У детей в процессе социализации, при обучении общению часто возникают конфликтные ситуации, вызывающие сильные эмоциональные переживания. Со Светой не хочет дружить Оля. Паша толкнул Диму и тот разбил коленку. А Петя отобрал у Вани его машинку. Нам часто хочется быть вовлеченным в данную ситуацию и решить ее силовыми методами.
Первое, что мы должны понимать, в дошкольном возрасте влиять на поведение ребенка может только тот человек, с которым ребенок в данный момент находится в непосредственном контакте. Ребенок еще не способен выполнять указания взрослого, которого нет сейчас в реале. Поэтому идея, что можно исправить поведения ребенка, прочитав ему нотацию о хорошем и правильном поведении не работает.
Не нужно питать иллюзию, что вечерний разговор приведет к желанному результату. Ребенок хочет быть хорошим для вас, поэтому он пообещает все, чтобы сделать вам приятно. Но завтра он спонтанно нарушит все свои обещания. И ничего не сможет с этим поделать. Скорректировать поведение ребенка может лишь тот взрослый, который непосредственно рядом.
Это не значит, что мы должны со стороны наблюдать на бушующими страстями. Наша с вами задача помочь ребенку освоить весь тот опыт, который с ним случается. Если ребенок рассказывает вам, делится с вами своими переживаниями, то необходимо его просто выслушать.
Можно задавать уточняющие вопросы, чтобы сделать эту рефлексию более осознанной. « А как ты думаешь, почему это произошло? Ты обиделась? Как думаешь, что еще можно было сделать в этой ситуации?»
Мы не предлагаем готовых решений, потому что их не существует. Потому что нет решения, если Оля захотела теперь дружить с Мариной. Мы не читаем нравоучения. Мы просто должны разделить с ребенком его переживания, помочь создать ему опыт проживания данных ситуаций. «Да это грустно, когда ты хочешь с кем-то дружить, а он не хочет. У меня тоже так бывало».
Если мы стали свидетелями конфликта, то всегда следует придерживаться правила - в конфликте мы всегда сначала жалеем пострадавшего. Это всегда важнее, чем искать виновного и наказывать обидчика. Это правильная модель поведения, которую дети должны усвоить.
В первую очередь мы оказываем помощь, а установление справедливости – это вторично. И только потом, когда уже никто не плачет, не дышит злобой, когда все успокоились можно разобрать ситуацию. «Почему вы подрались? Можно ли было поступить по-другому?».
Мы потихоньку учим детей владеть своими эмоциями. Но не ставим перед ними задачу, чтобы такого больше не повторялось. Это нереально. Ребенку необходимо много времени, чтобы понять, что можно поступать в данной ситуации по другому и еще больше времени, чтобы начать так поступать.
Спасибо, что рядом, если понравилась статья ставьте палец вверх, оставляйте свои комментарии.