени, не брать ответственность за себя, а на них её возлагать.
Дожить, если повезёт до 50 лет, раскормив себя до 170 кг, а потом вы, мои любимые будете ворочать мою тушу и таскать из под меня утку. Но самое главное, чтоб и тогда не прекращался поток жратвы в мой рот!
Хороша перспектива?! А вот другой и быть не может, если продолжить привычную жизнь!
Наконец-то у меня родилась здоровая самокритика. Раньше я говорила, что ем мало и у меня ожирение из-за гормональных нарушений.
Одно дело, - если ты рождён больным, и совсем другое, - когда сам себя таким сделал, слишком желая получать удовольствия и продавая за него свое счастье и счастье близких. Чем я хуже наркомана?!
Легко жить или тяжело?! Тяжёлому человеку жить тяжело, легко только отключать мозг.
Мне 43 года. Я 15 лет вела саморазрушительную жизнь, но сейчас решила отмотать назад. Возможно ли это в 43? Или в 50?! Или в 60?! Каждый сам ответит за себя. А я себе ответила, - да, возможно!
-38 кг и я бегаю, работаю, сама одеваю себе обувь, радуюсь и понимаю, что так будет только если держать ответственность за каждую секунду, минуту своей жизни. За каждое мгновение! Ведь мы все время принимаем решения: есть чтоб жить, или жить, чтоб есть?