Давайте представим себе, что к каждому мужчине могла бы выдаваться инструкция. Что бы там было и кто бы ее выдавал? Веселые размышления на серьезную тему.
Помните поговорку про русских? Что читать инструкцию мы принимаемся только тогда, когда понимаем, что все окончательно сломано? Так вот, я поняла, что с мужчинами у нас так же.
А на сколько было бы проще, если бы вместе с мужчиной при знакомстве выдавалась инструкция к эксплуатации: что можно и чего нельзя, чем питаются и возможные поломки при использовании. Ну, естественно, выдавать их должен производитель, то есть - мама.
Главное, в самой инструкции должно быть сказано, что товар не подлежит смене базовых настроек, перепрограммированию и обучению новым функциям. Причем - большими буквами, а не мелким шрифтом под звездочкой.
Обязательным, на мой взгляд, должен быть и гарантийный период, в течении которого, не разобравшись с данным экземпляром, можно было бы его сдать обратно производителю. Ну или обменять на другой товар, при наличии такового. Хотя, тут, скорее всего, при разной упаковке, встроенные функции будут одни и те же.
Конечно же, следует указать чем данный индивид питается, так сказать, рецептурный компонент. Вот только не надо, уважаемые свекрови, говорить о то том, что не хотите делиться своими секретиками! Вы же на протяжении большого количества времени приучали своих сыночков к определенным продуктам, способам их приготовления. Тут как бы комплимент кидаю в ваш огород. Конечно, сыновья привыкли к тому, ЧТО вы готовили и КАК вы это готовили. А тут - начинает ему готовить, так сказать, новая "хозяйка". И что? Организм к такому питанию не привык, могут возникнуть сбои в процессе работы двигателя внутреннего сгорания. Потом попробуй уговорить его поесть вообще! Будет или "на диете", или к маме забегать по дороге домой для порции борща и пирожков.
Также нужно и полное описание режимных моментов и привычек в целом. Тут не пойдет: будете жить - разберешься. Или: стерпится - слюбится. Лучше сразу знать, к чему готовиться. Потому, что помните про базовые настройки? Ага. Изменить их - никак. Даже самому умелому хакеру.
А еще нужно приложить список всех друзей с телефонами, адресами, подругами и адресами подруг (особый респект тем производителям, кто укажет их семейное положение и размер груди). Чтобы потом самим не играть в Шерлока Холмса.
Ну и... (самое главное) обязательно нужно указать точное месторасположение всех заначек и размер зарплаты с изменениями по годам и местам работы.
Ладно, ладно, мужчины, не судите строго... Я ж все с юмором. Понимаю, что вы - живые люди, а не роботы, что у вас глубокий внутренний мир. А мы, женщины, народ жестокий нынче... Не понимаем вас, не ценим...
Если вам было весело, подписывайтесь на мой канал, ставьте палец вверх и ждите новых публикаций.