На протяжении большей части современной эпохи история взросления рассказывалась нам как история психологического освобождения: люди замечают когда они становятся старше, как много из их трудностей, особенно в отношении любви и работы, можно проследить до недостатков каких либо подходов в воспитании из их детстве. Например, можно понять, насколько их низкая самооценка обусловлена отношениями с постоянно отказывающей во всем матерью или насколько их робость на работе может быть связана с чрезмерно тревожащимся отцом. Постепенно они смогут полностью раскрыть свой потенциал, размышляя о случившемся и разгадывая прошлое с помощью друзей, статей и, самое главное, умов умных и хорошо подготовленных психологов.
Эта история, хотя и раскрывает многое, имеет тенденцию упускать решающую стадию: что происходит, когда "жертвы" детства становятся сами родителями. Хотя разговор обычно вращается вокруг трудностей, с которыми сталкиваются уязвимые молодые люди, относительно мало говорится о том, что эти бывшие дети могут сделать, когда они по очереди берут на себя родительские обязанности. Как они могут справиться с важными обязанностями, которые их родители выполняли плохо? Как они могут гарантировать, что их собственные дети не будут страдать от другого психологического сбоя? Как они могут избежать передачи своих “проблем”?
В этом отношении полезно быть категоричным и несентиментальным: нет способа не передать какие-то проблемы; нет способа воспитать детей, который не причинял бы им никакого психологического вреда. Самый психически устойчивый человек не сможет избежать возникновения невроза; нет такого понятия, как идеальный родитель. Над дверью детской комнаты самой зрелой паре все равно должна висеть табличка: Мы вас любим, но будем решать проблемы.
Как только эта идея утвердится, разговор может пойти в другом русле. Теперь речь идет не о том, чтобы сказать, что ущерб должен быть предотвращен, а о том, чтобы сделать все возможное, чтобы смягчить его. Родители обязаны своевременно разбираться в своих проблемах и давать вдумчивые, самонаблюдаемые возражения на вопрос, на который каждый порядочный родитель должен быть готов ответить задолго до покупки теста на беременность: как вы сердитесь?
Не следует думать, что в этом исследовании есть что-то оскорбительное или необычное; это сущность человеческого существования, что мы априори безумны. Однако то, как работает наш мозг, может защитить нас от точного понимания того, как и в каких областях мы можем быть безумными - информация имеет решающее значение для смягчения ущерба. Чтобы дать толчок нашему сознанию, мы могли бы предпринять небольшое упражнение, чтобы попытаться спровоцировать для себя некоторые из многих способов, которыми мы обеспокоены, которые могут разрушить жизнь тех, кого мы безмерно обожаем.
О чем мы можем себя спросить:
- Я мог бы быть настолько травмирован воспоминанием о резкости и спонтанных действиях, что не смог установить границы или сказать "нет", когда должен был это сделать.
- Я мог бы заменить раздраженность на спокойный подход, мой гнев сбивает с толку чувствительного ребенка.
- Возможно, я не смогу предотвратить то огромное беспокойство, которое я чувствую на работе и в своей душе, чтобы оно не перелилось в семейную жизнь.
- Я мог бы из-за крайне замкнутого характера не иметь возможности регулярно участвовать в семейных мероприятиях, как мне бы хотелось.
- Я мог бы из-за своих недостатков достаточно инвестировать в своего ребенка и тем самым помешать его развитию.
- Я могла бы из-за своих слабостей привести ребенка к необходимости эмоционально заботиться обо мне таким образом, чтобы он слишком рано стал ответственным.
- Я могла бы из-за своей зависти и возмущения тем, как со мной обращались в жизни, дать моему ребенку почувствовать, что мир - это нежелательное место, которого он должен бояться.
- Я могу позавидовать успеху моего ребенка.
- Я могу быть шокирован уязвимостью ребенка и сказать ему, что он слишком мал, чтобы повзрослеть и перестать ныть.
- У меня могут возникнуть трудности с определенным полом ребенка - из-за моего опыта общения с этим полом.
- Я не могу оставаться в здравом уме от беспорядка и шума.
Это только начало, и, конечно, есть еще кое-что, что можно добавить. Самый важный момент - это знание того, что у человека есть большое количество проблем и что их влияние, скорее всего, будет значительным. Следующий шаг заключается в том, чтобы поделиться информацией, как можно более доступно с теми кто в ней в потенциально нуждается, как только они смогут понять. Это огромный недостаток для ребенка, если его родители чрезмерно заинтересованы в продвижении фасада здравомыслия и психологической компетентности.
В интересах поддержания нравственности многие родители будут испытывать давление, чтобы устроить хорошее шоу, особенно в ранние годы, когда они создают себя как всегда вменяемыми, неизбежно спокойными, постоянно улыбающимися и всегда на вершине событий. Но для того, чтобы должным образом помочь детям с их психическим здоровьем, было бы гораздо полезнее, если бы эти родители могли избавиться от своей гордости и мягко намекнуть, насколько они на самом деле хуже, чем это может выглядеть. Это огромная привилегия получать передовые знания о недостатках вашего родителя от самих родителей. Впоследствии этому ребенку не придется проводить несколько десятилетий на кушетке психолога, пытаясь выяснить, был ли его родитель склоне к каким либо нарушениям психики. Информация будет свободно и разумно распространяться задолго до этого.
Родители часто любят объяснять, а дети слышат о том: где родился дедушка, кто первый женился на бабушке, чем занимался папа после окончания школы и так далее. К этим внешним движениям можно подумать о добавлении психологического слоя, объясняющего модели эмоционального наследования. Тогда ребенок может дать другу на детской площадке или заинтересованному взрослому полезную информацию о проблемах, с которыми столкнулись его родители:
Мамин отец был в депрессии, а это значит, что ей трудно доверять мужчинам, но в конце концов папа пришел в себя и заставил ее расслабиться — но все же она достаточно независима и любит быть одна целую вечность — и это приводит к конфликтам. У папы была очень "недалекая" мать и перманентно осуждающий всех отец (может быть, именно поэтому он выбрал маму!). Это делает его довольно возбужденным и склонным кричать в плохой для него день. Это также делает его немного суетливым из-за меня, он замолкает и постоянно колеблется, как будто хочет, чтобы все шло так, как должно, чтобы я компенсировал то, что плохо для него. Вероятно, именно поэтому я очень хочу чтобы он меня оставил в покое.
Величайшая форма здравомыслия - это не отсутствие проблем, а желание понять и принять их.
Чем больше они знают, тем менее вероятно, что они будут играть ими или помещать их в слой отрицания. Дети получают огромное облегчение от того, что растут в семье, где проблемы обсуждаются с таким же легким смущением, как боль в спине или головная боль; это должно быть так же знакомо, когда взрослый жалуется на свою тревогу, например, на больной палец или чувство низкой самооценки, а также на беспокойство о политике. Отнюдь не растить ребенка, который будет суетливым или восприимчивым, а можно будет моделировать, как воспитывать застенчивые, расслабленные, неуверенные отношения с психологическими трудностями. Способность делиться проблемами связана с медленным прогрессом, когда люди учатся мириться со своей уязвимостью, перестают притворяться богами и принимают себя с разумным смирением.