Приветствую Вас, гости и подписчики канала Superameba!
Меня зовут Александра, я семейный психолог, специалист по восстановлению отношений и избавлению от любовной зависимости.
Пришло время разобрать одну очень важную и актуальную во все времена тему.
Заместительные отношения
У таких отношений есть характерные особенности:
- Заместительные отношения всегда временные. Как правило, длятся очень недолго. У кого-то месяц, у кого-то три месяца, а у кого-то и вовсе пара недель. Предел - полгода.
- Таким отношениям предшествует боль или какая-то "рана" у одного, или обоих партнёров (причем не обязательно обусловленная прошлыми отношениями, переживания могут быть связаны с работой, со здоровьем, да и вообще с чем угодно).
- Такие отношения могут носить цикличный характер: возобновляются при появлении потребности (снова получена рана - снова нужна помощь).
- Понять, что это были заместительные отношения, чаще всего можно только после того, как они закончились (в этом их самая коварная особенность. Зная заранее, что это они, можно было бы избежать боли и разочарования).
Для того, чтобы Вы могли разобраться и не попали в такие отношения, я и пишу данную статью.
Такие отношения - распространенное явление. Но лучше в них не попадать ни в какой роли. Ни в роли раненого, ни в роли пластыря.
Потому что все раны рано или поздно заживают, а пластырь всегда становится не нужен. Даже если рана ещё не зажила, пластырь через время изнашивается, пачкается, теряет свои свойства. Портится одним словом. И становится ненужным. Мешается. Никто ведь не станет беречь использованный пластырь.
Это хороший образ для того, чтобы понять смысл заместительных отношений. Помогающий человек в них правда похож на пластырь или бинт: действительно нужен, находится близко к ране, прикрывает ее, выполняя барьерную и защитную функцию, помогает справиться с болью, не даёт развиться осложениям, когда утрачивает способность помогать, изнашивается- его выбрасывают за ненадобностью.
Когда ранка начинает подживать и боль стихает, пластырь начинает даже мешать и препятствовать заживлению, напоминает, сковывает, ограничивает и избавление от него - естественная потребность и единственный выход.
Пластырь нужен только в острый период, пока нуждающемуся в таких отношениях не полегчает. Или пока жизненная ситуация не изменится таким образом, что не будет больше доставлять дискомфорт. Например бывшая вернётся, или на работе все наладится, или состояние здоровья улучшится.
Заместительные отношения заведомо провальные, хотя исключения, разумеется, встречаются. Но очень редко.
Зачем такие отношения раненому?
Они являются хорошей поддержкой и источником сил и энергии. Человек после каких-либо тяжёлых жизненных потрясений (развод, расставание, потеря работы, серьезная болезнь, смерть близких и любые другие значимые проблемы) находится в трудном эмоциональном состоянии. Он прокручивает произошедшее снова и снова, ощущает депрессию, уныние, аппатию, нежелание жить, плачет, не ест, не спит. У него снижена самооценка, нет уверенности в себе, в зависимости от сложившейся ситуации человек может чувствовать себя никчёмным, ненужным, неважным. Несчастным, одним словом. Ему действительно плохо. И нужна помощь и поддержка.
Он инстинктивно ищет потерянные или потрёпанные опоры в других людях. И находит. Благодаря своей искренности, открытости и нуждаемости в этот момент. Желающих быть спасателями очень много.
Но нужно отметить, что раненый человек - это человек не в лучшей своей форме. В этот период его планка снижается и он стремится к беспроигрышным вариантам, на которые в ресурсном состоянии не обратил бы даже своего внимания (пластырями становятся менее привлекательные люди, как правило, уровнем ниже раненого).
Зачем такие отношения пластырю?
Чтобы почувствовать себя нужным и значимым. Важным. Достойный большего. Когда люди чувствуют чью-то неподдельную заинтересованность и потребность в себе, они искренне счастливы. Им кажется, что вот, наконец-то, их оценили по достоинству. Поняли, какие они замечательные. Они теряют голову очень быстро, забывая, что по-настоящему оценить нас могут только спустя время, достаточно пообщавшись. Но пластырь готов верить во все, что ему говорят, чтобы ощутить, что он может быть для кого-то поддержкой, опорой, самым близким человеком, дорогим, любимым. Чтобы соответствовать словам о том, что только он понимает раненого и спасает его. Может отогреть, защитить, утешить, пожалеть, залечить раны, помочь преодолеть трудности, вселить уверенность в себе, поднять самооценку. Пластырь быстро становится таким бесплатным психотерапевтом, врачом, массажистом, психологом, няней, мамой, другом, с дополнительными функциями.
По началу пластыри ощущают раненого как "своего" человека, а себя посланником судьбы и подарком. Приятное ощущение. Но очень энергозатратное. Причем энергия движется только в одну сторону - к раненому. Энергия, внимание, деньги, силы, время. Это ведь ему плохо, раненому. Это ведь ему нужна помощь: "Он без меня не справится". Подразумевается, что у пластыря все отлично и ему ничего не требуется. А вот ресурсы пластыря (а значит и он сам, поскольку кроме ресурсов от него ничего не нужно) раненым поначалу выпрашиваются, потом требуются, потом принимаются, потом мешают и становятся ненавистными. Такой вот грустный график. Такова динамика заместительных отношений.
Перспективы заместительных отношений
Нет перспектив у таких отношений. По-началу участники чувствуют себя хорошо, играя свои роли. Но недолго. Пластырь быстро истощается и начинает ощущать нарушение баланса ресурсообмена. Появляются обиды, тревога, желание быть ещё лучше, лечить ещё эффективнее, обезболивать ещё сильнее.
А раненый, получая поддержку, поначалу испытывает благодарность, а потом начинает тяготиться обществом пластыря. И тоже ощущает нарушения в ресурсообмене. Когда он это понимает, ему становится неловко, появляется чувство вины (никто не хочет быть плохим и использовать людей ради своей выгоды осознанно и явно).
Стоит раненому встать на ноги и расправить крылья, он начинает размышлять о том, что же такого особенного он нашел в пластыре, и обращает внимание на то, как много кругом других интересных людей. Которые и лучше, и моложе, и красивее, и успешнее. Одним словом, привлекательнее.
Кроме того, другие не видели раненого слабым и несчастным и не будут напоминать о трудностях, которые были в его жизни. И не будут требовать благодарности и признания. В общем они лучше во всех отношениях для излечившегося от ран.
А пластырь в лучшем случае будет восприниматься как надёжный человек, который в случае чего всегда сможет поддержать и отогреть. Отличный запасной аэродром со всеми удобствами.
А в худшем случае ещё и будет выставлен причиной всех несчастий раненого для успокоения его собственной совести.
Отношения сразу после расставания
Самое неприятное - это залечивать чужие раны от неудачных отношений. Это самое болезненное - быть пластырем для брошенного человека. В таких ситуациях пострадавший, не стесняясь рассказывает о том, как с ним поступили, делится своей болью. Он никого не желает обманывать и в открытую страдает по бывшему партнёру. Он постоянно говорит о нём, сравнивает с ним всех, кто оказывается в его поле.
Своей открытостью и мнимой слабостью он привязывает к себе того, кто ищет нежных, теплых и открытых отношений. Пластырь, видя ценность человека в его уязвимости (а значит мягкости, это иллюзия мозга), занимает роль "покровителя" и оказывается в крайне слабой позиции, поскольку изначально не нужен и не важен для раненого. Для него ведь важен только бросивший его партнёр.
Когда раненый приходит в себя и забывается, бросивший его бывший обращет на него свое драгоценное внимание и возвращается. А раненый, поскольку слаб и не приобрел внутренних опор, а только пользовался пластырем, легко принимает обратно. И чувствует себя вполне хорошо.
А как чувствует себя пластырь никому не интересно.
Своей заботой, участием и вовлеченностью в отношения пластырь вылечивает партнёра, но погибает сам. И трудно ему спастись.
Возможны даже застревания в таких кругах и постоянные попадания то в сильную, то в слабую позицию. По кругу. Нужно вовремя остановиться.
Как избежать таких отношений?
- Нужно интересоваться историей прошлых отношений человека. Не выпытывать, но прислушиваться и задавать заинтересованные вопросы. Раненые, как правило любят жаловаться, если у кого-то к ним есть интерес. Если после "ранения" прошло менее полугода, завязывать отношения не стоит.
- Как можно дольше сохранять дистанцию и не говорить о том, чего Вы ожидаете о отношений. Люди подсознательно настроены удовлетворять свои потребности (залечит раны, отвлечься). Но понимают, что для того чтобы удовлетворить свои потребности, нужно удовлетворить чужие, хотя бы на словах (пообещать).
- Следить за своей потребностью спасать обиженных и обездоленных. Если замечаете в себе стремление вкладываться в отношения с теми, кому Вы не слишком интересны, "добиваться" взаимности, старайтесь сделать шаг назад и задуматься об этом.
- Следить за явными признаками "раненого" человека. Если он Вам напрямую говорит: трудный период, сложные отношения, не готов к серьезным отношениям, никому теперь не доверяет, не может ничего обещать - знайте, что это маркеры "раненых", не стремящихся к полноценным долгосрочным отношениям людей.
- Минимизировать риск стать пластырем можно, осознав, что если Ваша главная цель - найти вторую половинку, реализоваться как семейный человек, то Вы в опасности. Если Вы не чувствуете себя полноценным и счастливым и хотите быть нужным хоть кому-то, то вы можете угодить в заместительные отношения. Все силы и энергию, которые Вы готовы потратить на отношения - потратьте на себя и повышение своей объективной значимости.
Желаю Вам всем полноценных отношений, без ран и пластырей!
Записаться на консультацию можно по электронной почте
alexandra.vent@yandex.ru