Всем доброго времени суток! . Решил полистать сборники анекдотов. Сразу веселее стало!
Хочется поделиться с вами лучшими прочитанными. Чтобы и вас на душе было солнышко)
На вопрос о сроке годности презервативов,
Продавец-кавказец ответил лаконично:
— Адын раз.
В любом возрасте есть прелести.
51, например, без остатка делится на 17.
Семён Маркович,
— Не нужно беспокоиться, невроз вашей супруги не опасен,
Она проживёт с ним, таки, до ста лет!
— Доктор, а я?!
Смотри у меня!
— Сам, посмотри у себя!
Сказка была такой страшной,
— Что после третьей страницы воспитательница вывела всю группу покурить.
Диабетик в сауне слегка забродил.
Вот видишь, какая ты!
Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
— А ты как бы сделал?
Я бы взял себе маленький.
— Ну, а что ты возмущаешься, я тебе такой и дала!
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще.
Разговор двух подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— С чего ты взяла?
Он уже второй год не появляется дома.
Подруга спрашивает:
А твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью нет.
А почему, к счастью?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Гороскоп был настолько неудачным,
что притягивал мух.
В первую брачную ночь в самый ответственный момент.
Молоденькая программистка захлопала ресницами и крикнула:
— Обнаружено новое устройство!
Кому статья понравилась, буду делать несколько нарезок с анекдотами в неделю. А с вас подписка и лайк.
Спасибо!