Человеку свойственно привязываться к людям, свойственно общаться. Кто бы что ни говорил, а все мы создания социальные. Однако в мире полно людей, которые выбирают одиночество и избегают близких отношений. Они могут быть сколько угодно дружелюбны и милы издалека, но, стоит подойти ближе, как они закрываются.
Как мы выяснили в статье о тревожной привязанности, привязанность — это чувство близости, основанное на глубокой симпатии, влюбленности, преданности кому-либо или чему-либо.
Почему же она бывает избегающей?
Механизм возникновения схож с тревожной.
В моменты, когда малышу требуется поддержка, с ним либо никого нет рядом, либо от него отмахиваются. Он таит обиду. Чем больше таких ситуаций, тем сильнее растёт уровень стресса.
Не дожидаясь от них должных внимания и помощи, ребёнок уходит в отказ. Он теряет смысл делиться переживаниями, решает: "Сам разберусь" и замыкается в себе, ведь его желания безразличны взрослым. Он подавляет свою потребность в любви и заботе, адаптируясь к сложившейся ситуации.
Такие дети как правило до последнего не делятся переживаниями, злятся на попытки родителей вмешаться в их жизнь, огрызаются в ответ на советы и привыкли жить сами по себе. Они не стараются угодить, всё делают, как им захочется, поскольку усвоили — я один, мне никто не поможет.
Во взрослой жизни это самостоятельные люди, которые не стремятся привязываться к людям. Им требуется больше личного пространства, а в отношениях они предпочитают получать удовольствие, оставаясь на несерьёзном уровне.
Когда любовь пробивает бреши в их броне, они убегают и возникают снова, когда восстановятся. В их воображении объект их привязанности переиграет их и посадит под свой контроль. Им страшно и неприятно чувствовать, и они вырывают с корнем и уничтожают любой намёк. Для них тёплые чувства к человеку мнятся ужасным болотом.
В сфере отношений они предпочитают не задумываться о будущем и получать по максимуму от настоящего. Им нравится секс, и нередко они замещают потребность в привязанности обилием партнёров-однодневок, с которыми можно не заморачиваться. Они не планируют вступать в брак и отказываются от идеи иметь ребёнка.
При этом, когда их влечёт к человеку, они могут неосознанно причинять ему как можно больше боли, чтобы снова чувствовать себя в безопасности. У них нет доверия к партнёру, но не потому что партнёр чем-то плох. Избегающий не может в полной мере доверять, даже если к этому стремится.
Избегающе привязанные нуждаются в общении, но подавляют и блокируют в себе эту потребность по привычке. Они могут компенсировать за счёт достижений в иных сферах жизни (карьера, богатство, совершенствование внешней красоты), чтобы напомнить себе и миру, что они всё ещё хороши, и добиваются успеха.
У них нет нужды в чужом одобрении. Они уверены в себе, иногда даже чересчур.
В возникающих затруднениях в отношениях они склонны винить партнёра. Он плохой, навязывается, бесят его нюни.
Как помочь избегающим партнёрам?
1. Подумайте: а стоит ли игра свеч? Никому не нравится быть вечно виноватыми и на втором, на третьем или десятом плане после многого другого. Если вы не готовы к этому, то лучше найти более подходящего партнёра.
2. Держите дистанцию. Не настаивайте на частых свиданиях, не обрывайте трубку: всё это вызовет только прилив раздражения и срыв. Если будете холодны и отстранены, это напротив подстегнёт интерес и желание добиться вашей благосклонности. Мягко и осторожно вселяйте в него уверенность в вас, но не становитесь удобным креслицем.
3. Будьте союзником. Душа избегающего часто потёмки даже для него самого, и это его битва. Принимайте его чувства, ненавязчиво беседуйте о них, делитесь переживаниями в ответ. Опять же, как и в случае с тревожными, не ставьте ультиматумов, не лезьте грязными ручонками туда, где он вас видеть не готов.